《我在梦中找糖吃》桃子生桃93

22、第 22 章

　　不知不觉中一天就过去，黑幕降临华灯初上，十二月的夜晚今夜特别温顺，没风没雨，只剩那丝丝寒气喜欢围绕在人身边，乘人不备的钻入人身体的各个角落。

　　病房外的嘈杂声时而通过门缝钻进来，病房内沙发上坐着的了两个人。神色疲惫不堪却都强打着精神，在明亮的灯管下，显得颓废非常。

　　黄淑华翻看着向南留下来的日记本，边看边小声啜泣。双眼肿的像核桃却还倔强睁开着，看上去像是放大了的螳螂眼，莫名有些滑稽。

　　但病房内的两个人并没有去注意这些细节，都埋头翻阅着日记本。
　　那本日记是向南上初中后开始写的，清楚的记录着他转学第一天与许天滑稽的初见。因为乡下与城市的格格不入而被新同学排挤欺负，再到许天从他身后调侃他而正式进入到了他的世界里，拯救他保护他照顾他，一言一行，点点滴滴，无微不至。

　　之后的每一篇都是许天。

　　许天今天带我去吃川菜，川菜特色葱姜蒜辣必不可少。但是因为我不吃，许天特地跑去后厨要求重新做了两份菜。
　　可是不知道为什么厨师还是放了葱花，或许是顺手，或许是带有情绪。后来他为了让我多吃几口饭，耐心的帮我挑葱花。

　　这几天气温下降的挺快的，同学们都穿起了呢绒外套，甚至有些怕冷的都穿起了羽绒服，全班也就我只穿了一件长袖加校服外套。
　　说不冷肯定是骗人的。
　　下早读后，许天过来找我一起吃早饭。他见我只穿了一件薄薄的外套，一边吐槽我不知冷热，一边脱下自己的外套换给了我，他却穿上了我的校服外套。
　　可能那天确实很冷吧，不然平时从不穿校服的他那天却穿了一整天的校服。第二天他还是有点感冒了，但他说不关我的事，他身体好，喝喝热水就好了。

　　今天周六，爸妈一大早上的就出去了，丢给了我一些钱让我自己吃早午饭，晚饭等他们回来一起吃。对于这样的安排，我早已习惯了。
　　许天一大早的坐着公交车来找我，然后带着我去了电玩城。电玩城里冷蓝色亮白色的灯光交错闪耀，像是在呼唤行人快进来玩。
　　可是我都不会玩，毕竟是第一次来这些地方。许天带着我一个一个的都玩了个遍，见我紧张，安慰我说：别急，今天一天都在这玩，慢慢的就会了。

　　这次期末考试考得还不错，爸妈还是很高兴的。特别是老爸，拍着我的肩膀说我是他的骄傲，是他们的希望。
　　其实，我并不能理解为什么我是他们的希望。毕竟每个人都要对自己负责的，我只是想努力读书，然后和许天一起读大学。
　　虽然他的成绩不怎么好，可我总觉得只要我足够努力了，我们就不会分开。

　　这段时间又总是做噩梦，每每半夜都会惊醒。之后就会睁眼到天亮，白天上课就会一整天萎靡不振。
　　许天看到我的黑眼圈后，叫我不要老是熬夜，熬夜对身体不好，然后叽里呱啦的一大串的养生哲学。
　　我的失眠症状越来越严重，严重到在教室晕倒了。许天二话不说背着我去了医务室，后来他才知道我的黑眼圈是因为长期失眠。
　　之后他搬到宿舍跟我住了一段时间。说他睡觉实，若我半夜睡不着就用力摇他起来，他就会陪我说话，哄我睡觉。
　　我试过了一次，但他的眼皮不受他控制，慢慢的整个人也不听话地进入了睡眠状态。之后我也不叫他了，只在醒后看看他便觉得心安。
　　后来失眠症也渐渐消失了。
　　………
　　今天有个文科班的女孩子跟许天表白了，是在一个课间。我悄悄跟着许天出教室，不小心撞见的。那个女生长相可爱，性格活泼，好像还是文科班的学霸。
　　她具体说了什么我没听清，但我听到许天同意了。这一整天我都心不在焉，只觉得难受得要死。
　　就像被按在水里无法呼吸，快要窒息而死。
　　我讨厌那个女生，哪怕我并不认识她。

　　今天午休，那个女生来教室里找许天，许天就和她一起走了。我使尽全力才遏制住要跟过去的冲动，默默地在座位上等待着。
　　看着时间一分一秒的过去，每过一秒都觉得心如刀割，好像一群蚂蚁在啃食着我的身体，只觉得全身难受。
　　过了十来分钟的样子，许天终于回来了，他还帮我带了一瓶果汁，放在我桌上的时候还跟我瞎扯了几句。
　　可我还是不开心，说话时态度不是很好，许天像是感受到了，讪讪地跟我聊了几句就回到了座位上。

　　在连续几天失眠后，我清楚地意识到我的不正常了，我大概喜欢上了许天，喜欢上了一个男孩子。
　　意识到这点，我感到很害怕，不敢直面自己，感觉自己是个变态是个怪物。
　　周末回家，我趁着看电影时试探性地问了问妈妈：男人爱男人行吗？
　　妈妈的反应很明确，或着说是正常人的态度很明确：不行！
　　得到答案后，我躲在被窝里哭了一夜，逼着自己承认自己是变态，逼着自己做出决定，决定远离许天。
　　自己已然是个变态了，绝不能害了他！

　　下课铃声一响，我就冲出了教室躲进了宿舍。
　　许天打来的电话我也没接，就放着手机在一旁响着。间接响了几次后，它终于消停了，之后又响起了好几次短信提示音，我也没看。
　　我的舍友莫名其妙地看着我，那眼神好像在说不想接不会关机啊，傻逼。
　　我也没理会，因为我确实是个傻逼。
　　拒绝得很决绝，但熄灯后的半夜里我又忍不住地拿出手机翻看短信，再蒙着被子偷偷地流泪。

　　在我又一次失约后，许天下课时堵住了我。他问我为什么不回他信息？我说没看到。
　　他又问我为什么不和他一起吃饭了？我说不饿不想吃。
　　他懊恼地扒了扒头发，像是妥协了，他说：那我现在就去分手，这下你应该就高兴了吧！
　　我看着他拿出手机发送了一条信息，没一会那边打来了电话，许天当着我的面说了分手，原因是觉得没意思，不好玩。
　　可我让他失望了，我还是没理他，哪怕我又躲着哭了一夜，也还是没搭理他！我只是一遍一遍地告诉自己：我是变态！

　　过几天就高考了，我又觉得舍不得了。
　　之前不理他，但抬头还可以看到他，知道他在做什么，开不开心，我就觉得很满足。
　　一想到以后就看不到他了，疼痛的感觉又占据了我的整颗心脏。现在再去找他，估计他也不会搭理我了，毕竟躲他躲了那么久，他再怎么有耐心也被消磨殆尽了。
　　可我还是没忍住，在晚自习课间跟着他下了楼，趁他身边没有别人的时候，跑过去跟他要一张合影。
　　意料之外又情理之中的他同意了，也配合的很好，做了一个亲密的动作，勾着我的脖子，和我头并头地笑着比了个耶。
　　就好像我们一直都很好，从没有过隔阂一样。之前我们也有合照，但都是一群人一起的，没有单独的合照。
　　我拿着手机看着那张照片看了整整一夜，然后又给自己洗脑，分开了也好，时间长了他会忘了我，我也会忘了他！

　　高考成绩出来了，填志愿的时候我还期待再见他一次。但我还是没能如愿。听跟他关系好的王志鹏跟我说他要去北京读舞蹈学院，学跳舞去了。
　　王志鹏还恭喜我，说我封闭式的奋斗了一年多，终于如偿所愿考了个一本，作为好朋友，他和许天都为我高兴。
　　他并不清楚我和许天之间的纠葛，只当我为了奋战高考收了玩心，现在见我考上了也是真心为我高兴。我笑着对他说：你们出去拼，我就留守大本营，等着你们荣归故里。到时候给你们接风洗尘端茶倒水。

　　我想你了，许天。
　　今天偷偷地去了川菜馆，意料之中的没看到许天。明明知道不可能碰到他，但还是固执地去了。
　　也不清楚这是第几次来这里了，不知不觉地形成了一种习惯。

　　大学开学了，还在这座城市。我是一个恋旧的人，喜欢一个地方，就会一直喜欢。
　　大学在城北，离川菜馆倒是近了些。中学在城南，与大学隔了差不多一座城。还好，只有一座城。现在我与许天隔了大半个中国了，即便是这样还是阻挡不了我的思念。
　　听人家说大学生活很美好，我满怀期待的走了进去。

　　选专业的前一天晚上，几个舍友集中讨论了一下，分析了那个专业好找工作，那个专业女生多之类的。
　　聊完后我决定专业。理由很简单，课时长，女生少，好就业。

　　大学生活对于我来说一点也不美好，甚至有点枯燥乏味。唯一的优点就是耗时长，很大程度上减少了我胡思乱想的时间。
　　在我进入市中心医院实习的时候，我才清楚的了解我这个专业的重要性神圣性。
　　它不再是我打发时间的借口了，它是直面生死，是救死扶伤的职责。看到科室进进出出的患者，有人带着希望，有人带着绝望，人生百态尽收眼底，从心惊肉跳到逐渐麻木。
　　我也没什么时间想其他的了。

　　今天科室的老教授想帮我拉红线，被我拒绝了。他笑着调侃我：果然是名副其实的‘不熟哥’。
　　我也是第一次听到这种说法，一问才知道科室的年轻姑娘们给我起的外号，说我不愿跟她们多说话，每天冷着个脸，一副拒人千里之外的架势。
　　我仔细想了想觉得还挺贴切的，也就笑了笑不置可否。没想到，这个外号得到了医院其他同事的一致认可，还流传了起来！

　　毕业后还是留在了这家医院工作。有几个同学拉着我出去吃散伙饭，本不想去的，但我舍友说大家以后都是一个职业了，天南地北的人不容易见到。但工作是一样的，冥冥之中的联系断不开了。
　　一下子就触动了我的心，我脑中马上就显现出许天的脸来，过了五年了也不曾忘记过。
　　散伙饭我还是去了，有两个外地来的同学说真羡慕我，从读书到工作都在这里，不用离家太远，也不用努力去适应陌生的环境。
　　另一个同学打岔说：那是因为人家优秀，学校工作都是努力争取来的！
　　我坐在一旁百感交集，这一刻终于明白老爸之前说的骄傲和希望是怎么回事了。
　　在别人眼里我的一切都在正轨上，一路安稳，无波无澜。

　　今天下错了公交站，站台是临江公园。
　　我鬼使神差的顺着站台走到了江边的小道，看着平波无澜的江面，看着高耸林立的楼房，我一下子就想到了少年时的玩笑话。
　　那时候的许天跟我说：以后我们都不要分开，我会买一个大房子，就我们两个人住。要环境安静，有山有水，每天都要睡到自然醒。
　　突然就羡慕起了住在这里的有情人们。

　　快到生日了，我还是不远跨过整座城市，来到了之前和许天逛过的礼品店。
　　还是买了那个圣诞球音乐盒，这种音乐盒家里已经有好多个了。本来之前也有一个的，还是许天送给我的生日礼物，但是被老妈不小心打碎了。
　　我难过了好久，抱着那堆残渣失眠了好多个夜晚。直到心血来潮回到这条老街闲逛时不经意间看到了一模一样的，慢慢地就形成了习惯，每次生日就来买一个送给自己。
　　我也不清楚为什么要坚持这么做，可能是很喜欢这个音乐盒，也有可能是很喜欢那个送音乐盒的人！

　　到了结婚的年龄了，不是说有规定到了年纪就一定要结婚，而是我周边所有的活物都在关注着我，催促着我，仿佛我不结婚就是触犯了什么天条，再不抓紧就会被打入十八层地狱一样。
　　各种相亲穿插在我的休息时间里，家庭联系也变成了催婚渠道，让我躲无可躲避无可避。
　　频繁地应付让我疲惫不堪，又害怕自己是变态这件事会被公之于众。整日里惶惶恐恐，坐立不安。失眠又成了家常便饭。

　　我最近发现我工作的时候一切正常，但回到家后精神就会恍惚。会看到许天在家里等我，给我带饭，陪我入眠。不管做什么都会出现他的影子，出了门之后就没有了。
　　所以我这段时间下班后基本就不出门了，待在家里感受着许天的陪伴，心安理得。

　　做为一名医生，我还是要对我的病人负责，所以我还是去了神经科了解了一下我的情况。做了一系列检查后，大脑一切正常并没有什么异变。
　　后又去了精神科，老教授听了我的症状后，说是我最近精神压力太大才会出现地域性的幻觉。说我本身也觉得这事是不合理的，所以只在指定区域内犯病。
　　开了些药物给我让我按时吃药，还安慰我可以治愈不用担心。

　　我看着桌子上还没开封过的药，完全没有打开它的念头。我想要许天陪着我，就算是犯病我也愿意。
　　我试着说服自己主动去联系许天，但都失败了。
　　我不敢联系他，不敢告诉他我喜欢他，不敢让他知道我是个变态。
　　我愿意一直这样病着。

　　今天元旦了，我已经有七个年头没见过许天了。下班后，我买了几个仙女树的烟花上了天台。
　　看着街道上零零散散而过的车辆，看着被大树包裹着的路灯，孤独感油然而生，喷井而出，蔓延到了每根头发丝，每一根毫毛。
　　守着零点，点燃了烟花，只觉得索然无味，内心毫无波澜。
　　烟花燃尽后收拾了一下就回到了宿舍，钻进了被窝找出了许天的照片，一张一张地翻阅，直到看到那张笑脸才放松下来，安然入眠。

　　最近被家人频繁的催促，李知微还是慢慢地渗入到了我的生活中。
　　她人性格很好，活泼开朗，热情又主动。不应该配我，应该配更加优秀的人。
　　我觉得再这样下去，我的秘密迟早要被发现了。同性恋多多少少和其他人不一样，怕是藏不住了。