《等下一场雨》北纬七十二度三

2、裂痕

　　直到家我都没有说话，茵茵看着我纠结地开口，

　　“钱坤哥，我……”

　　“茵茵，在你眼里我是你的什么人?我们什么关系？”我等不及她的借口和开脱，我要她给自己一个答案。

　　她低着头苦苦冥想，我看着她努力思考的样子有些难过。

　　也许在她的心里我就只是个邻家大哥哥一样。

　　我伸手掐住她的后脖颈强迫她抬起头来，看着她迷茫的眼睛，我覆唇吻住她。

　　我的手搂着她的腰往我身上摁，让她的身体死死地贴在我身上，她似乎是感受到了我蠢蠢欲动的力量，急着想要推开我。

　　茵茵感受到了吗，我是一个成年男性，一个正常的成年男性，可不是你一句钱坤哥就可以糊弄的。

　　我把她摁在床上，温柔地拨开她额前的碎发，一下一下地吻着她的眼睛，大手伸进她的衣服里，她像是受到了惊吓的小白兔，惊恐地推搡着我。

　　“钱……钱坤哥，我害怕，”她的声音软软的，让我听了更加控制不住，我压在她身上，大口大口地喘着气。

　　看着她泪汪汪的眼睛，我咬着后槽牙努力克制住自己，才没有再往下发展，说实话，不想碰她是假的，舍不得碰她是真的。

　　她还在读书，我不碰她，但我要让她知道自己对她的欲望，让她知道自己的心意，知道我对她可不是单纯的哥哥对妹妹的情愫。

　　她的优秀让我害怕，害怕近水楼台，害怕捷足先登，害怕她在情窦初开的年纪里把自己的心给了别人。

　　所以我要让她看见自己赤果果的感情，至少她会有约束，碍着我的原因，不敢把自己的心随便交付给别人。

　　我的茵茵很聪明，点到为止就够了，太激进容易吓着她，反而让她畏惧自己，到时候搬起石头砸自己的脚就得不偿失了。

　　从那以后，我要是直直地盯着她看，她就会脸红不好意思，会躲闪，会慌张出错，我很满意她的反应。

　　但她还是叫我钱坤哥，女孩子脸皮薄，叫不出那些肉麻的昵称，我不在意她叫我什么，只要她心里有我，对我的感情和对别人的不一样就够了。

　　我们微妙的关系要是一旦曝光，对现在的她来说并没有什么好处，我倒没有什么关系，但流言蜚语会毁了她，所以我们在外人面前也只是以兄妹的身份相称。

　　养家糊口并不是一件很容易的事，我为了给她买一部手机在一家KTV里打工，上的夜班。

　　那天有一桌客人表示只要我替他挡了那些酒，桌上的钱就是我的。

　　看着桌上一沓钱，我心动了，我只是一个普通人，没那么高尚，那些钱够我三个月没命地挣。

　　有钱人看戏一般地翘着二郎腿，眼里是嘲讽和鄙夷，可这又算得了什么呢。

　　仗着自己年轻拿命换钱并不是一个明智的选择，那些钱换来的是我的胃出血，是茵茵半夜赶来医院，在手术室外一个人的害怕。

　　我醒来的时候她趴在床边睡着了，看着她倦怠的脸，我开始后悔这样糟践自己。

　　后来我才知道她趴在我旁边小声地哭了一晚上，我不知道她一遍一遍温声喊我的名字喊了一夜。

　　那时候，我就发誓，我再也不会让她哭。

　　挣来的钱一半花在了我住院养胃的身上，虽然身体受了点苦，但至少我给她买了一个手机。

　　只要是为她，我心甘情愿。

　　我像一个玩命的赌徒，我要用自己的全部，去换茵茵的整个心。

　　我要赌，赌她会爱上自己，哪怕赔上自己的全部。

　　我也不知道从什么时候开始，她已经占据了我的整颗心。

　　我给她的手机存了我的号码，她的手机里也只有我的号码，至少现在是这样。

　　看着身边熟睡的小人，她太干净了，太漂亮了，我握住她的手，心满意足地闭上眼睛。

　　就这样，陪着我，一辈子吧。我暗暗地想道。

　　我的茵茵很争气，考上了一个重点大学，那天我接通了她的电话，

　　“钱坤哥！我考上了！”

　　那一刻，我们终于可以是我们了，可以明目张胆，可以不用顾忌还在读书，可以堂堂正正地谈恋爱了。

　　可以手牵手向全世界昭告，可以把彼此的爱放在阳光下，张扬明媚。

　　而我，终于等到了我的女孩。

　　那天我带她去买了几件衣服，上大学嘛，总要有几件体面的衣服，我可不想我的女孩要羡慕别人。

　　看着茵茵穿上漂亮的裙子，我的眼里是不明的情愫。

　　我知道自己混账，龌龊，满脑子那档子事，可我也只对茵茵这样，我甘心沉沦。

　　我和她的第一次争吵也是在那个她考上了大学的夏天。

　　她说她要去做家教，我觉得她一个女孩子不安全，不同意，其实不安全是一个原因，还有另一个更重要的原因。

　　那一次我第一次觉得她好像有了自己的意识，不再是那个怯生生拽着我衣摆死死依赖着我的那个茵茵了。

　　我没来由地害怕，害怕什么呢，她好像在脱离我，我害怕自己变得不被需要了，所以我强烈地反对她做家教。

　　我很生气，找了我的朋友一起喝酒，我的朋友说我就像舔狗一样，说等她上了大学就不需要我了，就看不上我们这些穷酸的汽修工了。

　　那一年舔狗横空出世，猪头的燕子没有你我可怎么活啊刷爆全网，朋友的话让我没来由的心慌。

　　我不肯承认，叫他滚犊子，暗暗告诉自己我的茵茵才不会这样。

　　最后她还是去做了家教，因为这事我们几乎一整个暑假没怎么沟通，临近开学了，我终于按耐不住问她学费多少的时候，她说，

　　“钱坤哥，不用啦，我贷了助学金，不用利息，等以后出来工作了慢慢还就行了。”她的语气很轻快，可我却觉得很沉重。

　　我的手摩挲着口袋里的那张银行卡，心里很不是滋味，里面是我一天做多份兼职挣来，早早就存好了的，我给她准备的学费。

　　我藏起心里的失落，呐呐地问她要不要送她去市里上大学。

　　我看见她自信地摇头，那一刻我好像失去了什么，她不再是那个需要我送她去读高中的那个胆怯的女孩了，她……长大了。

　　我的内心开始不安，惶恐，看着茵茵，我说不出的难受。

　　当我和她说我要去她上大学的地方找工作时，我看见了她眼里的惊讶。

　　她问我是现在做的这个工作不好吗，我没有回答她，只是小声地说自己不想再做这个工作了。连我自己都不知道为什么自己这么别扭，拧巴，像个小心翼翼试探的孩子。

　　她停顿了一会，像是想看出什么端倪，但是又好像什么都没看出一样说了句，那随你好啦。

　　我能告诉她是因为我的胆怯，我的害怕，我的不确定她是否一样坚定地选择我而产生的恐慌吗?

　　我不能，也不会，我有自己的自尊，我不想自己在她面前是卑微的，也不想破坏她心里我永远都是能依赖，什么都能解决的形象。

　　我和她的身份好像互换了，我变成了那个惴惴不安，害怕被抛弃的人。

　　有些关系一旦有了裂缝，就会被无限拉扯开。

　　我最后还是没有换工作，我不肯承认自己对茵茵的不信任，我一遍遍告诉自己要相信茵茵。

　　我目送她上了火车，又偷偷跟着她护送她进了大学，只要她一回头就可以看见我，我就在她的身后，可是茵茵没有回头，她没有，一次也没有。

　　她离开的日子里，我开始不习惯，出租房空旷了很多，也冷清了许多，我的心里好像也被挖走了什么一样，空落落的。

　　再没人做好热腾腾的饭菜等我回家，也没人为我留灯一盏，我摸着床里凹下去的浅浅的印子发了疯地想念她，枕头上还残留着她淡淡的香味。

　　我病态地把脸埋进她的枕头里，用力吸气，满心肺腑的都是茵茵的体香。

　　那是我的茵茵，我一个人的茵茵。

　　在那无尽的黑夜里，只剩下我一个人酸涩的思念。

　　上了大学后起先我们的联系还密切，但是她总是每个月固定给我转一笔钱，她说那是她兼职挣来的。

　　我让她别那么辛苦，好好上大学就好了，她支支吾吾地岔开话题。

　　我笨嘴拙舌，不太会说话，也不太能理解她们的思想，最后在两人的沉默中挂断电话，因为我们好像真的没有什么好聊的。

　　除了一些平常地不能再平常的叮嘱，我们也只剩这些可以聊。

　　我不知道为什么她给我一种奇怪的感觉，我觉得她在努力和我撇清关系，我总觉得她是想把自己当年花的我的钱还给我。

　　后来我还是没忍住隔着电话我和她说，我想买房买车，我想娶她，是倾诉，也是试探。

　　电话那头的她没有说话，只是沉默了很久才轻轻嗯了一声。

　　我觉得心酸，因为这声回答里没有欣喜，没有激动，我听到的是少女的满怀心思，那心思是沉重的，是沉默了很久的回答。

　　从那以后，银行卡里转过来的钱更多了一些，她是在加快和我撇清关系的步骤吗，茵茵，你就这么迫切地想离开吗。