《关于女性》随薪锁欲

18、现在 我有时候更

　　我有时候更希望我能把注意力放在事情身上，比如放在学习，比如放在锻炼健身，比如放在投资自己，而不是一直把注意力寄放在自己的情感身上..

　　尽管我认为没有对错...但是有时候就是希望生活简单点而已..但是生活除了写作、打游戏、睡觉、想事情，已经简单得不能再简单了...我不知道还有什么需要变简单的..

　　我有时候向往小说的世界..向往疯狂的行为，因为我觉得那足够简单，而且他们也都是主角，无论成功失败，他们都是被关注的焦点，但是现实生活不是这样的，人们并不会去在意弱者，也不会主动去涉及更加可怜更加柔弱的人..是这样的，我把自己也归在弱者里面..

　　我有很多爱好..唱歌，画画，看剧，但是我觉得这些都没有爱情有意思，是这样的，我觉得都没有感情有意思，没有两个人一起做事情有意思，虽然我不知道ml在不在其中，毕竟我也没有试过

　　我感觉我情绪上来的时候，总是能够看到很多有意思的事情...真的是这样的...很多..那些都不在记忆里面..但是它只是被我忽略了而已，我只记得疯狂得绝望和愉悦，忘记了平淡的快乐

　　我突然变得很有信心，我认为如果慢慢来得话我可以办到任何的事情..

　　我有时候想起过去的事情的时候，确实情绪会难以控制，但是我现在更多得去告诉自己，是的当时是有这些情绪的，那不可否认，你不能让一个人什么感受都没有..但是我又告诉自己，现在唯一的区别就是它不能伤害到我了，不是吗？它不能伤害到我了，因为我要往前看，但是我不否认我过去产生的情绪，那也是真实存在的，但是人能为自己决定现在的事情现在的感受，这也是真的，所以往前看就好了，过去的情绪，不否认不诋毁就好，那并没有什么错，是绝对真实的存在，但是我们更关注现在罢了，顺便也思考未来

　　我也总是伤害到我自己，否定

　　我自己想要否定过去..

　　我总是想要奖励..我想要奖励...当我需要做非常想做的事情，比如写作的时候，我就会告诉自己，我需要一些奖励...让我去做其他的事情..任何事情都可以...让自己放纵或者放松

　　确实在这里我挺想要变漂亮的，我最初是希望别人能够过来问候我，因为这里是老家，大家说话都不会太过于拘束，并且有时候我也害怕自己特别像我小时候特别讨厌的大妈，我觉得她们真的特别得丑..甚至怀疑她们是怎么好意思的，是的，她们就活得特别洒脱，胖了也没关系，不好看也没关系，反正已经结婚了，也已经有了孩子，需要那么好看干嘛？去勾搭人吗？我每次看到的时候..反正就很害怕成为她们的样子...不过我确实挺显老的，颧骨高，有法令纹，还长痘痘，也有很多毛孔，皮肤也不是特别好..有时候脸发胖，显得我更加普通又丑陋...确实，我是这么看的，有时候看自己又很好看，把头发高高撩起，露出饱满得额头，瘦下来的时候会显得我脸特别得小，下巴特别得尖，有时候我甚至觉得我要是白一度，就会好看很多，但是我却很少再管我脸是什么样了，不管应该会有改变，当然也是因为中途发生了很多的事情

　　有时候不愿意往前看，不愿意去改变外表，可能也是和一直和老人家生活有关...先说到这里..先不说了，待会再说

　　不过我一做什么事情就和着迷了一样..会特别..得执着，一定要做到极致好像才罢休，和那些事情相关的事情我都会去关注，然后尝试，然后要做到..确实一决定做什么，好像不到顶峰不罢手一样..但是很多情绪都被忽略了

　　我这个也有一点..就是特别贪心，是真的..做什么都是这样

　　有时候如果我觉得自己应该好看的时候，我反而表情会特别得呆滞，失了特点，真的是这样的

　　确实每次一提到外貌我其实都会特别在意，可能就是最大的痛楚吧，我其实不算是特别好看的人，是这样的，我小时候不是，这总是让我感到很自卑，是的，我很无语，我觉得我受到了不公平的对待的时候，很多时候我都会认为可能是外貌的问题，是这样的，我很自卑，真的很自卑，我不算白，都可以说得上是黑，我小时候表情总是傻傻的，眼睛会睁得很大，嘴巴总是张开来，看起来就不太聪明的样子，我也确实如此，也许是别人一直认为我如此，无所谓，这我倒不是很介意

　　是的，我很自卑，当我穿上白色公主裙的时候，会有不认识的女孩追着我，最后发现我长什么样的时候，只是说一句“原来是个丑公主啊”，在小学的时候，我周围有很多漂亮有气质的女生，我也有喜欢的男生，或者觉得好看的男生，但是男生们会对着漂亮的女生说，以后要娶就要娶那样的，而我从来都不会成为话题的中心，我总是暗暗得在比较着，当我和别人手放在一起的时候，我会注意她的手是否比我好看，为什么我手不好看呢？家里面人也会说，你看你的手，老得就像迈入老年的人一样..我也不知道我也不理解，反正他们说话总是这么得伤人，又何差这一句呢？

　　问题很有意思的是，我知道自己不好，但是我总是幻想着自己成为想象中好像的样子，我总是这样，每次到了这些的时候，我就会端起脸来，因为在想象中，我会好看到别人忍不住会盯着我看，我一定要保持高冷才行...很想笑..但是小孩子嘛..好吧确实很黑历史了..

　　我小时候总是羡慕别人白白嫩嫩的，我羡慕他们皮肤好，我羡慕她们怎么看都很好看，我羡慕她们总是被人群围住，我羡慕老师总是会偏心她们，我羡慕得不得了...在还小的时候，你不看一个小孩子好不好看，还有什么看的呢？还在小学，是能看出聪明呢？还是看出很有潜力呢？还是看出什么其他好的或坏的品质呢？没有关系，因为这些特点我也没有，我只是一个很平庸的学生，如果有个特点的话，就是看上去有点丑有点傻..

　　问题是我不傻..我都知道...反正会感到痛苦..会感到自卑..会感到伤害..会变得冷漠..就像大人以为这些情绪只有他们才有的时候，我也有，真不好意思了

　　我会在半夜睡觉前，一遍一遍得照镜子，家里面的四个镜子，我都得跑到跟前去照一照，看看哪个好看，想想哪个是真实的，看看自己是什么样子，有没有变好看了，或者晚上做噩梦，梦见自己得嘴好像特别大，我之前好像没有注意到，醒来得时候我立马去照镜子，嘴巴并没有变大，也就比鼻子大一些，但是我也并没有变好看就是了

　　我其实很羡慕那些天生就长得很好看的人，真的，她们从小就好看，不需要多做什么，或者就只是普通也行，因为在小的时候，就会白白嫩嫩的，就算不是特别突出也能够算可爱，但是我什么都没有，我并不白，我皮肤也不好，我也说过了，小时候经常在担惊受怕，所以其实我以前晚上都睡不好，也很害怕睡觉..尤其是有了电脑之后，天天坐在电脑前面，更加是缺少睡眠，一开始只是不愿意睡，到后面真的就是睡不着了..焦虑也让我变得更丑了

　　我真的很羡慕那些漂亮的女孩子，从小她们就会受到很多的关注（先不提猥亵的lj了，单纯得说我的感受），她们不需要有太多的品质，不需要学习太好，不需要什么善良啊或者其他的事物，人们就会喜欢她们，人们就会蹲下身子来何她们说话，问她们在想什么，想要做什么，喜不喜欢，想不想要...我羡慕极了真的..我记得大人会对别人小孩子更好，但是对我没有，他们喜欢白白净净的小孩子，但我不是，他们喜欢得不是活泼的小孩子，而是他们去选择谁可以有权力去活泼，他们觉得好看的小孩子应该活泼

　　我不理解，我也不想理解，我只感觉到自卑，也说过我我总是在家庭之外寻找恋爱的依赖，在其中我很重视的一点就是，对方觉得我长得好不好...很多时候都是这样的，我觉得我能够和谁在一起，代表着我很有魅力，我认为可以归结于我好看（当然我自我忽略了很多因素，也有可能一开始我很讨好别人，也不排斥我成绩还不错的缘故）但是我在于长相上的自卑其实一直都没有消失过，我也希望别人是因为我好看才情不自禁的爱上我的，我希望如此，因为我太害怕了，尽管我自己都不知道在害怕什么，害怕他们觉得我丑？害怕他们像小时候那些人对我不公平一样对我？害怕什么呢？害怕他现在就直接看到我小时候的样子？我不喜欢自己，尤其是我的外貌，我觉得它给我增加了很多麻烦，对于明明是我身体的一部分，我却认为它背叛了我，因为没有长成我想要的样子..我一直以为我是很文静的长相，其实并不是，甚至有的时候，还非常得成熟，如果真的好看得时候，我更像是一种..怎么说呢，说不出来得媚感，是的，我总是和清纯是挨不上边的，刚好我觉得我性格也如此

　　尽管我小时候很文静，但是等长大了确实性格还是变得火火爆爆的，尽管我觉得小时候我确实丑...但是长大了长开了，打扮一下锻炼一下身体，还是好看的

　　但是我就是觉得不公平...为什么一些女生不用打扮，不用过多得修饰就可以吸引很多人的青睐，像我们这些人，还要做很多额外的事情，又是护肤啊，又是锻炼啊，又是按摩，又是保养啊，又是塑形啊..我真的烦死了，又要美白什么，或者还有祛痘什么...tm的事真多，还有什么去角质...还要tm的学化妆，或者还要调自己适合得妆容，适合得化妆品，还要注意敏感肌，还要让别人觉得好看，我真的tm的服了，想想就放弃了，去你妈的，都给我滚蛋

　　不过也有勤快的时候

　　我觉得我这个人真的很贪心，有了好的，就想要更好的，对什么事情都是如此，有了爱，但是我
　　需要更多的爱，有了零花钱，但是我想要更多的钱，有了某种能力，但是我想要达到更大的能力，如果变得很漂亮了，我又想要变得最漂亮，如果我赢了比赛了，赢得了牌子，我会往前看，去赢得更高的牌子，也去获得更好的分数，是的，我太贪心了，有时候我在学习上也是这样的，只不过我不太愿意承认，认为是种亵渎罢了，学习不应该抱有太多目的才对（我也总是像圣人一样对自己说，其实只是怕自己太贪心而已）

　　我向来不太节制，对所有事情都是这样，锻炼的话会停不下来，护肤的话会停不下来，学习的话会停不下来，情绪上头也停不下来，打王者赢了有时候也停不下来...是的看这些事情有些还是好事，但是对于不能够自我控制，一直被情绪带着走，被习惯带着走，那么一段时间也总是只能完成一件事情而已，可能就是这样，所有我初中的成绩才不能特别优秀..因为科目实在是太多了，我真心得表示很无语..

　　我也羡慕那些手艺人..

　　我有时候也会因为别人夸我漂亮从而特别得慷慨，是的就是慷慨，好像是赏脸一样

　　我其实有时候很喜欢看那些私奔，然后为爱出gui的之类破情节..哈哈哈哈我也说不清楚，就是觉得你看你都结婚了，可能你都有了小孩，有一份工作或者也没有，但是你就是为了一份真挚的感情而放弃了一切，我总是认为一定要真的愿意付出什么代价的时候，才可以证明一段感情的真挚..（一看就是被言情小说洗脑了），我就想着付出这么大的代价，做出那么大的决定和改变，就是为了和另外一个人在一起，这难道不是很有勇气的事情吗？就是为了一份迟来的纯粹的感情，然后奔向一个未知的未来，愿意为自己做的决定承受一切代价...说实话我有时候觉得这很好..真的

　　不过唯一不好的就是，在我看来，一般人出gui的方式，都是在床上的...他们整天做ai，不知疲惫，也不感到厌倦，从客厅到厨房，再到厕所，然后到卧室..完了结束了之后，再含情脉脉得看着对方的luo体，看着他们如此我觉得没什么，但是一放到我自己的身上..我就接受不了了，我之前说过，我有时候总是把自己带入剧情里面，代入人物里面，或者很喜欢某个角色，就会在现实中同样的地方吸引我的人...是的我觉得这个我有时候还是没有办法克服..我现在有时候看剧得时候，很多时候都喜欢截屏，因为这样有个暂停的空白，这样可以防止我过度代入人物，导致我过于激动或者过于忧伤，也不会让我在现实当中学习成为她的模样（真的很多教训告诉我，我以前真的会这样做）