《共存！》单只耳朵

22、阿沉我好爱你也好爱梦想

　　对于我和阿沉来说，解决问题的方法，
　　就只有最后的两种了。
　　我和阿沉，解决问题的第二个方案就是：
　　我依然，好好的做那个耀眼，火热，又有个性的红玫瑰。
　　我依然努力的，在沙漠，在田野，
　　在自由的空间用力地绽放，盛开... ...
　　如果，我们要在一起... ...
　　那么阿沉，就需要放弃自己。
　　放弃做湿润屋子里的铃兰，只做我的附属品。
　　让他这盆铃兰，从高贵优雅变得“半死不活”。
　　可是，前面自己试过了。
　　如果让我为了爱阿沉，而变成他的菟丝花。
　　这对我来说，就是精神上杀死自己。
　　就是让聂渺换个灵魂... ...
　　这对我来说痛苦。
　　可是，如果换做是阿沉来放弃自己，
　　他也会一样痛苦，他也会是一种精神上的自我扼杀... ...
　　这样郁沉，
　　又何尝不是一具空空如也的躯壳呢？
　　他是艺术家，艺术家是具有独立人格的精神表达者。
　　他的艺术创作动机，总是来自某种强烈的情感冲动。
　　如果，我把他变成一个附属品。
　　那他和机器人，又有什么不一样？
　　我不想阿沉这样，我不想他放弃自己的灵魂，
　　放弃那个热爱艺术的他，从小一直追求的风骨。
　　放弃那个，我一开始认识他的时候，那意气风发的模样。
　　一想到这里，我的心就好痛。
　　我不想和他分开，可是我希望他，永远是他。
　　我想让他，永远都呆在湿润的阴凉的室内里。
　　他要做那个，有人可以细心养护，枝繁叶茂的铃兰。
　　也许，
　　在不久以后，陪伴着这株铃兰的人不是我。
　　但那又怎样？
　　对阿沉来说，他还是他自己就够了... ...
　　我想让他永远都是浪漫至极的铃兰花。
　　是我这株沙漠里的玫瑰，永远瞻仰的温柔君子。
　　... ...
　　聂渺爱郁沉。
　　所以我更不能毁了他。
　　我不能用爱的名义，绑架他，去逼迫他。
　　不能，去让他放弃艺术家的灵魂。
　　我是一个恶俗的商人，
　　我尝试放弃自己的灵魂和追求，
　　我痛到心都已经麻木了。
　　可是阿沉是个艺术家，艺术是依靠精神世界的，
　　让他放弃灵魂和追求，不仅仅是心痛那么简单，
　　而是杀死从前的他... ...
　　我好爱好爱他，
　　可是，我们的第二条路根本行不通... ...

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　　那么我只能在沙漠盛开。
　　然后，默默祈祷他在温室里，可以幸福美满。
　　所以我和阿沉，只能是第三个解决方案了。
　　那就是：
　　此后锦书休寄，画楼云雨无凭。
　　与君长诀... ...
　　可是，我真的好爱他！
　　他是我十八岁的一腔孤勇，
　　他是我来这里的全部理由，
　　他是我心里的那个白月光，
　　这些对我来说，永远刻在我的心里，
　　对我来说何其重要！？
　　可这一切都抵不过，他是我爱的人，
　　是我想让他，好好抱抱自己的郁沉啊！

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　　从2019年2月14日，到我想明白，
　　我们必须要分手的这个夏末，我们已经在一起一年半了。
　　我为了他跨越三千公里，这说分手，
　　我们都在用力的爱着彼此。
　　我为了他，来了这里。
　　他为了我，强迫自己。
　　要我们分手，怎么可能那么容易分开啊！
　　做到摊牌，和他说分手，我觉得空气都是稀薄的！
　　当我看见阿沉的第一眼，
　　我就会觉得我好幸福，就满眼都是粉色泡泡。
　　突如其来的分手，别说他能不能接受。
　　就是我，都说不出口。
　　我好爱阿沉，我知道，我还要在岳州，
　　在潭州辗转逗留，三年的时间。
　　我在想，先拖一拖吧。
　　我现在爱他爱到深处... ...
　　我没办法不要他，我一想到，如果我们要分开，我要失去他。
　　我的心就好痛，
　　痛到，感觉我的心被掰开揉碎似的。
　　痛到，我觉得呼吸空气的时候，
　　胸口都是针扎一样... ...
　　马上九月开学了，
　　我们还可以见面，我想先好好爱一场吧！
　　我想把阿沉永远留在心里，我不想和阿沉说分开。
　　我想缓一缓，再等一等，我舍不得阿沉... ...

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　　不知不觉到了九月，
　　我刚好解除了隔离，学校也快要开学了。
　　我终于可以来到潭州，终于可以见到我日思夜想的阿沉了。
　　我好开心... ...
　　我好难过... ...
　　... ...
　　今天中午，飞机刚刚落地。
　　我穿着一件火红的外套，就像红玫瑰那样。
　　阿沉穿着一身白色，就像铃兰一样，清风朗月，高洁浪漫。
　　他还是站在那里，还是和一年多以前，
　　站在那个出口，和我第一眼见到的他的样子，
　　一样地温润如玉。
　　阿沉站在那个熟悉的位置，等着我。
　　他看着我，浅浅一笑... ...
　　看见他的那一刻，我顾不得，心里的什么分手计划。
　　我现在只想好好爱他，我快步走过来，扑向他。
　　我现在只想，好好抱抱他！
　　好好记住他的铃兰花香，和他这个人。
　　我抱住了那个温暖的少年，满眼含笑的看着他。
　　许久不见，阿沉比起上次分别，
　　憔悴了不少。
　　我看见在他气色发白的脸上，
　　那强扯着的“温暖如春”的笑容。
　　我突然觉得眼睛好酸，酸得我不舍得少看他一眼... ...
　　酸得我觉得，我不值得他这样努力跟上步调... ...

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　　阿沉带着我，回到了我们的小屋。
　　他迫不及待地拿出来，他一直帮我收着的快递。
　　是那些他帮我试穿，帮我洗干净的小裙子... ...
　　那些小裙子上面，还有阿沉混杂着体香特有的铃兰花香。
　　好香好香。
　　后来，我再也没闻到那么香，那么舒心的味道了... ...
　　我好怕！
　　好怕，这是还能闻见这样味道的倒计时。
　　所以，只是我简单地试了试小裙子。
　　就把它们快速地装好在那个袋子里。
　　也许是为了留住气味吧。
　　也许是为了留住阿沉的影子吧。
　　那个袋子，我再也不舍得打开。
　　... ...
　　不知道是不是因为，
　　我知道我们必须要分手了，我必须放他回去做铃兰。
　　这次见到他，我格外的难过。
　　我格外的想，一直一直一直抱着他。
　　我就好希望，时间就停在这个时候多好啊！
　　我们就永远，停留在甜蜜的时刻。
　　也许，阿沉是感觉出来我的情绪有些许的悲伤。
　　他以为，
　　我是刚刚离开家，有些想家罢了，他想给我安全感。
　　也许是因为阿沉也一样想念我。
　　毕竟我们好几个月没有见面了。
　　他也紧紧地抱着我... ...
　　但我不知道为什么，他越是抱紧我。
　　我的心里越是酸涩，越是犯苦... ...
　　在我心里泛着苦涩，失神之时。
　　... ...
　　突然间，我发觉唇齿一凉，阿沉清新的香味，铺面而来。
　　他带着浓厚的温柔气息，轻柔地附在了我的唇间。
　　在我还没来得及，收起那份心里的苦涩时。
　　阿沉仿佛一剂温补的药，温柔而坚定地放肆横扫我的唇齿... ...
　　我能感觉到，阿沉坚实的胸膛在靠近我。
　　好似，他只想把我困在这方寸之地，
　　所见之处全部是他。
　　... ...
　　今天晚上，月色如水，窗外的夜夜如同染了墨一样寂然。
　　... ...
　　...
　　这几天，我只想只想只想一直抱着阿沉，就一直抱着。
　　因为我的理智，一直在我的脑海里。
　　它一直在说：
　　你爱他就要放手，你别再要求他和你步调一致了... ...
　　我好自私。
　　我知道，我们终将要分开。
　　可是我贪恋着阿沉的温柔，
　　他的体贴，他的好，他的坏，
　　总之，是他的一切一切。
　　我总是在想，就这样吧，先拖着吧。
　　我好爱他，我没办法现在离开他。
　　我现在只想好好，放肆地爱一场。
　　我可以慢慢来，一点点从阿沉的世界里面抽离出来。
　　也许这样，他也可以好受很多吧... ...
　　但是民间总有句古话：
　　人算不如天算，计划赶不上变化... ...