《关于女性》随薪锁欲

17、未来 我每次都以

　　我每次都以为，我想完了这些事情，解决完了这些情绪...我就有了未来..

　　原来每次当我去处理情绪得时候，我都忽略了一个事情..就是我已经沉浸在了情绪当中，在我的心里面..已经没有了未来..

　　我有些心如死灰...责怪自己愚蠢到现在才发觉这个骗局..

　　消解情绪固然重要...但是每次当我看重情绪的时候...我每次基本上很少能够自我意识到..就是我再也不去想未来了..所以未知让我害怕...因为我是不会去想的了..一下子就把所有的经验给抛弃了..

　　我竟然不知道自己是这样的..一时突然之间变得难以接受..

　　我多少次责怪自己，在专注事业的时候，忽略了感情...觉得自己是错的..原来都是那个时候埋下的恶果..

　　我现在还是有反复的时候..一太注重感情的时候..我的思维就会停下来..就会完全沉浸在情绪当中...就像大家希望我这样做得一样，希望我注意到所有的细节，希望我能给到所有的安慰，希望我一直为别人而活着，处理自己的情绪，沉浸在自己的情绪当中，到最后都是为了让别人过得更好一点而已...

　　确实在这件事情的思考过程当中，我很少真的有自己..

　　头疼...我没想到刚解决完一件事情...脑子又能被另外一件事情占满..

　　我现在就特别得想骂人真的，我现在火气噌噌噌的...他妈的..真的火气大..

　　我现在就是特别想看别人很惨的时候..因为我觉得自己可真他妈的惨...头疼得不行...

　　我以为过了的事情..现在过去二十多年的记忆又跑回来攻击我

　　我以为高中的事情会过去，我也以为复读的事情会过去..

　　我以为只是初中的事情，顺带以及小学的事情是一个拖累而已..

　　现在我反而觉得我整个人生都是失败的，每个阶段都有要思考的缺陷

　　tm的，烦不烦啊，我现在就特别得想嘲笑别人，不然得话我就得嘲笑我自己

　　还有我愚蠢又tm自以为是的老爸

　　我现在想着他是怎么支持我学习我tm的就火冒三丈

　　我是真的火大..

　　先不要说我tm的确实有时候会失败有错误的地方

　　但是我一想到这家伙根本就不管

　　或者说本来就是所有人都不管，希望我自身自灭，因为在我看来，尽管我愿意保持坚强，但是不代表我不需要依靠和指示..

　　我头很疼，我觉得他们没有达到我的要求

　　我已经不太确定，到底是我要求太高了，太自以为是了，还是他们确实自以为是得在带孩子？？

　　我不理解我现在头都快要裂开了

　　我希望赶紧有人有事情过来转移我的注意力，不然我就要被我自己杀死了

　　事情突然变得太多..

　　我的脾气突然就上来...

　　消解不开..写作也没有用..我想要确切得好事...我想要得到承诺..我想要得到回复...我想要得到可以依靠稳定的归属...

　　我确实贪心...

　　tm的又来自我检讨会

　　检讨你妈的检讨

　　烦死了

　　我现在烦死了

　　好像我所有的失败都是我自己的一样，那群沙比说都说不得，他们一点责任都没有

　　这让我非常生气，非常气愤..尽管很有可能有误解..但是我只是想先说完我的感受而已..

　　然后再来分析对错..

　　还有一句话，我觉得我总是记着，在情场上失意，那么就在职场上得意..在职场上失意，那么就转到情场去（确实后一句话我自己说的）

　　但是我tm的一个都没有...整个人烦死了

　　我也不知道，沉不住气..一想到这些事情..一想tm得做人失败就算了，事业也失败，也没什么成就，我就无语得想撞墙...

　　真的越想越气...越想越气...憋都憋不住...

　　烦死了...

　　我现在能够大概体会我以前的心情了，有了初中还有小学那样的经历

　　并且思想走偏得情况下，确实很容易激动，也变成工作狂，或者转悠在情场..

　　但是我很久没想过这些事情了..

　　自从高中毕业后...我都很少想这些了...

　　不知道怎么今天又能牵扯到这些事情..

　　我真的无语到炸裂..

　　都说人是可以改变的，换个地方，你就有新的生活

　　但是我每次都要回到原来的家里面来，回到原来的环境，每次出去进步完，就回来退步..唯一没有变化的就是这一件事了..

　　真的头疼..头疼死我了..

　　初中过后我感受到了自己巨大的失败，我们那里有两所最好的高中，初中也有3，4所不错的学校，但是我初中在一所最差的学校，可想而知氛围很不好，我是不太喜欢，并且因为初一初二落下了很多课程，到了初三的时候，尽管我每天都逼着自己学习，偶尔才看一下小说缓解一下心情，但是我的文科成绩一直上不去..物理也上不去..他们都说很简单，但是太多要背的了，我又经常熬夜，也不刷题，就是光在背知识点而已，我总是以很自大的想法在看待这些事情，我觉得都很简单，不就是背一些东西做一些题吗？并没有太过高深的理解，但是可能是因为我的学习方法有问题，并且上课从来不听课，都是自己在下面翻看着辅导书学习，所以我的学习一直不太有长进..我觉得我失败极了

　　我觉得我活得真失败，因为我觉得我考不上最好的中学了..我太过于自负了

　　我也不知道我的自负从何而来，我不停得做事情，而目的只有一个，就是为了证明我自己很厉害而已

　　我做什么都很努力，但是每当我得不到我想要的结果的时候，我就会变得非常得丧气，乃至于暴怒...因为最后的结果对我来说就是巨大的否定，对于所有事情的否认

　　结论就是：我不仅不是一个好孩子，不听话，也没有办法和别人处理好关系，并且学业上面也拿不到很好的成就，比不上他们

　　就像是小学的时候，那些女生都很漂亮，成绩也好，我在其中永远不够起眼，好像不被认可，不被关注，就没有了尊严一样，不够好看，别人就不会认真得对待你，因为不好看的话别人看都不会看你

　　我变得非常在意，是否有被冒犯，在各种层面上，别人的行为，别人的语言，别人要做的事情，我好像都密切得在关注，一旦发现了类似得事情，我就会立马拿出针对得嘴脸，也许吧，我也不太记得，也不知道与此带来的影响，因为我觉得我高一的时候已经玩疯了

　　我也不知道，我总是站在别人的视角去看我自己的事情，我很少去表述我当时到底是什么心情

　　我很烦，我觉得大人不够理解我，又或者我太过于对别人一时得友好太过于相信，就那么一段时间，就觉得对方会是非常理解赞同我的人，我就对着别人掏心掏肺..真的是太可笑了...我有时候真的不知道是我需要别人理解可笑，还是发现别人不理解我，很伤心的时候可笑，反正看上去都很可笑，我整个人都可笑极了..无奈也是笑不到最后的

　　我心里面发现大人都是一个样的，我觉得没有人真的会在意小孩子是怎么想的，没有人真的在意，到底小孩子需要怎么的情感需求和对待，我当时知道老爸又回来，然后又发现根本不在的时候，可能就是万念俱灰的感觉吧，我闹了一段时间，一段时间，突然变得开朗了，一瞬间又突然掉回谷底了...我又陷入了沉默当中，这一次我也是准备全心放在学业当中，就像初三一样，拼命得学，就像别人一直说的那样，你妈妈很厉害，你也不差吧，我只是想努力证明，我确实可以达到别人口中的高度，为此，我可以忍受一切...

　　我确实觉得自己很可笑..可笑极了..一直活在别人的眼里，别人的评价里..别人的说辞里..别人的期待里...我甚至不敢想其他的事情..我有自己的主权吗？也许有也许是我自己放弃了，我有自己的主意吗？也许也有，但是我的内心一直带着伤痕一直在做自我对抗，没有余力去支持自己了..

　　突然又是每件事情都可以伤害到我了，别人的失败，我自己的失败，别人的评论，别人的谩骂..我有时候真的会在意，真的会变得很暴怒..只是因为我受不了别人说我而已..我看不得那些人变了模样，因为我会认为他们背叛了自己，他们背离了本心，是的我从来都不考虑实际情况，永远在想在理想状态下可以达到怎样的高度..我的思想永远飘在空中，我的行为永远在坑谷，我在意我懒得洗澡，每天不出门的日子，我在意我打游戏失败的时候，我在意别人说话不尊重我的时候，我在意别人不听我话的时候..那些能够伤害到我的，以及看上去不能够伤害我的，都能伤害到我了..

　　我不知道自己怎么了..理智？？我一点都不能够保持理智，我觉得理智是成功人才特有的东西，我什么成就都没有，我保持什么狗屁理智，我还是个女性，女生在男生眼里不就是无理取闹没事撒泼的吗？那么我就满足你们的期望，指望我冷静是不可能的..

　　我烦躁他们拿不尊重我的态度和我说话，我讨厌我爸在用开玩笑的语气说件很严肃的事情，我讨厌他在我需要他帮我做什么的事情，一点余地都没有得拒绝掉我，并且只有一顿谩骂，我厌恶他，也许他也厌恶我..笑死我了，家里面的每个人都带着对对方的仇恨，真是相亲相爱极了

　　我厌恶待在家里面，我厌恶家里面的人，这种情绪根本就没有办法排解，我厌恶所有人，我觉得他们一点都不尊重我，我需要尊重..

　　我之前对于爱情，对于感情，对于恋爱真的非常得执着...我总是希望和一个人快点在一起，但是我不一定是真的喜欢他，我只是希望有人喜欢我，并且和我谈恋爱而已..我总是希望对方能够主动，这样才能够看出他是不是特别得喜欢我，或者爱我也行（确实恶心到自己了）..是的，但是当我真的有喜欢的人的时候，我看到我身上的束缚，我看到了我的不解风情，我看到我的懦弱，我看到了我的虚伪，我看到了我的幼稚，当我发现我真的喜欢谁的时候，我开始了巨大的自我怀疑...所以你要说我是女quan吗？我很早就和别人说了这件事情，因为无论是不是女quan，我之前都是一个恋爱脑上头，分不清事情黑白，希望能够讨男生喜欢，希望能够被男生追捧的一个虚荣的人...女quan?大可不必，那真是骂人骂到自己身上了..

　　我不想谈这些..也许以后我会接触到更多，但是现在我只是想谈我个人的感受而已，我tm的不想代表某个团体，也不想代表什么学术

　　我也能发现我开始变得非常得霸道，我也像以前一样总是代替别人说话，代替别人做决定，就像小时候家里人对我的一样..所以每当我到了最后才知道别人真实想法的时候，这让我非常得难堪，我觉得别人都在欺骗我，又或者如果你一开始不准备告诉我，不准备反驳..那你最后为什么要说呢..我知道我自己陷入了自己的逻辑怪圈里面，我也不太想理会确实有时候是我的问题..我什么时候都知道是我的问题，自从初中那件事情之后，我很多事情真的会把事情揽到自己身上，认为是我的问题..但是我表面上却永远在嘴硬，永远都不会承认..大概就是自尊最后的防线吧，我觉得我真的是别扭极了..

　　我好像总是在调剂我自己的情绪，表达我的感受，然后又深陷其中，得到暂时的安宁，和眺望未来，整体得回望，让我看到满目得失败，又让我恼火不已..让我又没有办法去调节自己的情绪，我好像总是在这两个状态反复横跳..我自己也毫无办法...但是这是件必要的事情在我脑海里面也从来没有动摇..

　　其实在我初中后一段时间的时候，我的野心就已经变得非常得大，可能因为知道了我妈是文科状元，又这样又那样，也考到武汉最好的学校（诶我就不说），并且文采和外语都非常精通，然而过于平庸的我感受到备受打击..我妈初三的时候失踪，但是在这之前她准备送我出国留学，被我一通蛮不讲理给拒绝了..因为我在我们学校有了喜欢的男孩子...无所谓..顺带一提

　　当时拒绝掉完了以后..其实我是非常后悔的...可能都后悔了好几年，不过我和别人的方式不同，我一直在脑海里面想象，如果我出国了会是什么样子，我会住在一户外国人家当中，他们家可能有个年纪相当的儿子，然后我就可以和他暗暗发展情丝..是的想得真tm的好，我都要不得不佩服我的想象力了，我还记得当时我特别贴心，我在想万一国外人和我周围的人不太一样怎么办？我也不太知道，但是我有去想了一下，然后对想象中的对象做出一些改变，但是无论在我的什么想象里面，我在我的意识里面，都是一个非常矜持的女生，对别人暗许芳心...一定要等着别人主动的人..是的，无论怎样..在我看来都是一大悲剧...大概就是自己什么都不做嘛，也不一定是做好自己的事情，可能该是自己的事情都不做，以此来表示自己被别人伤了心，也就是什么都不表示，就觉得别人是自己的所有物了，然后呢，就可以把自己的感情影射到别人身上，并且自作多情得觉得别人一举一动都是因为自己，也认为别人和别的女孩子接触就是故意让自己伤心而已...

　　确实是黑历史...有被自己恶心到..其实想象中的样子也不是没有原型，可能是我某个特别喜欢的女角色的情感经历，最后也导致我初中在暗恋那个人的时候..大概也是这样的心情...然后哭嘛，也是自己躲在家里面对着电脑哭...难受嘛，也是自己缩在角落里面独自难受...好像我还觉得自己这样挺诗意，挺个性的..反正到最后就导致，我一恋爱脑上头，对于友谊的维持就变得无所谓，可有可无了..这一点和天蝎座很像...（抱歉这么乱入）反正呗，就是在自我想象的意识当中吃尽了爱情的苦...确实..总想说一句活该...但是还是得安慰自己一下..

　　确实，我也不喜欢我爸不关心我的样子，不在意我去哪我做什么，好像他并没有太大的权力一样，也许是因为我自己自作多情，觉得他会按照我想象中的满足我需求的样子去做事情，但是他不是，他只是他自己而已，顺便还怀着对我妈，顺便波及到我身上的仇恨罢了..一想到tm的又是吃了很多和我自己本身无关，和我周围人有关的苦..我就非常受不了...每个人都觉得我想要得太多，但是他们完全可以不用来照顾我，这样就不用吃力不讨好，好像做了很多事情还要被我嫌弃一样..

　　我不想想这些事情..我觉得没意义，因为我确实想着很难受..排解排解..排解到最后越排解越难受..也没见实质性得解决了什么事情...还不是这样过得苦得不行，心里面天天担惊受怕着..也没见得让我自己变得更勇敢，变得更加有力量，变得更加有毅力来着，都是狗屁...

　　不过我以前也有我自己单独得一套解决事情的办法..也不算我独创的吧，也要感谢我家里面人对我的行为教导，反正我要是想起什么事情来，我觉得我爸做得不好，我就狂给他发消息，一顿批评指责，反正我自己爽了就行，并且我都是带着这样的心情，你要和我斗气吗？来啊，大不了不要你这个老爸了，笑死我了，反正就是这样不怕死的心情，然后呢，要是这个时候我希望我爸说话来安慰我，那么他要是不能及时回复，那么我脾气就更大了，我会气得不行，我会非常得生气..生气到..我也不记得..反正我会一直记得我很生气（记仇这点真的绝了..本人上升天蝎..）
　　然后呢，等到下次聊得时候，我就会非常希望他能够给我道歉，给我安慰，最好还有补偿..就是这样的，确实能够看得出来，我不知道如何处理家庭关系，我会把恋爱当中的行为准则和情感标准，统统都沿用到其他的感情上面，对朋友是如此，对家人是如此，对同学是如此，有时候对老师也是如此..我有时候甚至觉得以爱情的行为方式对待别人，可以表达我对他们最好的喜爱之情...是的我tm的真的幼稚到shi坑里面了..

　　是的，我非常得幼稚，幼稚到，我以为只要我和他们有好的关系，或者和亲人更近了一点，那么我说什么要求他们都会答应...但是男人们从来不这样，他们向来都是谈条件的，或者会给自己找足了借口，要么就责怪你太过于贪心...是的我家里面人也是，是我太幼稚了，还以为自己真的很重要来着..

　　我在感情上有时候确实毫无原则，不过有一点又很神奇，就是我以前对于文字的表达其实是很介意的，我羞于用文字去表达出我的心情，我害怕被人看见，也害怕被人嘲笑，我的文笔以前还不错..现在无所谓了，哪有什么所谓的文笔，我那个时候害怕别人看见我写得东西，害怕有人知道我的心情，因为我从不会说出来，也不会明显得表露..所以就很明显了...当我也拒绝写作的时候，我没有一件事情可以帮助我梳理我的感受，也没有办法去调节我的心情，在我不清楚这一点的情况下，我的确把自己逼上了思路，精神出问题的道路上面..

　　我也不喜欢和女性/女生交流，因为我感觉什么事情都要让着她们，好像我比她们坚强一样，要照顾她们的情绪，要考虑她们的矜持，要顾及她们的不好意思...所有的这些都让我感到烦躁...烦死了，可能说不定某一刻我会成为女同..不过在我自己这样暴脾气下，还真没几个玩得好的女生，并且每次和她们说话，都需要我先道歉一样，她们在我面前撒娇...在我面前露出怯色...而我却不知道怎么回应...因为说到底..我再凶..我tm的也是个女的呀，谁不是啊艹

　　我有时候在思考的时候，确实觉得很多女生看起来无理取闹..我甚至不知道怎么和她们交流，除了不停得说好好好以外，真的是离谱至极，可能也是因为这样子，我初中高中所处的学校都不是特别好，也导致我并没有遇到什么未来的新时代独立女性，如果她比我更坚强，可以让我依靠一下这样子..哈哈哈哈想笑

　　我们每个人都很难逃离自己所处的环境，所处的时代，这是人类的渺小，就像《我的天才女友》里面的那坡里居民一样..谁又胆敢说自己有十足得把握逃脱这些定律呢？