《关于女性》随薪锁欲

21、阴暗 报复、影视

　　在家里面看到一些事情总是让我感到很暴躁，比如我能看到有时候家里面请人来帮忙，他们会用拖把去拖门？？？真的是活见鬼了，这样的事情数不胜数，我也不太记得

　　就在刚刚我又发现我的睡衣和擦桌子的抹布放在洗衣机里面洗，并且我的衣服上面都是像碳屑一样的黑点..

　　挺厉害的，都挺厉害的...我烦死了都...真的烦死了...tm的

　　我不喜欢去看过去，尽管知道有些事情是错的我也不喜欢，刚刚拿架子的时候，又不小心割到手，我又在担心我需不需要打破伤风..好像每天待在家里面，就要担心锅没有洗干净，会中毒，菜没有炒熟，可能会中毒，饭煮的时候没有洗锅，我好像总是需要为我的安全担心一样...

　　我担心他们碗没有洗干净，里面还有残留的油和细菌，我担心他们没有发现土豆发芽了，还要拿来做菜大家一起吃，我担心极了

　　我当时不愿意和任何人说话，所以我两颗牙齿疼得吃不下饭，睡不着觉的时候，也没有人知道，因为他们一点都不担心，她更担心自己的麻将馆有没有人来，赚不赚得到钱，当已经发现的时候，我牙齿已经蛀了一个很大的洞，两颗牙齿都是，医生都说没有看到过这么大的洞过，需要做根管治疗...做过的人就自然懂会有多痛，当时在高中，学习我也很在意，因为不肯服输，在这么紧张的时候，还经常请假去医院...我自己本身也是非常非常不舒服不乐意的

　　我总是在生气，我总是在愤怒，我总是有情绪，不过我唯一知道的事情就是，没有人会来安慰我，大家都有自己的事情，为什么要来安慰我，尽管这让我更加受伤，因为好像是要决裂一样..

　　我伤心极了，为什么没有人可以在我愤怒的时候，好好和我讲一下呢，我知道这样的要求也很过分，确实...那就不继续说下去了，反正是无理取闹

　　总之在我家里面，你可以看到各种各样的工具发挥着他们本来不应该有的用途..家里面的老人年轻的时候尽管很喜欢走南闯北，也有很多朋友，但是对于科技上面的新鲜产品是一点都不感兴趣，就连做饭的微波炉也是，不过对于她的那台自动洗牌麻将机她好像还挺满意的，毕竟脚的地方还有暖炉来着，可能是我不太懂，也可能是代沟太大..也不知道老人家的兴趣到底在哪，到底是怎么想的

　　无所谓，总有人告诉我，我没有什么缺失的地方，他们以为他们能够改变我什么，他们以为他们能够去弥补什么，但是不能的，你可以改变行为，改变说法，但是潜意识里面的抵抗和纠结...是改变不了的，我不喜欢我天天仅仅为了过正常的生活，接受正常发生的事情也需要做思想斗争...我觉得活着可真是一件艰难的事情，尽管你不看它，也许就不会烦恼到你，你可以一直逃避..但是我不太行

　　刚刚和我爸打了电话，说实话，很复杂的感受，我爸总是有两副面孔，在刚开始打电话的时候，他的语气总是非常得轻快，好像所有事情都和他没关系一样，他很聪明，真的，也很擅长和人聊天（是浅度的聊天那种，聊得不能够深，聊浅得对他来说很快），所以什么事情的时候他能展现愉快的一面呢？就是在他熟悉的领域，在他了解的方面，他可以很有自信的说出来，而不会遭到太直接的反驳，而在他不了解的方面，比如带小孩，又比如关于感受，比如学英语的时候..他就不行了，一谈这些就好像触及到他的软肋了一样，他说话的声音就会拉高，并且阴阳顿挫的，我以前一听到感觉到不舒服就想发火，但是我和以前已经不一样了，不知道发生了什么，反正我尽力在和他解释，对于我是怎么教小孩子英语的，我认为培养兴趣反而是放在第一位的，当然了他不能理解，因为他英语总是不太感兴趣也不太擅长，所以他认为刷题最重要，确实这是很生意人的看法，对于他来说只要不停得刷题，就需要不停得请家教，但是如果培养起小孩的兴趣和自学能力以及自主意识了之后，他才会受益终生，并且通过自主的学习达到进步，这一点我觉得很重要

　　有时候我又觉得我爸很要面子，为什么呢，他对你好，但是呢，他又不会对你太好，他会给你零花钱，但是他不会多给，因为对于他来说，这些额外的投资对于他来说是一种不可未知的风险，他不会很慷慨，毕竟他有他的难处，但是不会表现出来，好像女性不应该知道这些一样，女儿也不可以

　　我也觉得我爸很粗鲁，是不能够靠太近的人，因为他总是会宣扬他所知道的事情，对于其他的事情，在没有讨论的情况下，他是不会变得更加包容的，他也对我发过脾气，在不清楚事情的时候，总是我觉得男人可能都是如此吧，对待所有事情都是一刀切的态度，并且我更觉得他们对于女性都有一种霸权

　　我又有什么资格说男性对女性无礼呢，毕竟我爸就对我无礼得很，我又有什么要说的呢，他希望能够控制他的女儿，从各种层面上，尽管我还不知道，但是总会有的，虽然不会像以前一样，什么都要管，但是它会以更隐形的形式存在，比如故意的刁难，以各种各样的形式，控制金钱，控制学习，控制补习,也许也并没有...

　　可能也是我自己的问题，我有时候总是觉得态度比事情重要，如果态度不好的话，事情还不如不做了，但是我永远不会考虑别人可能也很忙，压力也很大，比如我老爸，可能他也真的很多事情，而我总是在无理取闹而已，就像我妈一样（可以说大概就是这样离的婚..大概吧，不做赘述），所以我有时候总是在想，为什么这点事情都会出错呢？为什么这点小事都做不好？还要出问题？为什么工作交接到我这里的时候，就变成这样了呢？给我增加麻烦，但是也主要是处理情绪上面的麻烦，因为出错，所以我又需要再求一次人，但是我有时候并不想，因为出错，所以要再做一次交涉..这样让我变得很难做..我总是认为我承受了不该承受的委屈。我有时候因为情绪上来了，根本听不到别人说，我太忙了，抱歉，我也很多事情，我也很累，我也没钱..我听不到，我觉得这些都是给我增加麻烦的借口而已..我可以说自私，也可以说是专制，我总是在批评这个批评那个，从来不考虑对方的性格，对方的处境，对方的时间，是这样的，就像我老爸忽略我的所有现实情况，对我做出他认为是合理的要求的时候...说实话，我有时候真的无力反驳，因为大家不在一个频道上，夏虫不可语冰..

　　我也总是过多插手别人的事情，别人可能更多的是相信我，真的，所以毫无顾忌得表现真实的自己，但是我看到了之后，总会拿各种各样的标准去要求他们，好像社会需要我做正义的一方，从而去拉别人出深远一样..有点可笑，好像说下去还讲得挺有道理的，但是我又有什么资格对别人指手画脚呢？

　　脑子里出现了很多事情...但是我一时半会说不清了..

　　我有时候觉得自己也代表着男权，我们家的女性都是如此，我们都像男人一样行为处事，好像这样就可以证明我们也占据在高地上，也代表着有的时候，我们真的很无趣...

　　我有时候觉得指使，和听从别人做事，是一件屈服于权威的事情，我觉得不去做体力劳动，才是一个人保全精神独立的必要方式...很明显我是错的

　　我有时候也会反男权，因为我觉得他们惹怒了，我知道如何惹恼他们，我是故意的，我是存心的，我是特意让他们在别人面前丢了面子，我是故意让他们难受的，因为他们惹恼了我，如果只是一时的作为这没什么，但是一直觉得理所当然，并且每次都来给我造成情绪麻烦和行为阻碍的时候，我真的会变得很暴怒，有时候反男权，甚至直接投靠女权，也是我报复的一种行为罢了，我向来没有立场，只是跟着自己更有利的一方面微微站队罢了，毕竟对于女权我也一无所知，只是喊口号，并没有进行学习，也是不太理解女性的那部分女性...除了给出必要的支持...我还实在不知道要做些什么..

　　有时候我拿起男权的武器的时候，我感觉别人做得任何让我不舒服的事情就好像针对我一样，我觉得他坏极了，他的变化就是冲着我的，但是实际上别人可能在现实中没有给我造成任何伤害，如果我不自己对号入座，根本不会有这些事情

　　男权思想，物化，女性是属于某个男性的

　　我有时候也不想想事情，因为我觉得在错误的基础之上，到最后思考出来的东西可能会走错很远

　　我现在觉得男性把女性只是当工具而已，需要满足他们的自尊心的工具而已，他们需要找到漂亮的女性，需要找到强大的女性，然后再征服她们，以证明他们足够厉害，能够有足够的满足感和自豪感，他们惯用的武器是什么呢？就是抱怨批评和恶言恶语..是的这是他们在情绪上面对女性惯用的手段...

　　并且当你去有那么一个男性朋友的时候，那么你周围的女性可能会对你非常不舒服，因为男性的舒适范围在我看来总是会侵犯女性的空间，他们不认真的态度，不屑的语气，永远在说着丧气的话，我觉得这些都是为了控制女性的工具，从蔓延负面情绪开始

　　但是很多时候，我们都会去找强大的男性不是吗？这样就意味着也许他在男性的权力方面有着非常大的掌控和需求，也许他是很多男性的领导不是吗？那么这么多其他的男性都需要屈服于他，更何况你一个没有权没有势，甚至有些时候还没有钱的女性呢？

　　他们可能以各种方式作为一种控制，比如当要处理你的工作的时候，就漫不经心，这么错一点，那里错一点，这里歪一点，那里歪一点，也许是因为你是女性，所以他总是很习惯在和你打游戏的时候骂骂咧咧，当然了，只是他不是在说你而已，他在说队友，但是同时听着他这么说话，很显然也很影响你的心情..这是必然的，也许因为你是女性，他更会问你做饭了？拖地了吗？带孩子了吗？或者打扫卫生倒垃圾了吗？这些也许都是男性控制女性的一种方式，我是这样感受的，反正在这些说话当中，我确实感受到极大的不尊重，这是真的，但是又如何呢？一个人，对抗着大半个世界？大可不必，我只是觉得想明白了而已，有时候并不是生为男生，还是生为女生的错，这个社会就是如此，哪有那么多的人有错，大部分人也并没有选择，是他们的家庭，是他们的长辈做出的榜样而已..但是确实是让我认清了一些人，有些时候当男性没有很强能力，和外表优势的时候..其实感觉他们承受的心理压力从来不比女性少，这是真的，也许有时候弱者和性别没有关系，而是你的背景，你的长相，你的能力而已..确实这个世界太复杂了，有时候只能尽力做好自己而已

　　不断得否定你，不接你的话

　　永远在讨论他们知道的..这是他们说话的目标，如果没有听的人他们就会退出，或者离开

　　当我每次发现一个新的想法的时候，可能是对社会更加了解，有时候我就会带着审视的眼光去看所有的事情，看看当我有了新发现的时候，这个世界到底改变了多少，以前熟悉的事物开始变得模式，同样的事物事情有了不一样的看法..我其实是不想说这些的，因为感觉我自己更像是被女quan谩骂的那些推崇男quan的女性...她们所抨击的事情...在我脑袋和浆糊一样疯狂的时候...大部分都做过...有时候她们在和我说的时候..我确实不太听的进去...因为我在想..这说的不就是以前的我吗...然后我变得不知所措..因为我觉得她们说的也有道理...那么要如何给过去的我一个合理的解释呢...我也不知道..在真的被说服的时候发现自己过去做错了什么...真的会异常得痛苦..整个人都会变得很虚弱..

　　我现在体会到复读时候的感受了，非常得难受，非常得打击..这是真的..其实我当时把所有的责任都推给了

　　如果你站在男quan的角度..那么你注定会痛苦

　　每次看到他们，想到他们事情的时候..我都会心情复杂

　　我现在隐隐能够感觉到，家里面的女性是怎么伤害我的了..是真的..她们在否认自己的同时，否认了别人...她们站在男性的角度上面去伤害其他的女性...因为她们对于这早已习以为常...她们一辈子都是这样过来的

　　每当我靠近她的时候，她说的话只有：我有西瓜吃吗？我饿了，要吃稀饭；你什么时候去倒垃圾呢？如果想看她更加温和的话，她就会用非常温柔的语气，非常轻柔的语调问你..：你什么时候去倒垃圾~？...说实话，我觉得可笑，又觉得可悲，真的..我问了句，你还有其他的话吗？她说，没有了，我需要你倒垃圾，然后我说，那你去死吧，毕竟我也想不出什么其他的话，毕竟也不只是倒不倒垃圾的事情了，而是唯一需要做的事情是倒垃圾了.

　　我觉得很可笑真的..当然也不是所有的男性和女性之间都会建立这种不公平的关系，当只有很强的男性的时候，或者是有一方面很强的，又或者是曾经很强的男性..真的很可笑，我觉得最悲惨的就是曾经很强的她们了，自尊心的严重打击，又加上社会还有自己附加到自己身上的压力..会让他们的嘴脸变得非常得奇特..非常得别扭..我也不想说得太过分，毕竟我也不想听到别人说我丑

　　但是有时候确实最可气的是什么呢？而是一些女性同样也有这样的行为，她们也需要站在高权之上，也许是凭着相貌，也许是凭着年纪，反正你又不能把她怎么样..她们听不见你说话，她们只有唯一认为的就是那些男quan所做出的行为，我有时候气得真的非常不舒服，让我想要打人，又想要以同样的手段反击回去，如果你只需要我倒垃圾，那么我就只需要你扫完地才倒垃圾..

　　我其实也害怕变成他们，总是说着最伤人的话，还要嬉皮笑脸的，或者说不把你当人看的话，却还要语气温柔...都给爷死

　　一个人要是尝过男quan地位的好处..他/她是戒不掉的，这些虚荣会滋养她/他，那些行为会限制他/她...进去了就很难跳出来，你发现不对劲跌下神坛的时候，最多也只是不舒服而已..你并不知道发生了什么

　　我以前会带着这样的怒火去做所有事情，因为我觉得只有我保持愤怒的时候，那群有意或无意的沙比才不敢不公平的对待我..我会带着很大的情绪去打游戏，我会带着很多的愤怒去做事，去说话，去相处...我想要每时每刻维护我的领地..确实...我觉得我这个性格还真的挺冲的..

　　你是什么样的人你身边就会围着什么样的人..也许这是我应该受的..

　　我以前总是在想，我确实需要管教，如果你用合适的方法你就能管理我，如果你管不了，是你能力太低了而已，后面我才发现能够管我的人...都是站在男quan“顶峰”的人，我在鼓励别人，我在怂恿别人成为恶人...确实...是我错了...

　　我现在也发现了我对待女性的一些行为，也是男quan行为的衍化，我以为我在给她们机会，给她们台阶下...现在才发现我说的每句话，每个行为，都是对她们的不尊重，都是把她们看作物品，看作工具..而是感受到难过，有想法的人..我在把她们物化，认为是我的所有物...

　　不过错归错，但是在家里面事情又会不一样，我其实是道歉更多的人，不爱说话的性格总是会让我反思很多，所以我总是在家里面低头，但是每次我都能看到她们变本加厉的对待，要么是更加得指使来指使去，也没有其他的要求..或者听着他们吹牛bi..就可以了，毕竟这能满足他们的虚荣心，或者安慰到他们有时候也会受伤自尊心...当你答应他们说话的时候，他们也只是会变本加厉的对你更多得批评更多的说教罢了..他们停不下来，除非找到他们的成就感为止..

　　我能够发现有时候我也会做出这些行为..只是我自己感受不到罢了...我有时候也会批评女性说话的刻薄...但是我觉得表面得苛刻，和这些心理层面上的压制来说，根本不值一提..是我带上了男性思想的面具罢了..可笑..又可悲..害tm的支持女quan，我感觉首先需要解决的就是我自己...我也不说家里面的人，反正老的老，死的死...

　　确实家庭对人的影响巨大，我感觉一靠近他们，那种思想就像是被附魔了一样就占据了我的头脑...可怕极了...笑死了...害怕有个屁用..还不是活到现在

　　我也确实想起了小时候很害怕家里面的人来着，我害怕变得和他们一样...虽然我之前还小，从来没有想清楚过到底是什么原因...到底是什么事情..不过现在很好，当我越长大，当我慢慢得有能力的时候，这些就会慢慢变少...最起码是在我无意识的情况下在慢慢变好，当然我现在是有意识的，所以我会阻碍他们伤害到我..我可以选择拒绝

　　有时候你看到他们的示弱，看到他们的让步，其实有时候只是欺骗的纱布而已，本质是不会改变的，他们永远不会知道这些影响会有多大，涉及多少各方面

　　我以前感受到了这样的不尊重，还有轻视的时候..我真的会摆出男quan的姿态，不停努力，到达高位，拥有能力，就是为了让那些男性屈服而已罢了

　　我小时候也特别的贪心，我总是想要知道很多很多的思想，知道很多很多，看清楚是思想而不是知识，现在网络的发达已经让知识变得平民化，思想在我眼里有更重要的意义，我总是认为当一个人学习到一个思想的时候，他/她是不能很快领悟的，思想是需要时间的，这能够让它发酵，到最后的产物会让所有人惊讶不一样...我感觉我慢慢在吹嘘了..忘记了我要讲什么...总之我以前对这种事情特别疯狂，现在也才后悔为什么才知道男女现实的差别，还有社会本质的结构...我总认为自己缺失了很多...是的..其实也很自负...不过我批评自己太多了...尽管说得对..但是我确实不想再说了

　　我以前拒绝用同样男quan的行为去拉好关系...因为我发现这是唯一和那些行使这些观点并且毫不自知的人的相处方式...我觉得他们局限极了..我也觉得我自己固执极了...相互折磨...也在无形伤害自己的感受和身体（心理层面），也许我过去的报复行为，也是因为我捡起男quan的武器罢了，比如随意得指使人去做什么，又或者是出尔反尔，告诉别人要做，然后又和他们说不需要了，说句实话，当一个人这么做的时候，他会感到很大的快感..和愉悦..笑死..不想评价

　　最大的报复，是拿着他们的武器伤害他们，那个武器叫：男quan思想

　　我有时候也会学着扮演道貌岸然的人，其实实质里面全部都是男quan

　　甚至如果他们不用语言，他们就会沿用暴力....他们需要的就是屈服而已

　　那么习惯了男quan的女性，已经习惯了被呼来唤去，已经习惯了被粗鲁的对待，如果看到别的女性反抗她反而站出来指出反抗是错的

　　她们好像努力在证明，自己存在的意义，就是为了服务别人而已...真的很可笑..真的

　　我有时候总是在拿着别人同龄人做的事情和自己对比..责怪自己为什么晚了这么多年，以前为什么没有做到相同的程度

　　同时这也阻碍我的一种进步，我在想为什么我没有早些想到，如果知道了，如果做了，我会如何如何，为什么我没有早点去做...错失了多少...吹牛的机会...咳咳想想就泄气...我也不知道，这是实话..突然就不想去做了...因为觉得不是发自内心，只是为了吹牛而已..

　　我也确实有的时候...突然发现了别人的问题的时候...或者她以前和我讨论过...我就特别想和她讨论...确实..好像告诉她...是在帮她一样...但是我还是觉得男quan思想浓重

　　我总是太着急了...太着急了...

　　我现在知道复读的时候是什么感受了