《关于女性》随薪锁欲

22、疯狂 我开始有时

　　我开始有时候控制不住会变得暴躁

　　想起一些事情..

　　又想起另一些事情

　　我不知道事情与事情之间有什么关联，我没有如此博学，也已经没有时间去弄清楚了

　　我只知道，我有时候确实在疯狂得想象未来

　　我赖在床上面不醒，最初的原因也只是因为我心里面很慌张，我希望睡觉能够麻痹我的情绪...让时间和无意识把他们带走...以前在学校没有早课的时候..我经常这样..这是个坏习惯...尽管我还有其他坏习惯...我也找不出为什么..只是觉得又感到愤怒了罢了..

　　我记得我小时候，特别得向往权势，我看的书，我想的事，我每天每天在做梦的时候，都在想我得到了全班的关注，我在班上是主角一样的存在...也许是因为我变漂亮了，也许是别人发现我很酷，突然闪光点都被看见了，也许是因为我会飞..（毕竟是在梦里）

　　我有时候挺难接受一件事情出错...也可能是我小时候做错了点什么，就会受到很大的批评，我时常怀疑他们是不是早就看我不爽了，就等着我出错然后打击我的心情还有自尊心..长大以后也是如此，我害怕别人出错...我也害怕自己出错..但是我也很少时候关注自己了..有时候更是一种逃避的心态，如果容易出错，那么不做不就好了？？我的摆烂..一切都来源于自尊心...

　　我有时候会去看自己的运势，有时候说得挺准的，但是有时候又一般般，我好像怎么都害怕，如果最近的运势不好的话，我会担心以后要怎么办，如果运势很好，并且我发现了是和外人有关，比如遇到贵人...我又担心...万一半年后他就不是了呢...tm的这种事情谁说得清啊，对方又没说要对我负责...咳咳...

　　我也总是害怕细小的细节出错，比如该接的电话没有接，比如关门声音太大了，比如说错话了，比如为什么我上厕所慢一步，找不到鞋子...我的鞋子是被谁恶意放起来了...（特搞笑）因为慢一下就怕上不出厕所了..确实很多细节..我不记得罢了..毕竟是细节

　　其实在复读的时候，我总是感觉我自己被压得喘不过气..他们很厉害很强，我们班最强也是女生，到最后也是考到全国第一第二的高校（自己想象，不点名道姓了），是的，她很强，她是很强的女生，老师都要认真听她说话，是的，在她的身上，人们极大得体现了他们对于女性的尊重，可这和我有什么关系，我可不是能考到顶尖名校的人，我也不是成绩数一数二的人，我也没有人家巧言善辩，因为是不需要被倾听的那一方...我得不出什么结论，复读和我高中的境地刚好相反，在高中我是班上的第一，蝉联两年，突然地位反转，我才发现，有时候我得到的不是我本身就应该获得的，而是我刚好处在那个位置罢了，在和其他同学相比之下，我是最有希望的那个罢了...原来一切我认为我应得的，有一天也会转移到别人身上，而我就变成了我以前唾弃的那些理科不好，又不动脑又不努力的女生...尽管确实不能完全等同..每个差别也存在着差别，但是我确实一下子对于名利，对于名次，对于虚荣失去了信心，因为谁也不能保证一直在前面得到第一..而只有最强的人，强得离谱的人，才能被人们寄予希望，才能够担负起“振新”学校的期待..才会被投入大量的资源...就像当初高中的我一样...

　　有时候意识到，同时经历过，最耀眼的时期，接着迎来最荣辱的时候..我到底应该抱有怎样的心态是恰当的呢？？我不知道..我显得可笑..好像一下子又回到小学那个不起眼，也不需要在意有没有尊重的时期...信仰崩塌了..尽管我还没弄清我的信仰是什么，可能那段站在高位的经历让我觉得，我可以做到一切，只要保持信心，只要保持好心情，只要比以前再努力...我就能做成我任何想做的事情...可能这是我的信仰..我对自己的信仰...但是在复读的时候，一直被其他的事情消耗精力，总是有我了解的事情在发生，我的敏感让我没有办法避免不去想这些...我总是要小心翼翼和别人相处，因为可能每个人都很强..是的，在这里我不是那个总是在第一的同学了，大家自然不用太过于我的感受...我对于学习还有自身信心的信仰，从开始就在被动摇，我从来没有见过如此多优秀的人，我周围的人都有可能有我达不到的成就：接近满分的作文，写得非常快的理综（甚至还能睡一觉），英语接近满分，生物接近满分..理综接近满分...在这里见到什么都不奇怪...是的甚至有人每科比我高，我见过考试达到700多分的时候，我见过数学拿满分的人..他们不停得在告诉我，他们就是我想成为的人，但是当真的存在在我面前的时候，我才知道，原来我无法成为他们...或者说我实在无法承受巨大的压力..去破除他们原有的看法...我的勇气..早已在慢慢消退了...也许客观理想情况下是可能的，但是我心里面已经早就投降了..

　　我在那个时候，更认为，是因为我的个性，因为我的情绪，因为我的交友..我才能够达到如此成就..所以我更在意着如何展现自己的个性..如何和周围人处理好关系..如何去发展长久的友谊...如何清晰得表达我自己...我的重心也不在学习..也确实...等我反应过来的时候..我已经浪费很多很多时间了...我也许在后悔...确实...我后面也做了很多反思，我和自己说要和他们学习..我完全放弃了自己的想法..我放弃了我所擅长的...因为在绝对的实力面前..不值一提...尽管事实并不会这么简单...但是我确实很长一段时间丢失了信心，信仰被打击粉碎

　　我发现我从小对于力量，对于能力，都有着狂热的追求...我有一段时间也追《盗墓笔记》，我喜欢里面刺激的冒险，我喜欢里面惊险的故事，我巴不得吴邪遇到麻烦...我巴不得看到张起灵英雄救美的画面...tm的我真的好磕...但是放在现实当中..其实这对于比较强大的女性是不太可能存在的...要是真的想存在..那可不是要找别国的王公侯爵了...确实...但是我以前就那么傻的希望在现实中找到，那么做的事情..

　　我那个时候崇尚绝对的实力和力量，对于任何行业的人也是，也许一个人有很大的力气，他在小说里面会发挥到极致，以至于他成为主角，或者是主角之一，我非常追求这样的人..所以能够看到在复读的时候..我突然发现我想追随的人变得如此之多..我变得非常不知所措..我追求那些有绝对实力又低调的人...我真的喜欢得不得了..但是我永远不可能成为，如果我真的有我自己非常骄傲的事情的话，我巴不得每到一个地方都要说一遍，巴不得让所有人都知道，尽管我还是会遇到挫折，不过只要有一件非常骄傲的事情，就可以在未来给我无限的信心，和东山再起的勇气了，不过我现在倒没有，有的只是狂热，有的只是小心翼翼罢了..我觉得这样也好，早点看清楚这些，也总比一直沉迷在其中的好..比如我妈因为考中了武汉最好的大学，那个名头可以照耀她一生，每次说出来的时候，都是一种荣耀，但是却在她中年的时候，盖住了她本应有的成就，忘记她后面好像考了硕士还是博士，不过在我眼里，我总觉得她早已经失了初衷和原本的才华，可能她也不配吧，不知道，是我听了太多家里面人对她的态度，还是我本身对她也早有偏见，对于她是如何对我的，不过都无所谓了...我只是在努力接受现实罢了

　　我还记得我以前的幻想，当我写作的时候，我希望我最后能够成为出名的作家，而对我现在的满足就是，当有人让我不舒服的时候，我就可以告诉他我的成就，致使别人折服，并且知道我的厉害，不敢再对我做出评价..是的好像巨大的成就会给我提供一个保护罩，以至于我可以不接受别人的说教和指点...固步自封大概也如此，而我想象，有时候也确实这么做了..

　　我还记得我以前有时候会找我满意的小说看，我希望从中可以有所寄托和有所学习和期望，我还记得我挺崇拜在山林当中，穿着草衣草鞋的人，不要以为他们很落后，在小说当中，每当他们出现的时候总会有点大事，不同的族别好像会不同的技能一样，而那些技能不是保命的就是要别人命的，甚至还可以看见古老的食人族..我很想笑..是的他们一出现就代表着什么事情发生，但是我发现电视剧里面又不一样，因为山林里面的人落后，所以总是会被用先进的武器杀害..这也许就是差距吧

　　我不知道是我小时候西游记（电视剧）看多了，还是我本身就很爱幻想，关于那些魔鬼神魔之类的题材，或者有超能力的题材，或者修仙练道的题材..我都非常得感兴趣..真的..比如主角是某位仙人，会制药...

　　进步与退步，比较，重拾行为和情绪，只是为了留住过去，陷在过去出不来，以前总觉得过去更厉害...可能是想法多罢了..比如想象力

　　比如我也总是会去看一些..什么占卦，或者..什么其他的..我只看我想看的，然后因为里面的好话而得意不已，要很嚣张才对

　　我有时候也觉得那些吼啊吼的人挺有魅力的，可能是因为他们声音大...也很自信...尽管有些愚蠢...但是可以忽略不计..

　　我也看到很多男性通过不说话，就是在那里捶胸顿足来表达他们的情绪和想法...但是我不理解..我也没学会怎么理解，不说就不说，憋死你

　　我还记得以前有次神仙对话，我买了个刮毛器..我想要刮腋毛，然后呢，家里面一个长辈男性说买这个干嘛？我说刮毛啊，我也没说刮哪，但是很明显他误会了，他很别扭的说，不要刮...然后还说了什么，我不记得了，但是很明显他误会了，不过我后面嫌麻烦，也没有刮腋毛了..我只是想的很好笑..

　　高一的时候我也特别的放纵，那个时候刚搬到亲戚的新家，然后我爸也代替我妈接管我的教育，当时就是当自己家一样，内裤到处扔，晚上luo睡，卫生巾不收拾，就放在卫生间，好像是我的私人空间一样..但是我也没觉得没什么不对，但是总有男性不敲门就开锁到家里面房间里面逛，然后我luo睡的习惯是没有了，但是真的舒服，就是不敢了，毕竟有时候被子没晒也没有那么舒服干净，反正也只是那段时间有，然后也是那段时间没，突发性得放纵随性

　　我有时候特别想成为疯狂的人，唯一区别就是，我以前想到了就会尽力去做，尽管不一定做到，而我现在更多得是认清那只是一种狂热而已，有些克制，我其实很羡慕那些随心的人，可能他们会在道德上面受到谴责，比如那些想zuoai，就zuoai的女性，她们没有愧疚，只有满足和愉悦，好像成瘾一样，但是她成瘾，她也不隐藏，她就是这么跟随自我的去做了，比如《女性瘾者》，我有时候感觉我写文章都在科普一些奇奇怪怪的东西...好想笑，感觉我特别像个seqing传播者...但是我只是谈我的感受罢了..感兴趣可以去看，其他的方面我也不做多余的评价

　　男quan有一个很重要的思想就是：把女性或者把亲近的人当作一个所有物..先不说别人和我交往的时候有没有真的这么想，先说我的感受吧，我感觉我确实过去有不少时候是这么看待我的朋友或者我的对象，乃至我的长辈的...无一例外，是我家庭从小就传播下来的思想缺陷

　　我有时候也会看到别人的局限，因为那时我曾经犯的问题，我有时候能够隐约得感受到她们思想当中的自以为是...所以我也不在意这些，因为我跳出来了，别人没跳出来，我更喜欢作为一个围观者，或者保持沉默，默默得看着她们如何应对，或者之后会造成什么样的结果，我很乐意去看到或者发现...但是其实我也没有什么责任去和别人讨论关于潜意识里面错误观念的角色在，我只是在过多关注别人的事情罢了...就如过往一向如此罢了。也比如在我过去，我想象当一个作家的时候，我就会很细心得去观察别人，因为只有深入生活，才能够描绘出生动的角色，只有足够了解人，才能够塑造真实的形象，还有动人的故事..尽管我一直没有坚持写小说...但是有时候习惯确实会很难更改

　　我现在想法过于多，和过于狂热....让我觉得很大的烦躁，好像我想起什么事情来都要评价一番，看到什么事情都有必要记下来，说实话尽管也是一个尽情发现自己的时候..但是真的...万一我今天很忙了？万一我今天刚好有事情呢？？也这样不停得码字，不停得记录吗？我怎么办得到呢？我只希望我能够不太太在意这些事情，我希望它们能够自己平息下来，我想要把注意力专注在事情上，看剧也好，打游戏也好...不要再用这些过去的想法和评价来折磨我了...确实很大的影响..不过我也看到不得不记..

　　有时候我总会想如果我离开了我的朋友，或者我的亲人，她们要怎么办呢？我总是过于担心，我觉得她们离不开我，或者离开了我就会变得糟糕，但是什么叫好什么叫做不好呢？是由我来定义的吗？我觉得挺可笑的，但是有时候我又觉得放手对大家都好，既然要去不同的地方，选择了不同的道路，互相的牵连只是累赘罢了，比如我小小得说一下我观察到的事情，我注意到天蝎座的女性，一般和过去断开关联，不停在现在建立关系的伙伴，她们的生活都会更好一些，因为向前看，而对过去还有依恋的人，一般都会卡着止步不前，当然只是我个人的看法和认为，不认为这有任何的毛病..毕竟也只是在我眼中的评价罢了..我也是上升天蝎，其实这样的问题..说不定我也无法避免，比如我现在就在不停得排解过去，如果不这么做，我可能真的会深受影响，因为我在未来还并没有建立起稳固可以依赖的关系..

　　确实很头疼...迷茫..不知所措

　　我有时候也觉得别人晒出来的一些东西很可笑，比如并不高的成绩，或者并不伟大的成就，我有时候挺好奇他们是抱着怎样的心态和怎样的思维去看待这些的，我有时候理解不了，还是说在pyq里面有点什么事情都要做一下汇报...我确实理解不了..并且他们本身好像也不在意...这是我最理解不了的...确实大家想发就发，我没有什么意见，我只是不理解而已，为什么？为什么要发？或者我太关注别人了，我也太过于把自己的想法加在别人身上了，我有时候也总是认为，别人需要这样做，需要那样做，为什么不这样做..但是这只是我的想法而已，我这种做法也很像我爸总是对我说，当他期待什么的时候，他就会以不在意的语气说：我以为你会怎么做怎么做的？以前我听到这些就好像受到暗示一样，我下次要注意，或者想想办法弥补缺失的行动，不过我现在只会说，你以为只是你以为，你要想你就想吧，你自己想去吧

　　确实我每次和我爸聊天之后，他说话对我造成的影响都会持续很久..真的很久...我很难去摊开来，对我来说确实是一场伤害，我还记得他说的一句话，他说：我想要把我的思想传播下去，能力不重要，但是我需要把我的想法，传递给下一代？？？说实话我不知道怎么评价，我只是觉得有点问题..但是又说不清楚，我能够感受到他每次和我打电话的时候，都在话语中若隐若无得表现他想要改变我的想法，或者说想要我按照他的想法去进行，因为他有那么多年的经验，可以让我少走很多弯路？？？我觉得有时候弯路就是家长制造出来的..真的..不要觉得我如此恶意，愚蠢又无知的长辈才是，倒不是说他们的知识上面，而是教育上面，还有思想上面，还有对待下一代的态度上面，愚蠢，无知，愚昧，脑can，我甚至有时候不想提及，也不想纠正，因为他们蠢得不自知，我都不想去打他们的脸，好像是我做了什么大不敬的事情一样（如果有人这么认为，那就这么认为吧）

　　我还记得我总是太过于听别人的话，长辈或者是信赖的人，从而放弃自主意识的时候..有时候真的感到恐惧，害怕回到曾经

　　我还想起有一次家里面的人说，家丑不可外扬，不要到处伸张的时候，如果他知道我直接写下来发在网上，不知道是怎样的心情，会气急败坏吗？最可笑的是，他告诉我不要到处讲，但是他和乡下老家的人都讲了，我都笑死了都，这群沙比真有意思，想干嘛就干嘛，今天这样想明天这样想，并且觉得自己每天想的都是对的，长脑子就是为了整别人的对吧，笑死我了，建议他们早点得脑瘫，不想和他们新账旧账一起算

　　其实很多事情也过去好几年了，但是我想起来的时候就是害怕，害怕又活在害怕当中，害怕又永远抱着自卑的心态，他们可笑的称这为谦虚，害怕我又变得脾气暴躁，只是想起来曾经被这么的对待，害怕我一生气我就想要把他们碎尸万端，找他们的麻烦...

　　突然他们说的所有恶心人的话，都出现在了脑海里面..原来不愿意揭开，只是为了隐藏愤怒而已..转移注意力，也只是为了不让自己到这一地步而已..潜意识里面我知道我最想讨论的是什么，其他的都是幌子而已..

　　我想起两个大男人是如何拿权势来压着我，让我闭嘴，让我听话，让我认错的...很可笑说实话，我还真的想报复他们，我真的想让他们死，真的..又想起他们现在好声好气得来和我说话，咳咳确实我不能忽略一个情况..我是拿钱的..但是这个钱..怎么拿得这么不顺心，这么没有尊严呢？？这是在养我？还是在拿钱买屈服呢？

　　好像一切都变得失败的模样，我的心情没有办法平复，这些想法和这些膨胀，让我没有办法专注做任何事情，我只有暴怒，还有抱怨，以及下头着说话，它在毁了我的关系，毁了我的形象，毁了我的现在的同时，也断开了未来...它像个魔鬼一样要把我拖进深渊，因为它相信待在深渊里面才叫做真实...我有时候觉得如果有大事的话，我就会把自己的状态抛开来，努力得拿出好心态来，后来才知道，哪有什么大事小事，所有的事情都是那么得平常，也是所有的事情都是在缓慢进行的，一件事情连着一件事情，哪有什么大事小事..突然的事

　　有时候我觉得很可笑的是，我本身很强的时候，比如我英语很厉害，但是呢，我不会表露出来，我推崇着老师，我好奇她会不会无限相信自己教的很好，大家都应该把成绩提上来，我觉得她教的很好..但是对我来说没用..对我来说没用..我有时候不想听这些一下子就可以记住的知识，我觉得讲得毫无意义，我对所有的事情，我曾经喜欢的事情，都开始做负面评价，因为我觉得抱怨才是真实的，其他的美好和一切安好..都是假装的...只有愤怒..和消极..还有低沉才是真实的...我是这么认为的..我觉得一直抱着乐观的态度..只不过是不愿意接受现实罢了，不愿意知道真相罢了..只是在活在幻想里面罢了...我是这么认为的...就算是疯狂，也比那些努力平衡出来的虚假要好..我是这么认为的

　　我不愿意去接触新的事物，我害怕我会想太多，我也不愿意去接触旧的事物，因为我认为那注定会失败..就像那些失败的人给我造成的印象一样..存在在我身边消极得看待这个世界的人，觉得所有事情都会失败的人，你甚至可以根据他说的话，推测出他是怎么看待他的生活的，看得出来，他很不满意，也看得出来，他毫无信心，还有就是，他自己也不知道自己想要什么..我觉得可悲极了..但是没有办法..谁又能够在这种事情上帮到谁呢？？无能为力的..

　　我不喜欢听他们做出得评价，这样让我总是感觉很糟糕，比如他们在讨论我学习的时候一样，可以否定一切可能的困难，认为我只有如此成就都是归根于我不努力的因素，而不包括其他任何的因素，比如环境，比如人际，比如老师，比如难度...他是不会管的，又或者那些我对待他们无礼的人，他们难以忘记过去我对他们到底是有多么得无礼，所以他们一直牢记在心，在必要的时刻他们就会拿出过去的回忆，毫不留情得攻击和打击我..我觉得干得挺漂亮的，他们会说，知道吗？在学校没有老师会喜欢你的，也不会有同学和你玩的，你一点都不会受到欢迎，因为就连你的爸妈都不要你，他们凿凿其词得说到，我不做评价..但是确实..我觉得过不去的是他们，他们一直记着仇，要等到一定的时候去报复，比如他们也是这样对待他们的长辈的，我爸则不同，我爸是因为我才重新被拉回回忆当中，这也不能全是他的错，也许我也是这样，我拂了他们的面子也是在报复他们曾经如此轻视得对待我而已，我确实让他们在非常重要的场合颜面扫地，我这么做了，并且从来不觉得有错，可能也是这样，我也很难接受别人的改变，这样的经历让我很难相信，曾经有过摩擦和芥蒂的人，在和我重新相处之后不会产生报复的心理..我一直都在担心这些事情，而别人的有意还是无意我已经看不清楚，一切都被我认为是有意的...是的我害怕..就像害怕家里面人这样对我一样...我害怕回到曾经的回忆当中..那种低落，那种评价，那种对话，对我造成的影响是不可逆的，我只能努力摆脱控制，我也做不到其他的事情了..总而言之，他们认为的好和我认为的好，不是一个层面的，他们总是得意自己做得很多，但是在我看来，算了..不知道从何说起，就这样吧，我也不知道我以后会不会报复，但是最起码不要来惹怒我..

　　看得出来，我还是没有过去..不过慢慢来吧..没有谁可以一下子办到..我也需要改变他们...当然了，还要等到他们真的惹怒我，真的犯错的时候，我会毫不客气指出他们的毛病来，人与人还是需要真诚一些的，我是这样觉得的，尽管他们可能接受不了，不过没有关系，我需要说，我意识到了，那么我就不希望我自己被这些想法憋死，仅此而已

　　有时候打游戏的时候，我也会遇到很丧气的人，他们总是在抱怨，在吐槽，在嫌弃这个嫌弃那个，这个打得不好，那个打得不好，他不停得说，让我已经忘记了游戏到底要如何打赢..又或者我已经忘记了到了什么时候应该做什么事情，因为从他说这些事情的开始，我就已经被带入了偏见当中...我不喜欢他们...但是有时候不可否认，我也是这样的人，所以很多时候我也会说这些话...我也会做这样的时候..尽管有些不对劲，但是还是勉强得心应手..所以我这样的行为，吸引到同样是这样的人..一点都不奇怪不是吗？？是这样的..所以我总是在交和我差不多的朋友，然后反省了之后，又开始嫌弃..到最后每次我反省了一番..感觉都要嫌弃好多人，嫌弃自己做得好多事..然后发现就没有什么人可以说话了...

　　我有时候也觉得自己和学术妲己很像，但是我知道我自己其中的本意都是过于功利的表现..

　　我后悔好多事情，我在想要是我过去就有现在的思考，我就不用在这唉声叹气得去回忆那些悲伤的过去了..但是又一想..没有这些过去..我也不会有现在的这些思考...真是挺有意思的..真的..很搞笑..非常搞笑...笑死我了..笑得心口疼...

　　我现在对任何事情不报任何希望，因为我害怕..也不指望着谁谁谁过来拯救我出极度得情绪波动和悲伤当中，我不指望，我只希望自己慢慢撑过去，熬过去..过去了就会更好一点，是这样的，除非过有钱人的生活不停得挥霍，或者永不停止得旅游，要么就真的去面对实际问题，然后从根本上去承受或者把心结解开..就是这样的..

　　其实我能够看到当他们说那些话的时候，好像告诉我这些是常态，而我之前经历的感受，得到的认知都是错误的，他们是这样给我的感受的，就比方打游戏，我看得他们的不好...我知道玩得好是什么样子的...我看过好的..所以输了不是我的问题，确实有时候队友不会玩...但是因为觉得这样也无所谓的时候...我也摆着无所谓的态度在玩了..我觉得很多人会掉入这样的陷阱当中...然后从思想上...就再也没觉得自己能够赢过了，或者输赢与否都与自己没关系，如果输了肯定是队友不行，输赢都变成了靠队友了而已..在生活中也如此，觉得自己过得不好，都变成是周围人的问题了...想想就害怕，如果不保持清醒，不保持愤怒，就会落入那些失败者说出的丧气话以及背后隐藏得否定自我认知的意识当中了..

　　我能感受到我现在对于成功，对于更大的能力的强烈的想法..但是看我的行为呢？说实话我只是今天才有这些想法而已，所以我行为对于这种想法其实没有采取任何的行动，光是想想罢了，我有时候又会想到我的朋友，在我询问之下，我知道了她暑假也没学什么，我想着她也没有学专业知识，但是她不会像我现在这样渴望权势，所以她不会太过于自责，我有时候想，为什么我不可以像她一样直接摆烂呢?是的，要说解决办法吗？那就是直接摆烂...我不知道我这种想法是一时起兴，还是一直存在于我的意识当中，当我挖掘的时候它就像被埋藏已久的泉水一样喷涌出来，但是我觉得我太过于追求名利了..这样对我自己的品质不好...我也有其他的解决办法..想着要不隐忍着吧..等到自己有能力了再一鸣惊人..是的，我以前也这么做过，但是可能能力不够，到我光辉到顶峰的时候...我自己就被我自己打败了..是的我还是前进不下去了..期望得有多高..最后摔下来就有多惨..是这样的..

　　我还记得我以前总是出于我自己的需求，做了一些不礼貌的事情的时候，我会挨训，因为让家里面人在大家面前失了面子，但是我只是保持安静，保持不说话而已，吃完了也慢慢笑着看着小孩子打闹不说话，毕竟他们也从来不把我当小孩子看待，觉得我需要比同龄人更加懂事，更加懂得他们做事的初衷...我看得出他批评我之后眼里吗有愧疚，那又如何，如果下一次发生他还是如此做，这个画面我总会想起..尽管我已经忘记了我当时在想什么..这样的行为又意味着什么..是聪明的愚钝着...还是只是想悲伤的保持沉默？无所谓了，我真的不记得

　　有时候他们对你的好，只不过是男quan思想的遗留罢了

　　我也总是想要去改变别人...其实很难说..因为改变的确意味着困难..意味着不用..意味着改变，也许我会缺少倾听别人的耐心..尽管我不希望我如此...但是有时候我总是有更加直接更加好的决定...是的，有时候舒不舒服，全部都存在我自己心里面而已，我只是把别人当作借口罢了..

　　我想到他们总说要尽量看到好的，但是我不明白了，那么让那些天生敏感得能够感受到真实的黑暗的人，那他们要怎么活呢？？有时候道理只适合一部分人..毕竟人与人是有差异的，也大可不必简单粗暴得认为所有人都应该如此