《关于女性》随薪锁欲

14、最大的报复 我不知道别

　　我不知道别人在他们生命中做过最坏的事情是什么，我也不想猜，但是在不犯法的情况下，我做了我能做到最坏的事情..我也不知道这件事情难不难，但是在有参照对象的情况下，我还是做了..并且无所不用其极，以其人之道，还治其人之身

　　是的，他们把我逼成了一个最大的恶人，另外一个女性，年长乃至年老，面对她粗暴一刀切的对待，我缓慢得在实行我的报复计划

　　说实话我也说不清自己是如何做到了，当我发现真的让别人不舒服的时候...其实我自己也身在其中了，完全是伤敌一千自损八百...我有时候觉得我真的是处心积虑，有时候又觉得自己是迫不得已...不过无论如何，我都在无限得针对着一个人，一个人而已

　　我从来不愿意回想起来，但是它对我的影响却没有消退，是的，我要针对她，那么我自己也要变得非常得冷酷无情，变得非常得机械，就像她对待我就像对待一个物品一样

　　我要报复她，因为我觉得她像个冷血动物一样，感受不到感情，感受不到温暖，也没有办法和别人建立亲密的关系

　　我痛恨这种人，我不希望她出现在我面前，我每天心里面都在咒恨着，我希望她赶快消失

　　有了这样的榜样，学习这种事情来..确实得心应手

　　我也收起我自己的感受，尽管违背着我的本意，但是我就是要非常痛得戳伤到她..

　　每当我想起来的时候，我是真的想杀了她，我觉得她不应该这样对待我，她对别人明明都还好，对自己人又凶又狠心，我太受不了，我真的特别得恨她，因为我觉得因为她我才做了那么多的恶，我才变成了这副模样，我才有了最不堪得回忆，来自于家里面的回忆

　　我每天每天都希望她消失，我每时每刻都希望能够远离她，不然我怕我会控制不住得生气，暴怒，什么事情都做不下去，就想着这件事情，想着一定要让她难受，一定要让她滴血，一定要让她体会到和我一样的感受

　　我还记得我过去做的每件事情，都只是为了让她不舒服而已，也许我也会不舒服，但是没有关系，为了完成报复计划，为了能够在她心里面添堵，为了能够膈应到她，我觉得做什么事情都是值得的，真的是这样的，我觉得做什么事情都是值得的

　　我每天都徘徊于我要弄死她，我要让她精神变差，以及为什么我变成了现在这样的人，为什么我一定要做这些事情呢？我不理解，她和每个亲近的人关系都不好，就好像冥冥之中，大家都说好了一样，一定要把以前的不舒服给报复回来，不然都对不起自己背着负担活到这么大...

　　有时候情愿没有出生，摊上这样的人的时候，满心都是希望自己赶紧去死..希望事情能够发生转变，或者就这样永远不要变好了..是的当你凝望着深渊，深渊也在凝望着你，我每天都感觉我好像死掉了，但是我又活着，我每天都在和这些看不到的东西斗争，是的，我真tm的希望事情能够快点有个了结..但是没有，那几年就这样熬熬苦苦得过来了..

　　那是最苦得时候了..因为我从来都不愿意回想起那个时候的感受，当我以前还没有办法控制自己情绪的时候..我每次一触及到这些，我整个人会变得特别得暴怒，真的特别得暴怒，特别的苦，特别的苦，好像心里面有一团怒火，如果不发泄出去的话，我就会死掉一样，我会摔东西，我会踢凳子，凳子的腿会被我踩断，桌上的手机会被我甩得报废，是的那几年都不知道是怎么过来的，我把自己...变成一个被束缚住得恶魔了，我每天每天都在和这些事情抗争，太多事情了，太长了，时间太久了...一下子放出来的时候，我心里面真的承受不住...

　　我听不得她发出任何的声音，我受不了她做任何的事情，我听不得她说话，我听不得她呼吸，我甚至不愿意看见这么个人，我也受不了她吃饭，受不了她行动，受不了她走来走去，我想世界没有人能够像我一样，这么仇恨另外一个人了..

　　我真的受不了，我拒绝掉了她对我的好，我把她的好摔得粉碎，我要折磨她的内心，就像她当初让我失望，一次一次破碎我的期望一样，我要让他们的希望落空，因为他们也同样这样对我，他们不配我对他们的好..

　　我会以各种粗暴的方式阻止她做我不喜欢做的事情，可能是谩骂，可能是殴打，可能是恐吓，可能是暴怒，都是有可能的，我做这些事情的时候，一开始都心惊肉跳，我害怕别人知道我在家里面是这样的，我害怕学校的人会知道，我害怕我的好朋友会知道，就好像我在小时候就藏了巨大的秘密一样，这的确也是巨大的秘密，当然它不至于让我坐牢，但是在原则上，这已经是关系最糟糕的样子了，我在道德上犯了我自己都无法原谅的罪行，我那样对她，是因为她也那样对我，她吼我，她骂我，她拒绝我，她不在意我，无论哪件事情，都伤透了我的心，我不知道我有什么罪，还是做错了什么，一定要受到她那样的对待，也许我现在能够理解了，但是那无所谓，讲能够理解的时候，那是在原谅的时候，我理解，但是我并没有原谅，因为事情不止如此而已

　　我还记得我以前每时每刻都充斥在这样的思想之下，我不知道我是否聪明，但是当你每天每时每刻都在想一件事情的时候，最后一定能够找到办法，所以我每天在想的是什么呢？我每天在想的都是，我要如何让她睡得不舒服，我要如何让她吃的不舒服，我要如何让她做什么都不舒服，说话对我来说有时候确实可有可无，就是这样的事情，让话语也成功变成了我报复的武器，我在想我要说什么才能够让她心里面膈应但是又说不出话，只能够无声得暴躁着，我在想我要表现出怎么的情绪，怎样的动作，怎样的表情，才能够让她感受到我到底有多么的讨厌她，我到底有多么得希望她过得不好，我到底有多么得憎恨她..说实话这些事情没有多少人知道，全部都是在我的脑海里面进行着而已，是的，所以我大部分的时候，都一直在假装一种很警惕的状态，就是要不停得让她感觉不好而已，我要让她明确得感受到被排斥的状态，我要让她对自己产生自我怀疑，我要让她不停得想不好的事情，就像她让我成为的样子一样...我在思想上面...完成了一场“伟大”的报复...

　　会有犹豫的时候吗？当然会有的，会有停顿的时候吗？也是会有的，会有自我否定反省的时候吗？绝对会有的。确实她在某些大的事情上面真的让我受到了很重的伤，伤到了我的感情..上到了我的心底里面..当我越清楚她在干什么，并且我清楚得知道她知道自己在干什么的时候，也许她有自主意识，但是她就是要这么干的时候..她就是要说话不照顾我的感受的时候...我真的愤怒极了..我恨不得她立马死掉..为什么她就对外人谄媚献媚，对自己人就要这么得冷漠粗暴..我非常得不理解..我觉得我理解得够久了，我不想要再理解了...我决定一定要让她体会到我的感受

　　我不知道我在无法入睡的时候，我在暗自神伤的时候，我在舔舐着伤口的时候，她是怎么睡得这么香的，我真的好想拍醒她，我想要让她感受到痛苦，我要让她体会我的感受，就算是要让我变成一个冷酷做作的小人也没有关系，我一定要完成报复，这样的目标一度成为了我活下去的动力...

　　我开始在寻找共鸣，也许很多人都不太理解，先不说了，刚刚去吃了个饭

　　刚吃完回来，我现在在一个特别尴尬的境地，就是我想休息了，不想一直写作，体会那么激烈的感情了，但是呢，我脑子里面的这些事情又挥之不去..我害怕.我害怕我一不小心，就重新坠入深渊当中..讲述这些真的不是一件容易的事情，我在这件事情当中也很多次在阴暗的想法中迷失自我..非常非常多的次数，我非常害怕我一个不注意，我一个不留神，恶魔就会悄无声息得上了我的身，我害怕思考，因为突然脑海里面的想法变得那么陌生，我害怕我错过任何一个在脑海里面一闪而过的念头...我害怕我没有想清楚的时候..它就已经代替我在做决定，支配身体的所有权了..

　　不过我现在要先去打下游戏...这些事情太难以讲述了..我需要休息一下，打打巅峰赛，反正...需要转移一下注意力..太伤身体了...也许我也不是那么得想打游戏..但是我确实不想一直想这些事情了..要缓一会再写下去

　　不打游戏了...打不过输了

　　我总是想起以前我那个麻木的感觉，还有心一直跳得很慢，现在才知道，原来那可能是空落落的感觉，心里面好像总是缺了点什么的感觉，缺了很多东西..我也不想说

　　感觉也不知道该想什么了，好像一切又没有那么得重要，不过我总是觉得自己的失败，总和这些原因，这些状态，这些思想脱不开关系，我还总是在肚子疼，疼得地方不一样，和月经疼的地方不一样...

　　我记得我有个中医阿姨说，她说我的肚子特别硬，是憋了好多的事情，忍了好多事情，好多大人都没有我这么严重的情况..我也不清楚，我看书上也说，当我们忽视自己的感觉的时候，就会感受到腹痛或者头疼，或者其他的地方疼...原来情绪上面的事情，真的会伤害我们的身体..

　　我初中的时候，就落下了胃病，我以前的那些时候，基本上每天晚上到了吃饭的点的时候，我就会肚子疼，我那个时候也不注意保暖，总觉得女生穿得少好看，裹得像个熊一样，哪里能够好看，哪里能够让别人注意到，哪里能展现自己的个性呢?是的我觉得自己真的幼稚极了，我有时候会想起我低落的时候到底是什么样子的，有时候就像那个病人一样，是那种得了癌症晚期的病人一样，一举一动都缓慢到毫无生机，在我身上只会看到无趣而已，我也没有多余得情绪，那些早已被我自己关闭，我也没有多余得想法，想太多也只是被我自己压下来而已...我实在没办法了，我也挣扎过，我也试图不停得让自己捡起活力...但是很难，我甚至不知道问题在哪里，是什么事情导致我这个样子..也许这就是在医学中可以判断为有精神疾病的前兆，不过我已经不太在意那些术语了，因为只是帮助我了解而已，没有什么要吃药，或者要治疗的事情，需要做得就是尽量疏通自己的心情而已，这也是我不停在做的事情

　　我明白的我特别害怕失败..我特别害怕跌倒，不要说什么跌落神坛，神坛早就已经被我给亲手毁了，如果我心里面的事情解决不好，也不需要得这狗屁前程，这些事情对我来说都是小事，我最害怕的，是回到初中那个时候..我也不知道在害怕什么..我只知道我真的很痛苦..进去了就出不来了的那一种..

　　我学着网上查到的资料，说如何能够让自己振作起来，我看到了什么定好目标..或者要开始锻炼身体..早睡早起..但是我睡不着啊..那我就只能让自己动起来，我那个时候已经不知道自己到底想干什么了，我只是想抓住一根.哪怕一根也好的救命稻草，我开始思考未来，我在想我要做什么？我要当警察？我要当作家？我要当律师？我要当书法家、钢琴家？

　　我确定下来有可能我是真的去做..当作家的话我就不停得看书..但是我的思路又很有意思..我并没有去看一些经典之作，我也没有看一些有深度的文章..我只是在看小说而已..小说的主角是个作家...仅此而已...我当时是这么想的，如果我想要成为什么样的人，我就去看主角是什么样的书，我一直相信，并且认为这一条是最重要的：那就是你看什么，你接触什么，你就会变成什么样的人..

　　其实能够很明显得看到其中的漏洞..我不是想当作家..我只是想过上作家的生活而已，我想知道作家到底是干什么的？到底是如何思考的？到底是怎样做事的？如果遇到一个问题，他作为一个作家会怎么做呢？？是的好像活在意识层面和不停得参照虚拟人物（包括影视）占据我生活的很大一部分，甚至可以作为一个行事准则...这种想法也在各种层面上对我影响特别的大，尤其是文字的力量，文字能够让我改变很多，看一本书，和看一部剧完全会给我不同得思考和成长，再举个简单点的例子，我以前看着文字描写床戏的时候，我的情绪都会上头，尽管文字可能会比较委婉留白，但是无限的想象足以填补这一点缺憾，是的看着文字就想ziwei了，现在还好，看心情，看感觉，毕竟都大学生了，如果真的太有欲望了，找个男人不好吗？（开个玩笑...）

　　可能也是在虚拟世界待惯了..我对于感情上或者思想上的理解非常的在意，非常的重视，可能对于过去的我来说，在虚拟世界意识层面，我总是能够想象出一个对象，他可以变换成任何人，他也可以拥有任何的思想，任何的说法，因为“他”是为我服务的，所以他可以满足我想要的任何回答，我想要的任何安慰或者需要支持的诉求，他存在于我的想象当中，但是人是活在现实里的，尽管有时候你不在，也总会有人打断你的美梦，把你拉到现实当中来，可是现实当中怎么会有那么完美的人呢？他知道我在想什么，他知道我需要什么回答，他知道我想要什么对话，他什么都知道，唯一的缺点只是他不存在于现实生活当中而已，我有时候会分不清楚，我会认为他真的存在，或许在我后续的行为当中，思想当中，我也总是把“他”套入到我现实周围的人当中，我默认他们是一体的，因为我实在缺乏和现实当中的人交往的经验..我只能凭着感觉去做，或者模仿别人，这对于我周围的人来说肯定是巨大的压力，因为他们好似需要要知道我所有的情绪一样，他们要完全负责起我的心情，也要知道我想要干的是什么，需要别人和我一起干，因为在这之前，和我意识中的“他”一直都是在一起的，我们无时无刻不在一起...为什么在现实当中不可以实现呢？？确实关于这一点也发生了很多事情，如果有机遇的话，可能单独作为一章讲了

　　我现在不知道自己到底成为了谁，但是我只是想告诉我自己，不要太苛求了，不要太严格要求自己了...不要责怪自己了..毕竟有些事情也不是我们能够掌控的

　　其实放松下来的某一瞬间，我也觉得一切安好..但是也只是一瞬间而已...太罕见了..

　　我还是再放松一下吧..我没有以前得什么一鼓作气，或者总是要激励自己坚持就是胜利，写作对我来说是一件逾越的事情，而不是一件任务，我只是想让我自己放松一点，而不是说逼着自己，今天需要写完这些内容，明天需要写完那些内容，写作文字对我来说，只是辅助我心情的方式而已，它从来不代表着什么其他的一种责任，一种任务..不过我有时候确实很没责任感...咳咳再说再说...（其实也有太懒了的一部分原因...）打游戏去了~

　　...我又回来了...我本来想打游戏的，但是各种暗示告诉我...我应该写完..所以我又回来了，总感觉有点逼着自己的意思，但是细想一下，确实这个能讲完就尽量讲完，能疏通就尽量疏通...拖着也没意思...毕竟天时地利人和..就是总是回想起以前暑假前狂补作业的日子..知道明明是要做的事情..尽管我也觉得没有太大的意义...（当时觉得，但是后面的学习发现，联系还是很有意义的，加强记忆也加快速度）

　　继续更，和下一章是连着的