《关于女性》随薪锁欲

16、之前与之后

　　我现在变得更加得敏感，过去得记忆和感觉慢慢变得清晰

　　我比我自己想象的还要敏感，我痛恨自己想那么多事情，我痛恨自己在意这么多细节，我痛恨自己总是需要藏着，总是需要保持警惕，因为我不知道如何处理我的情绪，我总是很慌张，因为我不知道会发生什么，要发生什么，就连我自己要做什么都不知道

　　我脑海里面总是徘徊着否定自己的想法，我也搞不清楚自己在想什么，但是什么事情我都可以为自己找到可以讨厌的理由...我不喜欢这样..我太过于自卑了..也过于在意过去..但是现在已经箭在弦上，我也不知道是否可以斩断倒退

　　在这之前我肯定也干过无数这样的事情...我不太想罢了..

　　我总是在思考配不配...一个人配不配做一件事情...不考虑他的能力，只考虑他的态度，我在想一个人配不配做事情...其实我以前想事情总是片面的，我总是会在众多的关键中抓住一个，然后以此为定论..我也看不见其他的，在我眼里其他的事情都显得过于肮脏了..

　　我有时候认为什么都是肮脏的，愤怒是肮脏的，动手是肮脏的，谈钱是肮脏的，不公平是肮脏的，所以当我去报复别人的时候，可见我下了多少决心

　　但是不可否认的一点是，过去的我来说，真的很执着，每当我决定要做一件事情的时候，谁都拉不动我，除非他们需要非常耐心得开导我很久..才有可能成功，我不喜欢动摇，也不喜欢出尔反尔，说到的事情就一定要做到，这些以前在我的脑海里面根深蒂固，可能是和人的交流少了，只看着小说或者影视里面，对于承诺做出的牺牲，很少考虑现实情况到底需要人们做出妥协，我当时也不懂，我也为此吃了很多苦，也更多伤害到了敏感的心..

　　所以也能够想象到，如果我真的决定报复一个人的时候，她对我好，也没有办法动摇我，她向我低头也没有办法撼动我，她做任何事情都没有办法去改变我的决定...我的脑子就好像给身体下了死命令一样...顽固又狭隘，是的除非她改变，除非她从根本上认识到自己的错误，我总是拿这些要求别人，我以为和现实当中是对等的，我也以为这些事情是很容易办到的，现在看得出来...是不太容易的，我混淆了现实和意识...并且做出的错误判断也不少

　　我也讨厌别人的愚蠢，因为我总是得不到支持，我决定她们的意识，她们的想法，她们的失败，会复刻到我的身上，是的我把一切都推出去，认为是她们的错..因为我自己承受不了自己为什么这样，也没有方向和勇气做出改变，我那时不懂得如何做出改变..除了不停得学东西，但是这也让我很痛苦...因为没有方向..对未来没有希望..也没有憧憬，我对自己也从来都没有信心

　　我不喜欢别人暗处告诉我东西，因为我们家里面的人一直都是如此，总是能做出什么让人不舒服的事情，然后你也搞不明白自己做错了什么，他们也不明确指出来，但是就是要说些乱七八糟的东西，平时不提的东西，就是为了发泄情绪，可能他们自己都想不清楚，但是每当觉得因为我想了什么，好像被发现了一样，脑海里面的想法被知道的时候...并且还遭到有意无意得否定的时候，我就想掐死他们，有话可以好好说，可以问过我的想法，我不喜欢别人直接来对我下定论，尽管我也有时候学着这样的行为做事情，我是真的想发脾气，想做点事情伤害到他们，因为我感觉无理由得被伤害了，并且我不知道如何排解，是的，为什么只有我受到伤害，我一直是这也觉得，我也看不懂他们，我觉得他们没有感情，怎么可能知道他们是什么感受，我有时候是真的想和他们断绝关系，因为这样的行为真的让我特别得受伤特别得受伤，这群沙比在生活中指指点点不好好说话就算了，tm的我在想什么都要管..管得挺宽的哈

　　有时候我也觉得我太过于在意自己了，所以我也是真的不懂别人在想什么，我也不懂，可能因为说话本身就少，当真正需要聊开，我想要去问一下的时候，已经不能够说什么了，什么都问不出来，也显得我自己很傻，我有时候也会责怪别人，怎么什么都不说？？你不说我怎么会知道？？..其实我自己也差不多..这样的事情在过去很多...我也不否认，毕竟环境如此，交友不多，我也没有选择的余地..

　　我很敏感，我非常敏感，只是我感觉到的事情，和我判断有出入的时候，我更愿意去相信我认为的，是的，在正经事情面前，我是真的不喜欢别人和我开玩笑，tm的可以说如果真的话，我就是一点就炸的那一种..瞬间脸就拉下来了...我有时候都不知道周围的人是怎么受得了我的

　　还有时候，真的会和家里面人互相膈应，谁都拉不下脸，谁都不松嘴，就是嘴硬，怎么让别人难受怎么说话，这功夫我们家每个人基本都会，确实，一两个还可以忍受，你tm的说一大家子都这个“秉性”，你就看我发不发火就完了..

　　我也不理解...

　　对于好是什么感觉？？是一种非常细腻的感觉吧，当别人对你好的时候，一个人她得到的好太少了，突然有人对她好，她不好意思了，有点贪心，想要把握住此刻的美好，想要小小贪心得多要一点，所以她以很不好意思的语气，又多提了一些要求，我心里面也咯噔一下，我在想我凭什么对她好？平时对她的细微得照顾她都看不见，我打扫卫生了她也看不见，我做了事情她也看不见，我有在为她着想她看不见，现在突然又不好意思了...我心里面只是这样想而已..但是过去的事情不能一直揪着，所以我保持住了耐心，我保持住了脾气，我没有打断她，也没有揭穿她，尽管在她最柔软的时候说出一些不好听的话是最伤人的..但是我没有..是的，因为很亲，所以伤害变成了一件很容易的事情，因为我总是会在最亲的人面前露出柔软得一面，但是有时候我们都不太懂得去呵护这些...我们破坏掉了，让双方的心都从温暖变得冰冷。她也受到的好太少了，也不懂得如何对别人好..这些事情都让我很心痛，因为我显得过于幼稚了，显得过于小气了...确实后悔...但是也无可奈何便是了..

　　为什么最亲的人伤你最深，大概也是和你最亲的人，知道你的弱点，知道你的柔软...在脾气上头的时候，在心情不好的时候..最容易说出不可挽留的话...刚好我们一家子都不太懂得这个道理，不懂得如何在生气的时候管好自己的嘴巴

　　有很多细小得习惯在家里面存在，比如说，也许小孩并不太喜欢吃苦瓜，但是如果大人鼓励他尝试，或者说苦瓜挺好吃的，有什么什么营养，我也挺喜欢吃的，那么小孩子可能会受到大人情绪的感染，也慢慢尝试吃不喜欢吃的苦瓜，到最后可能会养成会吃苦瓜的好习惯，但是我很早的时候就有一个想法，就是我不要和他们很像，我不要学到他们说话，不要学到他们的习惯，不要学到他们的行为，因为他们在我心情低落得时候从来没有照顾我，在我哭的时候也没有人管我..所以当他们需要我学着做什么，需要有家庭团结和氛围的时候，也全部被我拒绝了，我拒绝被同化..也拒绝被说服...可能也是因为我这样的性格，导致我一直过于顽固和难以说服...就是有一种我一定要做我自己，做我自己想做的事情，并且不能够被别人左右的感觉，但是我也从来不考虑实际情况，也不考虑人情世故的...

　　也或者是因为大人都希望有一个听话的小孩子..所以我无论如何都不想让他们如意...我就是想做个不听话的小孩子，我能感受到他们希望做什么，希望我说什么话，来满足他们对于别人的影响力和权威感，但是我不喜欢那样的方式，他们也不照顾我的心情，所以我就是不做他们希望我做得事情，也不说他们希望我说的话，并且也不以友好的方式对待他们，这也是我对他们的报复...看似很亲，但是全部都暗中作对，就像他们习以为常做的..

　　他们不希望我打游戏，尽管我也可能不是特别感兴趣，但是我偏要打；他们不喜欢我看小说，觉得会受到不好的影响，我就是要看，尽管我可能也不太赞同，但是对当时的我来说并无大碍；他们想要我好好学习，我就是不学，天天上课上课说话，作业不写，早上迟到..破坏规矩的事情我是一件都没落下...我就是希望气到他们，这样才能够让我舒心，不过我也担心我的前途，所以每次考试前，我又开始偷偷得猛补习....确实觉得自己挺虚伪的，紧张得氛围也让自己受了很大的委屈和压力..

　　S：保持警惕，在家里面保持警惕

　　觉得做什么都要一起..

　　有时候我也特别得叛逆，看到说的什么话..我都想怼一下，因为我突然不想让什么事情都来影响我了....我觉得不好，如果对方有这样的意识，我就会想法设法得发现他的缺点，然后反驳他，伤害他

　　我们都希望在家里面说话的时候得到回应

　　有时候我也会有这样的思路，之前对我不好，后面对我好，后面对我好的时候...我就总想着为什么之前对我不好呢？？你之前什么意思..我也说不清楚就是有这样的想法..

　　并且我也不太喜欢之前有矛盾了之后去和好..为什么呢..因为我感觉怎么说呢..因为什么小事情都发生过争执，再重新回看的时候，会注意这方面的细节，但是又反向证明..我都是故意的...这样的想法让我受不了..

　　我有时候又想着我不需要那么多得朋友，尤其是往回看..这往往会让我受不了..是的我觉得他们又开始对我造成实质性的伤害，我觉得我没有勇气去忽略这些事情..就像过去一样，别人不一定真的认识到自己的问题..而我也没有太大的勇气..去承受...算是在躲避吧..但是总归来说还是自己重要

　　有时候当我反省的时候，发现我能够理解别人了..我就会努力去想别人的事情..因为我想了解他们，这样我们的关系就可以变好或者变得更好...我是这样想的..但是明显矛盾重重..

　　我也害怕我发呆，害怕我放松警惕..因为感觉我一这么做了...别人就觉得伤害对我来说没什么..我不理解，他们和有病一样，觉得说那些话不会伤害到别人..

　　有时候想要反抗，也是不想自己一直懦弱下去而已..应该勇敢点，做出改变..但是方向不太对就是了...

　　我有时候又过于孤独，我想要去建立关系，对方是谁都没关系，我只想要快速的建立关系，因为看了那么多的小说，也觉得自己什么都可以接受了..毕竟什么神兽恋都见过了，还有其他可以怕的吗？

　　它也像个漩涡一样，不停得吸引我注意它，好像特别希望我知道什么一样...我也不知道区别在哪...其实一点逻辑也没有...重点也没有，只是有很多情绪罢了..也有很多懒惰

　　我好像希望自己变得低沉一样...好像是隐隐之中的感觉..不断说服自己沉在其中？？？小说？？？很酷？？？爱情？？要矜持？？？

　　未知真的让我害怕...

　　受小说和影视的影响

　　对比...为什么家里人要这样，和外人相处都更加舒服来着...

　　我们家里面也看重钱..还有吃..

　　我以前也不懂得如何处理亲密关系，我只是学着小说里面的，告诉自己和感情是一样的

　　我也总是把事情想得很简单

　　爱情有时候都是在对比之下的...

　　有时候我不想自己过得太好..因为好像抹掉了过去一样...

　　尤其是明明已经做得很好的时候，还要受到不好的对待的时候...真的会让我心死如灰...

　　也许我认为的不是她认为的...但是我一个人有时候确实办不到..

　　感觉总是喜欢自言自语..因为我想要事情得到述说来着...不想憋在心里面..感觉能憋死..

　　突然想人生要是重来一遍就好了，我要是早点知道这些事情就好了...真的是这样的 ...这样的想法经常出现

　　对于笑也有过度解读

　　我当时想成为她..成为那个可怜的女人...也是被抛弃忽视的女人..在爱情里面失意的女人..可是我连爱情都没有

　　我会混淆影视和现实的事情...

　　还有一种手段就是出尔反尔...我也不管我自己喜不喜欢，但是只要在那段时间膈应到她就行，但是回想的时候还是后悔了...我觉得太委屈我自己了...

　　从小被告诉自己的感受是不重要的，到最后在报复别人的时候...也不考虑自己的感受，无论在什么时候我都在为别人而活...无论是好人还是坏人..都是如此

　　每次她受伤得时候我都特别得痛快，她喊好痛，我只会说，吵死了，别说话...这真的会让我特别得爽

　　我们家里面人在说话的时候都有个习惯...就是总是...明里暗里得有话，就是不明讲，如果一直这样就好，但是只要讲出来得时候就是以谩骂得形式

　　到了现在想起来的时候我都会很警惕放松的状态..

　　很多习惯相关

　　一旦关系变好...我就会开始保持沉默..

　　你想什么你就会变成什么样子

　　我抨击所有我小时候不理解的事情...

　　我有犹豫，但是任何主动得示好都让我不舒服

　　但是也努力保持清醒

　　同样我也受到了反噬，在后面的很多事情当中都是有对应的体现的，回想这些，真的会让我的心在胸腔里面死上几百遍

　　我好奇当我放下这些事情的时候，未来是什么样子，不过其实也没有什么放不放下

　　不说话，不答话，明嘲暗讽

　　我在压抑我真实的看法...

　　我在想我要如何整合我自己，再考虑要成为谁

　　在感情里面先不谈对错....

　　恶人..

　　我在剧里面找我想要成为的形象，我已迷失自我

　　我以前还是很喜欢我妹妹的，但是我同时又嫉妒她

　　我想要给自己立贞洁牌坊

　　我不喜欢自己的样子..是一个邪恶的好人...这样的人没人爱的...

　　我没有办法接受自己天生就会阿谀奉承

　　看了关于职场的书..也受影响

　　我没有办法去放过任何细节..我特别害怕自己会走歪

　　要分清现在和过去不一样，确实是一件很困难的事情

　　我被困在我自己制定得规则当中，不得逃脱

　　男人的圆滑世故放在女人的行为上来说是毒药..