《共存！》单只耳朵

21、渺渺你是我永远的红玫瑰

　　其实，我一直都知道，我和阿沉之间的矛盾。
　　但是，一开始总觉得，我们一起把工作室做起来。
　　我们就可以统一步调了，就可以好好生活了。
　　可是我错了，我们本来步调就不一样，
　　又怎么可能，一起做得起来工作室呢？
　　又怎么可能会有未来呢？
　　这简直就是天方夜谭，可笑至极！
　　其实，我一直都没有，认认真真正视过我们之间的问题，
　　需要怎么去调整... ...
　　我总想，还早，还早。
　　后面想着去调整也可以... ...
　　可是，在我们在一起的这些日子里。
　　阿沉的一次一次又一次的生病，我不得不立刻考虑了。
　　因为，我们步调的不统一。
　　因为我是纯粹的商人，他是纯粹的艺术家。
　　一个商人，唯利是图，清醒的分析市场，敏锐的发现商机。
　　一个艺术家，是人类审美精神产品的创造者，是依托精神而活着。
　　我竟然在妄想，我这个商人，
　　可以和他这艺术家调整到步调一致？！
　　我真的是愚蠢！
　　我简直是可笑！
　　阿沉在我上次寒假的时候，
　　也就是半年前，就进了急救室... ...
　　后来这半年的日子里，他的身体，并没有特别的好。
　　反而更容易生病，出现了腹泻一系列的情况。
　　... ...
　　可得，一年多前
　　我刚刚认识他的时候，我在机场出门见到他的第一眼，
　　他还是意气风发的少年... ...
　　可是这才一年半多一点，阿沉怎么就这样了？
　　看来，我们的问题过于棘手了！
　　所以，我们之间的问题，必须要好好的，
　　正面地去考虑了，而且还要想出合适的解决办法... ...

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　　那么，我和他解决问题的第一种方案：
　　就是阿沉接着做他的铃兰。
　　而我放弃做自己，
　　放弃做火红的红玫瑰，只做他的小娇妻... ...
　　可是，对于我来说。
　　就等于，是要我抛弃我原来的十九年。
　　就是让我从头开始。
　　就像一个新的灵魂，进入到这个身体一样... ...
　　让我自己变得乖巧... ...
　　让这个躯壳还叫聂渺，
　　但是聂渺的灵魂已经死去了。
　　这样话，估计等到我大学毕业了。
　　我也就可以，顺理成章地嫁给他了。
　　然后，我们做一对平凡的夫妻。
　　只不过，我做的工作，我做的事情，我这个人，
　　都会是他家喜欢的，但都不是我自己喜欢的。
　　我以前，一直都觉得，上大学之前的岁月。
　　是一个固定的框架，我在那个框架里面，生活了十八年了。
　　虽然，我经常从那个框架里面溜出来透透气，
　　但曾经的十八年，我依然觉得太闷了... ...
　　我想像飞鸟一样自由自在... ...
　　可是，我要做个阿沉的小娇妻。
　　我大学毕业后
　　就要，再次进入另一个贤妻温婉的框架了？
　　突然发现，这样活着，我不快乐了，
　　虽然我有阿沉。
　　这样活着，突然让我想起来。
　　《知否》里的小秦大娘子，她说：
　　她这辈子都活的不像自己... ...
　　我在想，
　　难道我真的要因为一段爱情，就这样选择吗？
　　放弃自己的家，跨越三千公里。
　　放弃自己的追求和梦想，做个贤妻良母。
　　放弃自己的骄傲和个性，只做阿沉的菟丝花... ...
　　这样的我，他会爱吗？
　　这样的我，我会爱吗？
　　我仔细想想... ...
　　可是，我一开始吸引阿沉的，
　　不就是，我对自由，对个性，对梦想的追求吗？
　　不就是，我一直坚持做自己的那份特立独行吗？
　　可是，如果我为了他，放弃了这些。
　　他还会爱我吗？
　　他的爱还能保持吗？
　　我不确定了... ...
　　如果有一天，他不要我了，我又要怎么办？
　　我曾经十九年的生活，
　　我的一直追求的信仰都是做自己！
　　对于我来说，这样逆来顺受，事事听话的小娇妻。
　　我自己看着都恶心，我都觉得这个人不是我！
　　我尝试着，让我自己不那么的有个性，不那么的特立独行。
　　尝试着开始听话... ...
　　可是，一匹脱了缰的野马，自由散漫惯了。
　　突然，把她关在公园的拍照打卡点，
　　这无疑是逼她自杀... ...
　　可是如果，我不大胆，没有主见，没有想法... ...
　　也许，我和阿沉，到现在还只是个普普通通的网友... ...
　　我突然想到，我是远嫁。
　　如果我嫁他了，我事事听话，
　　那么，如果我受了委屈，我该怎么办... ...
　　我又要怎么面对，非常关心儿子生活的他的妈妈？
　　还记得，我把阿沉锁在小屋外面，
　　他安安静静等了我一个小时。
　　记得阿沉说，要回去一趟，有些事情。
　　后来我才知道，是他妈妈给他留了回家的灯... ...
　　他跑回去关灯了而已。
　　如果，在未来要面对这样过度关心儿子的婆婆。
　　我嫁给他做个娇妻，和他依附着他的家庭。
　　那我，就和主人家养的猫儿狗儿，一般无二了... ...
　　我不知道要怎么办了... ...
　　我不想放弃阿沉，可是让我不做自己。
　　对我来说，真的好难好难，真的太痛苦了... ...
　　我是一个追求自由，自我的射手座... ...
　　我总觉得，让我变成一个听话的芭比娃娃。
　　这和杀了精神上的我没有什么区别... ...
　　我理性又自私。
　　我活的太自我，我没办法因为一段爱情。
　　让自己恶心自己，让自己变得面目可憎... ...
　　也行我真的就像，我的名字一样，
　　缥渺，随风飘扬，随水浮流。
　　也许，从一开始... ...
　　我就注定，不可能被禁锢，
　　在那所谓的“郁沉的娇妻”这个方圆之地... ...
　　郁沉，我真的真的好爱好爱你啊，
　　我从来没有这么爱一个人。
　　爱到放弃自己的家，爱到尝试放弃自己... ...
　　但是，真的对不起，我做不到。
　　我真的做不到，我做不到彻底去放弃，
　　那个鬼点子多，
　　那个追求自由，
　　那个追求自我，
　　那个追求独立，
　　那个冷漠自私，
　　那个特立独行，脾气又臭的聂渺... ...
　　我想，不仅是我做不到放弃我自己。
　　可能，对我的爸爸妈妈来说。
　　他们把像飞鸟一样，不拘一格的姑娘嫁给你。
　　嫁给你以后，她不能有一片广阔的天空去翱翔，
　　而是只能做，你为她编织的笼子里的金丝雀。
　　他们也不会愿意吧... ...
　　如果我不是远嫁，
　　那么，我的爸爸妈妈也许还会考虑考虑。
　　因为我的父亲，会出来保护我，会给我一片自由的天空。
　　... ...
　　可是，我是远嫁啊！
　　我爸爸，他没有办法。
　　他没办法，
　　时刻看着笼子里，被迫成为小雀儿的我，
　　有没有少点羽毛，有没有受委屈... ...
　　所以我想，
　　就算我为了郁沉，
　　为了我们未来的小耳朵，
　　为了我们的矢志不渝的爱情。
　　我放弃了自己，放弃了我的追求。
　　我以后，只做你们家需要的贤妻良母。
　　我的爸爸妈妈，也不会愿意吧。
　　毕竟我的爸爸，从小就教我怎么用脑子赚钱。
　　他如果眼睁睁地看着，他训练出来的飞鸟。
　　为了一个男人，变成笼中的小雀儿，
　　他也会心痛吧，也会不同意的吧... ...
　　所以，阿沉，对不起。
　　无论是我自己，还是我的家人。
　　都没有办法允许，或是接受，
　　我做你的附属品，做你的菟丝花，永远依附于你... ...
　　所以，
　　我和阿沉解决问题的第一个方案，行不通了... ...
　　那么剩下的方案呢？