《共存！》单只耳朵

29、渺渺我在疯狂为未来努力

　　最近也许是天意。
　　口罩问题的情况十分严峻，我们见面的次数不得不减少。
　　这样我不敢见他，也有理所当然的借口。
　　我跟阿沉的见面，
　　也从原来的双向奔赴，变成了他单向奔赴。
　　本以为我们还有个难以忘怀的国庆。
　　我贪心地想要向世界，索求最后一次有他的国庆。
　　去年的国庆的甜蜜回忆，远远不够。
　　去年我们还没看过，完整的烟花。
　　可无情的口罩问题，却不想成全我的贪心。
　　去年那次不完整的烟花。
　　是我和阿沉一起看过的，第一场也是最后一场国庆烟花了。
　　这段无法见面的时光，阿沉却没有荒废。
　　不知，是否因为在上次凛冽的秋风中。
　　我难以克制的自言自语是不是被他听见了。
　　（我爱你，我爱你，我真的好爱好爱你。）
　　所以阿沉有了动力，积极且主动的扼杀那个喜欢法国文化，那个喜欢法语。
　　那个总喜欢，
　　对我说“jet'aime”的郁沉。
　　... ...
　　我不得不去逃避谈论关于工作室的话题。
　　我不想逼他加深，精神上的自我扼杀。
　　我不想逼他加深，唾弃曾经那个倔强的自己。
　　可心细如发的郁沉，却以为我的逃避话题。
　　是我没有安全感，是我对他不够自信。

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　　这段时间
　　阿沉好像打了鸡血似的。
　　疯狂收集了，各种各样的传统文化典故。
　　疯狂打卡了，各种各样的博物馆。
　　他耗尽自己，努力接近我喜欢的文化。
　　努力接近我，想要和我同频共振。
　　因为我曾经偶然提及：
　　只有人们爱上某种文化的时候，心才能感觉到它的魅力。
　　阿沉不仅打卡博物馆，不仅收集典故。
　　貌似，开始变本加厉地去强迫自己，爱上这种文化。
　　他好像变成了一个杀手，无情地对自己狠下心肠。
　　只是因为，他爱上了另一个物种的我，另一个世界的我。
　　我们之间的爱，好像变成了一根粗壮无比的藤鞭。
　　将他抽打成，一个摇尾乞怜的小狗。
　　将他抽打成，一个邀功求赏的马戏团动物。
　　我总在想：
　　我是什么样的害人精？
　　我怎么能够把一个阳光温暖的男人逼成这样？
　　只是因为爱？
　　这样的爱，干净纯粹却又病态执著。
　　看着阿沉的疯狂模样，我变成了失去喉咙的哑巴。
　　我没办法对他的“学习成果”做出他期待的反馈。
　　我知道，
　　我一旦和颜悦色。
　　就等同于，加快了阿沉抽打自己的频率。
　　我怕，我怕这个笨蛋住在博物馆，
　　我怕他做出疯狂的举动。
　　只为了向我证明他爱我，他就可以爱我喜欢的一切。
　　甚至讨厌，那个曾经我追求个性的自己。
　　原来，我的爱是毒药，是推他堕入黑暗地狱的手。
　　我看着屏幕里，阿沉乌青的眼圈，
　　和被迫提着精神的双眼。
　　我不敢面对他！
　　匆匆忙忙间，
　　我敷衍着阿沉，狼狈不堪地挂了电话。
　　我看不得此时此刻，他强撑着虚弱，却柔情似水的眼神。
　　我生怕，自己抑制不住的泪水，让他胡思乱想。
　　我坐在阳台前，呼吸着压抑又沉重的空气。
　　以前，我总觉得，南方的天气太过潮湿。
　　潮湿又憋闷，让我喘不上气。
　　可是只要阿沉在。
　　他亲亲我，做做“人工呼吸”，就一点都不闷了呢！
　　这一刻，好像南方的湿度莫名其妙的变大了。
　　大到已经打散了周围的空气，我窒息... ...

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　　半个月后
　　我以为，我的冷漠让他感受到了不值。
　　阿沉不提起他为我改变，为我强迫自己的“成果”了
　　我以为，他终于可以讨厌我了！
　　我难过又快乐，我好希望他可以解脱。
　　他可以远离我这个恶鬼！
　　真好！
　　阿沉可以回到光明的温室，幸福美满。
　　可是今天，阿沉突然小心翼翼地问我：
　　“渺渺，你对我的努力，视而不见。
　　是不是因为，我微不足道的努力，不值得被表扬？”
　　我看着他紧张又闪躲的模样，我的心和嘴苦到想呕吐。
　　我以为，他讨厌我了，可他却在怪自己。
　　原来，我的逃避在阿沉的眼里。
　　却变成了，他的努力不值得我的表扬。
　　他不再向我“炫耀”，他不再“邀功寻赏”。
　　这个时候，我才知道，原来这些天，
　　他不曾提及，自己“努力成果”的背后，
　　是他自己却在夜以继日，废寝忘食，
　　努力在成为我的傀儡，我的手。
　　我心疼他，却要用冰冷的态度面对他。
　　我变成一个冷血的妖怪，用鸡蛋里挑骨头的方式。
　　挑着近期他夜以继日的设计成果，挑着作品的错处。
　　我知道，表扬，逃避。
　　只会让他，变本加厉地寻找安全感。
　　只会让他，更加唾弃曾经独特倔强的自己。
　　我只能，理智冷静，选择对阿沉未来最好的方法，处理掉自己。
　　此时此刻，我不得不满面獠牙，
　　不得不用着刺耳又尖锐，跋扈又挑剔的声音告诉他：
　　“郁沉，你落下的文化太多了。
　　你不了解的传统文化太多了。
　　难道你以为，仅仅通过这短短一段时间的补充，
　　就能让你的作品有灵魂，你觉得可能吗？
　　你还是在高估自己的能力？
　　我看，你还是做回你曾经的设计好了！
　　我希望，你不懂我喜欢的传统文化，
　　就不要，来侮辱我喜欢的传统文化！”
　　我刺耳，不留情面的语言，
　　我践踏，蔑视着他的作品，
　　像一记又一记耳光，抽打着他。
　　阿沉愣住了，
　　只是张了张嘴，抿了抿唇，选择了沉默。
　　我知道，他的心脏已经撕烂了，扯碎了。
　　我知道，无论是我的表扬，我的逃避，还是我的恶语相向。
　　对郁沉来说，都是有巨大的杀伤力的冷兵器。
　　但是恶语相向，他会讨厌我，会觉得不值得。
　　这个冷兵器，也许是他未来，做回自己最好的武器了。
　　理智的我，应该是表面冷漠，内心为他高兴。
　　但我的血肉之躯，却早就布满了自己留下的暗伤。

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　　此时此刻，
　　我思绪万千，可这万千的思绪都是他。
　　我回忆，相识那年。
　　在我眼里，阿沉是文质彬彬，温柔敦厚的男人。
　　他好像浩瀚云霄上，悬挂的月亮。
　　他是月亮，他是温柔的代名词。
　　这一刻，觉得我跟他的一场爱恋，
　　对我来说是一场美梦。
　　但对他来说，应该是一场噩梦。
　　记得阿沉说过，我是他的阳光。
　　他说，我是他平淡人生，璀璨热烈的色彩。
　　记得我说过，阿沉是我的月光。
　　我说，他是我期待已久，用尽了力气等来的救赎。
　　可我知道，我只是个魔鬼。
　　一步步，摧残了他这株浪漫致死不渝的铃兰。
　　但阿沉于我而言，真的是救赎，
　　他真的给了我好多的温柔。
　　我好怕他因为我，没办法爱不了别人了，
　　我怎么对得起他，对得起曾经的他？
　　我好羡慕好嫉妒，他以后爱上的别人，
　　羡慕和嫉妒着，他们正常又幸福的爱情。
　　我好像是个病人。
　　自私又敏感，偏执又冷漠。
　　我的理智，在后来的日子里，催促着我。
　　让我不择手段地告诉阿沉，他不配染指我喜欢的文化。
　　让我不择手段地告诉阿沉，他做不到和我同频共振。
　　我理智到自己已经麻木。
　　... ...
　　每当夜深人静的时候，我一遍又一遍地安慰自己：
　　阿沉快解脱了，不能功亏一篑。
　　聂渺你不可以心软，不可以说爱他，不可以不冷漠。
　　他要回到初见时的模样，他要重新快乐。
　　他要变回风光霁月的他，他要做回自己喜欢的艺术家。
　　我知道，这段时间的羞辱，谩骂，刺激。
　　对于一个艺术家来说应该是致命的吧。
　　阿沉应该也不会再爱我了吧！
　　他终于可以解脱了吧！
　　可事情好像和我预想中，有所偏差... ...