《关于女性》随薪锁欲

20、局限 可能我无意

　　可能我无意识的时候更觉得自己是很博学的，最起码我有很强的逻辑思维

　　但是又能代表什么呢？我看不到，或者我忽略自己的局限，其实别人都看得到，只有我一个人在自欺欺人罢了

　　我看到什么，我关注什么，我就会拿自己去和剧里面的人，剧里面的事去比较，细节也好，大的整体也好，可能都在我的比较范围内

　　我有时候也觉得关注自己，有时候满足一下自己的需求是一种自私的表现，因为那代表着会让别人失望，这样是不好的行为..我有很多这样的行为，比如假如我脑海里面认为老师希望我去上课，不然的话她会很失望，上课也没有了激情，然而这时我却已经睡过了..半个小时..那么尽管是这种时候..可能去不去关系都不大了，毕竟不上课我也会自己复习预习课本，效果也比上课要好，去课堂上面更多是和老师互动获得一种鼓励和动力一样，可能也是因为更和感情有关，所以它会作为一个动力，督促我去到课堂上面，就像是一个答应了的承诺一样...不过无所谓了，因为事情不只是我看到的那样，也有它本来的模样，没有过多的看法，尽管我是这样看的，但是事实和别人眼里的真实可能和我会不一样，尽管关于这件事我不太在意

　　但是我有其他在意的事情..我小时候一直在老家这边读书生活，除了复读的时候自己跑到外省还迁了个户口外（其中的艰辛，反正我现在想想我是已经不能再来一遍了，不过当时再来一遍我还是会这么做）我一直待在老家，但是在暑假或者寒假的时候，会去wuhan爷爷家（我爸这边），又或者去nanjing(我妈这边)，他们的房子生活都会比老家好，是的，我从小心里面就有比较，我也不懂，为什么我不能过更好的生活呢？我很多时候都在抨击周围的环境当中

　　如果我家楼下道路有个化粪池的井盖，每次经过的时候...臭味简直能把我熏得当场去世（夸张，我从小鼻子就会比较敏感一点，和我的性格一样），我每次都不知道用什么表情去经历这件事情，面无表情当作不存在？还是紧皱眉头表示嫌弃，来显示自己存在更加高级...鬼知道，但是我知道无论我什么表情，它该臭还得臭..

　　我其实也不是很在意这些..想起这些，还是因为我过去的一个朋友zqf，我不知道，在我听到的他的口中，对他的生活不满意，对所有的事情不满意，对他有的资源不满意，对他的学习环境不满意，对他的出生不满意..我也不懂..我之前也没有碰到过这样的人，我以前周围的朋友很少聊家里面到底是什么情况，有钱还是没钱，我们都很少聊..我不知道，可能是到了大学了吧，就开始了小时候认为小孩不该讨论的事情，成年了就无所谓了

　　其实我害怕我写的这些事情，被人看到，被人发现，被自己的人知道，如果别人用异样的眼光看待我又会是什么样的呢？如果别人知道我过去是那样，但是我现在不是了，还有底气去坚持自己吗？我不知道，不过对于太介入别人这件事..也是个不好的习惯..我知道..不应该确实不应该..

　　我其实总是在比较..为什么别人家如何如何，为什么别人家有很好的父母，为什么别人的父母会帮忙一起操心子女的前途，为什么我家的人总是在关心我倒了垃圾没有..又说着拿了快递没有？我不知道，也许他们也没有错，活在他们的局限当中，我又有什么说的呢？我总是被在我眼里看上去更可怜更困惑的人吸引，也是以前落下的一个毛病...可能和我小时候尽管看很多小说，追一些剧，但是我更认为我不会成为主角，我最多也成为一个可悲的配角而已，但是那也没有关系，因为最起码可以出境，我在小的时候，好像就有这种意识，我更关注那些被认为不好的小孩子，看看他们到底哪里不好，要被忽视，要被批评，但是一圈子接触下来..非常不好的品质都不太有（也可能是没长大，还没有发展出来），所以我从小就有个困惑...他们出了学习不够出众外，还有什么太大的缺点..我也不知道，但是在我读了大学，到了大城市，我好像就明白了

　　尽管还在你小的时候，竞争和比较就已经开始了，我在学校的周围，总是能看到在进行体育训练的小孩子，有些男生练足球，有些做基本运动，也见过女孩子练习跳绳，是为了在青春期长高..那时候我知道差距了...我不知道，可能是现在的小孩子是如此，并不代表十几年前是如此，跨越时空的比较大可不必..

　　我更加在意其他的事情了，我所处的专业是工业设计，说实话对于我过去的生活来说，这真的是一个很可笑的事情，因为我的生活并没有过得很好，我甚至很多时候在家里面找不到我需要的工具，东西太多太乱了，然后必要且有用的却很少...是的，和老一辈的人生活在一起就是这样的.

　　有时候我又觉得男生真的很讨厌，我也不知道，但是我喜欢的也是男生，这好像是个谬论，就是有时候会觉得，如果一个男生在我的身边，从开始低落，慢慢变得开朗自开心，我也会觉得很开心，我不知道这是什么感觉，是友谊吗？还是tm的爱情？？在复读的时候就是这样，我也不了解他们，我也不认识他们，但是在开始和结束，大家不一样了，我不知道，大家不会那么得排斥我了，会和我说一些他们认为的事情，我觉得是他们对我的一种信任，对我的一种放心，我也不理解为什么，但是我唯一能够感受到的就是：无论什么感觉，我觉得我还是在为别人活着...当所有的事情慢慢远离的时候，大家都过得越来越好，但是我已经陷入我自己的自我怀疑当中，有了依靠有了依赖有了习惯，然后要分开...我不太习惯..阿姨告诉我那些人只是过眼云烟，但是为什么他们的生活照常，而我越来越陷入痛苦当中，开始画地为牢...是哪里出了问题？？

　　我不知道我不理解，我只是知道，这些关系可能是有毒的，因为让我变得不好，但是是那段呢？哪个环节呢？是哪一步出错了呢？还是我注定会陷入错误当中呢？谁知道啊，鬼知道..

　　我只知道，尽管那样的关系无限得吸引人，但是就像彼岸的曼珠沙华一样，美丽又有毒...

　　又或者是我大学不断碰到有毒的关系，去接触有毒的人，去依靠阴暗的人...是这样的，就像初中小学的习惯一样，我用这样的方式，一步一步把自己代入深渊当中

　　我倒不是要责怪谁，也许人与人之间的影响很大，但是我更知道，如果不是我小时候的事情，以及那些习惯...不会有现在在感慨..我在有意识做的事情，每当想起来，自我抨击和批评就能淹没了我...无所谓，是我过去欠下的债罢了