《共存！》单只耳朵

23、渺渺我们步调就快一致了

　　我才回到潭州没几天，
　　我和阿沉还是一如往常的恩爱。
　　就好像我们之间没有隔阂，没有顾虑。
　　... ...
　　阿沉在自己挣扎，我在怪自己是害人精。
　　但是这几天，我们彼此之间，
　　出奇地默契，谁都没有捅破这层透明的窗户纸。
　　但我知道，阿沉在心里，依然在自我斗争，依然在自我割舍。
　　我心里难受地滴血，却还要强颜欢笑。
　　... ...

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　　阿沉说：
　　“渺渺，你和我在一起这么久，因为我不吃鱼的缘故。
　　这一年多，你几乎都要把鱼给戒掉了！
　　所以，前面在你隔离的时候，
　　我特意找了找，我们可以一起吃的鱼！
　　在潭州的市中心，我发现了一家很好吃的酸菜鱼。
　　而且，没有刺哦！
　　我也可以吃，我们一起去好不好？”
　　我笑着说：
　　“好！”
　　只要是和阿沉，怎么样都好... ...

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　　中午
　　潭州是风娇日暖的模样。
　　我们走在大街上。
　　在阳光下，我看着阿沉的眼睛。
　　恍惚间
　　我们之间，好像没有任何的问题，和不合适之类的。
　　就好像我和阿沉刚见面那段时光。
　　我们一起吃鱼，他对着我拍照。
　　我们不仅都深爱着对方，还期待着和对方的未来。
　　... ...
　　我们坐在酸菜鱼馆
　　这是我们两个，第一次真正意义上的一起吃鱼。
　　我好开心！
　　我要记住现在的阿沉！
　　... ...
　　正在吃午餐的时候，
　　阿沉突然，一边揉揉我的脑袋一边告诉我：
　　“渺渺，我要去卫生间一下，你乖乖等我。”
　　我乖巧地坐在这里，等啊，等啊，等啊。
　　... ...
　　不知道等了多久
　　阿沉给我打电话，他说：
　　“宝贝，我不太舒服，要先回家拿个药。
　　我吃完饭，先回去好不好？
　　我缓一缓就回来了，你乖乖的，好不好？”
　　其实我有些生气。
　　我气阿沉，把我自己扔在了那里... ...
　　扔在这个没有他，我就陌生到茫然的城市。
　　我气呼呼地回到我们的小屋。
　　... ...
　　大概一个小时多以后，阿沉回来了。
　　他的面色，看起来依然不好。
　　我摸摸他的手，微微有些发凉。
　　我记得，他以前的手是温热的。
　　阿沉他生病了。
　　自从上次进急救室以后，他的身体情况就不是很好。
　　最近，因为买房事件。
　　他知道，我在担心我们的未来。
　　所以，他更急着做得更好，让我满意。
　　... ...
　　只是我没想到，阿沉自我要求是一种自我折磨。
　　带来的不仅仅是心理的问题...
　　阿沉一开始，只是模模糊糊地告诉我，他腹泻。
　　一直觉得这没什么，
　　觉得可能是他太辛苦了，所以免疫力低下。
　　可是，他明明在口罩问题的时候，他开始养成良好的生物钟。
　　为什么还会严重？
　　看着他今天的模样，我仔仔细细地逼问了阿沉。
　　原来，阿沉在骗我。
　　不是腹泻！
　　而是低钾血症！
　　晚上
　　我躺在床上发呆。
　　阿沉从一月份的突然不舒服，
　　到低钾血症到底是怎么回事？
　　... ...
　　我仔细问了当医生的表哥，这时我才知道真相。
　　表哥说：
　　“其实他的低钾血症有可能和情绪有关。
　　找到源头要及时控制，否则会更严重。”
　　... ...
　　我仔仔细细找了一个晚上
　　... ...
　　原来，我不仅是始作俑者，我还让这一切越来越严重了。
　　去年暑假，我们开始了工作室的转型。
　　设计风格上，从法国小众文化转向本国传统文化。
　　从他喜欢的，变成他不喜欢的。
　　与此同时，阿沉还要提高效率。
　　他害怕他做不好，我会生气。
　　所以一月份，那次他突然生气。
　　是因为阿沉压抑了两个月的情绪如火山般爆发了。
　　因为面对自己不喜欢，不擅长的文化，他还要做好。
　　不仅不喜欢，甚至还要装作喜欢？！
　　因为阿沉想让我知道：
　　我们的步调努力一致了，我们的问题快解决了... ...
　　所以，长期以来的自我欺骗、辛苦、压力，
　　压得他难以呼吸。
　　阿沉焦虑了，他得了焦虑症。
　　所以一月，我们吵架的那个晚上。
　　阿沉他为了统一和我的步调，为了我们能有个未来。
　　他自己动手，亲自把那个，
　　喜欢法语，喜欢法式文化，喜欢篮球鞋的郁沉。
　　从精神上扼杀了... ...
　　那个彬彬有礼，教着我说法语“我爱你”的郁沉。
　　“死”在了那个，和我吵了半个晚上的冬天。
　　从那天开始，我好像再也没有，
　　见过那个阳光的阿沉了... ...
　　可是等我明白这一切，竟然已经是九月份了！？
　　所以，在我不在潭州的这九个月里，
　　阿沉是怎么走过来的，我不敢想... ...
　　我惯用理性，去思考和处理问题。
　　这无形中，对他的要求更高了...
　　所以阿沉，不是简单的腹泻，
　　而是从心理上的焦虑症，彻底变成了低钾血症。
　　所以他因为我，在一步步的生病... ...
　　起初，我不明白，
　　为什么改变设计的方向，他就会得焦虑症。
　　因为我是理性主义者，我没办法理解他。
　　后来初初告诉我：
　　“渺渺，我理解郁沉。
　　这就好比，让弹钢琴的贝多芬。
　　因为他爱上了一个姑娘，为了这个姑娘，
　　而放弃弹钢琴，拿起了小提琴。
　　还怕心爱的姑娘不满意。
　　所以他自己，
　　回头唾弃曾经的钢琴，反而在歌颂现在的小提琴。
　　我想想，都觉得难受。
　　郁沉是怎么熬过来的？”
　　听着初初的话，
　　我沉默了。
　　是啊，阿沉是怎么熬过来的？

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　　我知道，不能再拖了。
　　再拖下去，也许阿沉的低钾血症，真的会更严重。
　　会引发其他的情况。
　　这些都是未知数... ...
　　我好爱他，所以我不敢，也不能再折腾他的健康... ...
　　一开始我不明白，为什么先拖着他会更严重？
　　后来才我反应过来，因为他心思细腻。
　　他知道，我在考虑，我们的未来怎么办？
　　他不想失去我，他不想让我不满意。
　　所以，他只会加倍地唾弃他曾经喜欢的一切。
　　这种感觉就好像，阿沉怕我理性思考过后，
　　为了彼此而离开他。
　　所以，
　　他不仅是扼杀曾经的自己，还要再吐一口口水给我看。
　　甚至他还要撕开自己的心，告诉我，他讨厌以前的自己... ...

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　　我的理智逼着我，不得不放下爱去思考问题。
　　我可以拖，但是阿沉身体不行。
　　我可以拖，那是因为我只有将近20岁。
　　可是阿沉不一样，下个月底，他就25岁了。
　　如果，我对于这段感情一拖再拖。
　　拖到，三年后？
　　拖到，我毕业了？
　　对我来说，毫无影响。
　　大学毕业，我也不过22岁半。
　　可那个时候，阿沉就要28岁了。
　　阿沉怎么办？
　　阿沉的情感怎么办？
　　那个时候我不要他了。
　　对于阿沉来说，他不仅是年纪的问题。
　　还有这段四年半的刻骨铭心的爱情，
　　是以最悲惨又难看的方式结束了。
　　阿沉以后怎么办，他快要30岁了。
　　他还有爱上别人的能力和勇气吗？
　　况且，他周围已经有朋友开始结婚了。
　　难道，我要拖到他三年后？
　　那个时候，就算是真的找到了他的良人，结婚生子。
　　可他被耽误的时间怎么办？
　　阿沉家里买了婚房。
　　三年后，估计阿沉连装修设计图已经画好了吧。
　　一旦开始装修，这个屋子带着我的喜好，和我的影子。
　　对阿沉未来的新娘来说，不公平。
　　如果在即将开始装修时，我们分开了。
　　那么他面对自己未来的家，
　　偶然间，想起自己，曾经画好的设计图。
　　他又要怎么面对，自己的设计图，
　　怎么面对这个屋子？
　　我一个理性的人，我都觉得好揪心。
　　更何况他这个，完全感性自由的艺术家。
　　所以我知道，我不能，也不允许自己再拖下去了。
　　我不可以再连累他了，我不可以再消耗他了。
　　阿沉已经因为我，
　　出现了自我扼杀自己的第一人格了。
　　他已经开始出现生理反应了。
　　我不可以再不要脸地赖在他身边了。
　　可是，如果我现在直接告诉阿沉，
　　我们不合适。
　　他是不会听的。
　　阿沉会疯了一样的折磨自己。
　　他会疯了一样的，接着会对着曾经的自己吐口水，辱骂... ...
　　然后像个忠犬表忠心，像个傀儡自我否定... ...
　　那个时候的他，应该已经是体无完肤了吧... ...
　　我很爱很爱阿沉，所以我需要想想办法了。
　　是时候决定分开了... ...