《关于女性》随薪锁欲

13、矛盾 这是我第二

　　这是我第二次谈到人生态度这个词了

　　其实我不是很想谈，说句大实话，对于描写心情和描写理论来说，我更倾向于前者

　　在之前的文章也可以看到，每次谈到这种复杂宏大，总是看不到个人的话题当中，我在讨论的也是一种世人的态度，很少谈到我个人的态度，我认为需要这件事情是对的，但是对于我个人而言..我想不明白..而且我也很少能够正确看待这件事情，毕竟我只是一名女性，事业对我来说可以满足我的一种社会价值感，一种成就感，但是对于我来说，我并没有厉害到获得的成就能够满足我的一切心理情感上的需求，毕竟在事业之前，首先我是名女性

　　我有时候甚至妄加猜测，这么困难的问题，是否需要我一生去解答，那么我生命的其他时候，又应该做些什么呢？去做些和得到答案有管的事情，增加理解？还是尽情得体会生命的意义好了？等到老了..这些事情也就忘了..无论是那个说法，都太过于笼统，带着这样笼统的答案..我可能一天都过不下去，就已经因为放弃思考而死去

　　我不太喜欢这样的话题..但是很明显的是，它很难讲述，却不可否认的是一个重要的命题，关系到我之后大部分的行为和决定...这让我真的非常头疼...害怕漏掉一些事情..也害怕困惑的时间会持续很长..

　　一到这样的关键时候，我总是开始逃避...开始看电视..平时不重要的事情..此刻好像希望把那些事情全部拿过来，让脑子忙得停不下来想正事..或者以各种理由说服自己，啊，没有人喜欢看的...不要写了..这些没有意思...确实我也是真的这么想的..但是别人看是一回事，我需要写又是一回事，这不妨碍

　　先是几个关键词..女quan、朋友、人生理想、抗争、个人理想和愿望、行为..

　　我感受到的矛盾..来自于我支持的观念以及我朋友认为的观念..可能会有些矛盾的地方..这让我做什么事情的时候可能第一反应都是犹豫和想不清楚，所以我不认为这是一件可以拖延的事情，时间的流失并不会让个人目标的困惑得到解决，我只会变得随波逐流，并且越来越痛苦和失去自我而已

　　先说我个人的目标，我是一个不喜欢焦虑的人...我非常不喜欢..我喜欢快乐的去做事情..在学业上面也是如此..这可能是我希望做得第一个目标..谈到这里我又很头疼了，因为不得不提另外一件事情...我之前尝试过类似的努力，比如如何愉快得学习，但是对于我个人而言，也是我自身的状态而言...我失败了..从心理层面也从现实层面，我后来的精神状态都处于麻木当中，感情封闭，是自我密封，现实当中，我的成果也不是很好，不可否认的是，成功与否与我的精神状态简直息息相关..我的目标总是更偏向于情感..是的，我希望我能明白自己的情绪，明白大多人的情绪，我希望能和更多的人友好的沟通，而这需要旷阔的理解和人生体验，我希望我能够在恰当的时候说合适的话，也希望能在遇到自我情绪不清时能够恰当得表达，我希望别人在遭遇情绪困扰的时候，我能够带离他们走出来，说合适的话，做恰当的事情...我更希望我注重内心的事情，而不是表面的事情，或者身外之物，这是说真的...我甚至很多时候这可能都是我的最高人生目标..但是不可否认，有时候它也很可笑，因为人要接受现实，我们需要赚钱，需要靠自己的努力赚钱..而我总是更在意情绪上的事情，我更在意思绪飘向哪里，我更在意人们想的是什么，我活在意识层面的世界里...

　　我也会思考关于女quan的事情..如果只站在我自己最想思考的角度的话，我更愿意思考女性到底思维上有哪些自我束缚的想法，有哪些自我说服的欺骗...我看到那些行为的背后，我更希望看到她们的思想...这和我小时候一直和脑海里面的对方有关系吧，更多的人愿意活在现实当中，可是从小的生活环境..就让我活在意识当中，我总是在脑子里面和别人对话，有时候也会想象如果我和他怎么怎么说的话，他会如何回我呢？他会生气吗？还是会赞同呢？还是以不认真的态度敷衍我呢？这一切..都在脑子里面进行..我不知道这个习惯如何影响我...我本身也很困惑..我也不愿意谈及这些事情..似乎对我来说一直都是一件没有统一的事情，而不是我朋友的出现，才时我本身的矛盾暴露了出来，是的我本身前后就有这样的矛盾..我现在也不一定能够解决得了

　　而我最初希望在脑海当中完成对话和思考，大部分是因为我在小时候认为大人并不会认真听我讲话，怀着小心翼翼的心情和他们讲述，到最后还是会被不用心得对待罢了，这很伤人，伤人极了，如果他们在认真听的时候，又只会无限得去说服我而已，用他们的思路、用他们的想法、用他们的经验..而我还小..我是个女孩子，我是个既文静又敏感的女孩子，是的我是很容易被说服的...这让我更多时候没有勇气重新拾起自己的想法，抵抗别人的强加之意..这让我痛苦极了..

　　不过有时候我也试图去证实，最初的研究可能从小时候的习惯就开始了，我有时候会去比较自己的想法，和大人的想法，通过观察周围其他的行为，观察他们说话，借鉴书上学习到的东西，而我的家里面的人很明显非常讽刺这件事情..他们对于书本很不屑，我们家里人虽然有很多读书人，也有大学教授（只包括我妈妈这边的人，不包括老爸），但是除了他们自己感兴趣或者是事业上必要看的书以外，他们不会再去涉猎其他的内容，更别说什么，社会..经济..哲学..教育..或者美学等领域，这里不得不称赞一下我老爸，在这方面，甚至在音乐还有历史，我爸都或多或少有涉猎，我很佩服他，但是他带小孩的方式，就像在公司对待下属一样，这让我很不能接受，我认为会毁了小孩子，这让我也和我老爸有了些隔阂，或者早就有了，就和我和我朋友现在在认为上面的不同一样，我们都希望自己是对的，不让步，也让步得，那只能慢慢来

　　我很小得时候就开始类比我看到的事情，我很早的时候就开始在思考，为什么一些事情可以这样，为什么不可以那样，我很早就在思考这些，我们家里面没有一个人这么做，可想而知，他们是不太欢迎我的，先不说我其他方面的缺陷，在这一点上面，从我的感觉上面说，他们是抨击我的，甚至是来嘲笑我的...又或者是来打击我的，总是不是来认可，也是不来称赞的，等到他们真的开始夸我聪明的时候，等到他们听到我是怎么认为的时候，等到他们看到只上不下的成绩的时候，他们不得不说服自己，并且承认，我确实聪明，但是对我来说太晚了，我等太久了，已经有其他人比他们先一步俘获我的安心了...他们太慢了，我没有办法花十几年的时候，努力又或者是证明，然后最后能够让他们才能看到而已，这样一点都不好，我不喜欢，我觉得他们真的恶心极了..

　　所以你可以说，我的叛逆期在我发现自己的意见和家里人截然不同甚至更好的时候..就已经暗暗埋下伏笔了，我需要尊重，我需要认可，我需要倾听，我需要赞扬...在后面我开始去证明他们是错的时候，矛盾可能就爆发了，忘记说了，我从小的时候，就一直瘦瘦弱弱的，不要说打过谁了，被推了一下不跌到都算是好的了，也是因为这个原因，我长大了也特别讨厌别人有意还是无意得在拱我，这会让我感到非常得冒犯，是一来就上头的情绪，尽管我知道别人不是有意的，但是情绪还是要好一会才缓下来。我试图和家里人讲道理，我努力得表达清楚我自己，尽量让自己看起来没有攻击性并且好声好气，但是从来没有得到认真的对待，他们不是恼羞成怒，就是觉得这些事情没有什么好讲了不应该有这些话题的讨论，我不知道，我也想不起来了，我也希望这是我胡编乱造情绪上头假象的，但是心里面的感觉挥之不去..平复不下来...我就知道...肯定是发生过的..只不过被我选择性得遗忘了，想起来我可能会绷不住我的心情..

　　我一直明里暗里得做着抵抗，你可以说我真的是一个很顽固的人，不过好的一点的是，只要是对的，我就会努力去接受，努力去理解，努力去相信，是的，我永远相信真理，但是我又不喜欢理论，这真是一个矛盾的地方..我一直在做着抵抗，害怕自己因为面对的是权威，是自己的长辈，就放弃了自己的主张，我害怕我一松懈下来，想着他们养了我之类的话，我就要放弃自己的意见，我害怕极了，我认为我什么都没有，只能和脑海里面的人对话，总是活在精神世界里面，现在这些人现实无视我就罢了，之后还要侵fan我的精神世界，每次想到这些，都让我愤怒不已，我觉得真是的欺人太甚了..一点余地也不给我留下，我觉得他们都是一群又愚蠢又狠心的人，这些都是当时存在的想法...太过于巨大太过于激烈，导致我总是没有办法完整得说出..我知道，我看上去反而特别得可悲，特别得可笑...我自己也有时候这么想，我觉得我真的时候做个诗人，只有诗人才会为了真挚的感情要死要活，只有世人才会为了所谓的思想愿意放弃一些承受一些，未免太过于英勇了一点，我在思想上很坚韧，但是我在行为上总是很懦弱...

　　我觉得他们很过分，总是逼我口出恶言，可能我原本并没有这样的意思，但是他们总是在无视我的感受，践踏我的想法的时候，我总是能够被激怒起来..我觉得他们坏极了，并且也让他们周围的人变得和他们一样，真是一股毒瘤..

　　我就连现在回想以前的事情...都会有一大片的情绪向我涌过来，好像发生了天大的事情一样，但是事情从来都不是从哪个节点开始的，而是从一件一件的事情累积下来的，我觉得很艰难，过去的思绪涌来，我甚至不知道是应该讨厌自己，还是讨厌别人...到底是责怪我自己，还是去谴责过去的事情..我不知道..我只知道发生了很多的事情，这些事情藏在我的记忆深处，在偷偷得侵蚀着我，让我没有办法做好事情，让我把每件事情都搞砸来...这让我特别得痛苦，这些痛苦让我引申出了非常多阴暗的想法，让我觉得别人都在存心害我...并且都希望我过得越来越糟糕，是的我觉得他们非常期待我把事情搞砸，光想到这些，就能让我愤怒不已以至崩溃...

　　L：笔记暂存

　　我的朋友要比我清醒的多..

　　也许是小时候玄幻看多了...

　　我以前试着，当别人心情不好的时候，试图让别人说出过去发生什么...因为我认为事情不仅仅是简单的事情而已..

　　和女quan也有关系

　　有时候的我也认为自己思考的事情是在浪费时间

　　家里面人也不喜欢我这种

　　关于感情也可以说，比如谈恋爱

　　顶着别人和家长关系好的压力..真的是这样的真的是这样的...

　　我以前也拒绝和他们有感情接触，或者有亲密举动

　　有时候我觉得因为他们我觉得自己变得很丑恶

　　被别人伤害，也被自己伤害，互相伤害

　　我有时候耍脾气会不顾后果

　　而且我有一些奇怪的行为..就是在我有情绪的时候，我觉得微小的示好对我都很艰难，好像要了命一样，也有一种，有种就是好像我已经给你示好了，你还不快点接受然后和好的感觉...确实感觉好像很常态的样子，但是对我来说，什么都没有改变的话，那前面的抗争都变得没有意义了...