《关于女性》随薪锁欲

12、朋友 我是一个不

　　我是一个不擅长处理亲密关系的人，我在关系当中，尤其是靠得特别近的时候...我总是特别容易受伤..特别容易

　　如果有一段不好的过程的话，前面所有的好，在我眼里反而更加得可笑讽刺，而前面发生的细微的不好也会被我无限放大，就好像在说，看吧，其实早就有预料了，你自己不相信罢了...

　　我害怕疼..之前也说过了，更何况是心上面的痛楚，并且我也是个敏感的人，同一件事情对不同人的影响是不可同语的

　　所以我的害怕好像也在充当着我的“保护”机制，这种情绪总是用以前发生事情的感受告诉我...最后注定还是会受伤，还是会结束的，只要我感觉受伤的时候...我就已经撑不下去了..

　　所以有段时间，我总是把感情连同感受，作为最大的敌人，这让我想要远离亲近的人，无论是玩得多好，或者曾经她是我的精神支柱，但是刻在记忆里面的痛楚，总是能让我麻木的放手，好像在说，看吧，一定会失败的，就算不会，当你做出这样决定的时候，就不要指望别人挽回你，你也就在慢慢失去了..

　　有时候我真的不知道是我先决定放弃的，这段感情才结束，还是这感情让我觉得快结束了，我才决定放弃的，不过我知道的是，我曾经试着去坚持的时候，只会受到更大的伤害，所以我觉得对于感情上的坚持，而不是相互的维持的时候...我觉得这样的感情是没有意义的，伤害劝退了我，发现我不是无坚不摧的了..

　　或者我还有一种理由是，如果一个人太多得占用我的时间，比如我总是在想她...又或者是明明之中，我会不知不觉得模仿她的行为，就像那什么说的，你喜欢谁，你就会越来越像她..而我的另一层感受就是...我感觉她在控制着我...我不喜欢，万一她的做法是错误的呢？？所以也要带着我一起进入错误当中吗？又或者发现也许她还没有出错的时候...我也不舒服..因为那样就证实我的判断是错的...也让我难堪得不得了...每次这样更多是把感情屏蔽掉..然后硬着头皮往前走...很多时候..都是如此的

　　那么如果我真的和朋友，先从心里面断开联系呢？？那又会发生什么事情？？

　　有时候遇到什么障碍的时候..我根本不想克服..因为我觉得我都是不断改变才到现在的地步的，如果对方想要理解我的话，也要慢慢做出改变才行...但是我又有什么资格呢？我在别人的生命中有那么重要吗？需要理解对我来说是一件很重要的事情..那么理解别人对他人来说也很重要吗？这是不一定的，反而还是很自私的想法，是的所以想到这里，我更想放弃了...我不明白如何在不同的人那里找到相处得平衡感...这能把我的脑干给耗尽了..

　　有时候不愿意和别人接触，也是因为感觉当我和某个人建立联系的时候，我脑子里面都是啊我们之后要做什么，以后要做什么，晚点要做什么..最起码让我充实得过完今天，或者过完晚上...但是别人的想法里面是...她待会要做什么..她待会要去找另外一个朋友..她待会要打游戏..她待会要洗澡...不是说我不洗澡...只是对我来说...充实的安排并不是这些事情...

　　我一直以为...有了朋友会让我丢失自我..比如让我去做很多愚蠢得事情

　　又想到另外的事情..就是有的时候...朋友的确是会渐行渐远..比如抉择上的不同..比如选择的道路的不同，又比如到了大学，城市也不同，毕业的时候..有的选择考研..有的选择找工作..有的选择专升本..噗反正就这样的..但是我心里面总有种感觉..就是要找个机会回到以前的状态..是的我总是在惋惜天下总是有不散的宴席..可是我真的有时候希望有不散的宴席...也许是为了以前的承诺..也许是好奇为什么过去那么好，也许是想如何如何...怕我又不告而别...再也不去联系...各种各样的原因吧..我总是希望未来是有交集的，不然我头皮发麻的脑子又在想..都没有什么交集..没有什么影响..就躺在列表里面...也不说话..也不讲事..也不增进感情..真的不知道是在做什么...是的对别人来说习以为常，自然而然的事情...在我这里思想斗争可能都少不了一番...不过到最后想了那么多..长大了..知道自己脑子清奇，也不会轻举妄动了..

　　不过当我远离差劲得朋友的时候...我有时候觉得不是惋惜...而是觉得一种束缚得摆脱...我在想..啊，我终于做很多我自己想做得事情了..而不是一直为了维护别人的面子，为了不让她感到难堪一直压抑我自己来着...我会觉得有更多得可能..那段时间，情绪得“爆炸”也是不可避免的，之前因为那位“朋友”的存在，我总是需要压抑自己的感受，注意自己的说辞...现在没有了这层关系..也不会在无意识的时候受她影响..我觉得真的是一件再好不过的事情了..然后我会更多理清自己的情绪，让自己的情绪有一个发泄..行为上面也有一些变化..这都让我非常得舒服，尽管我可能会遇到其他的问题..但是我都会尽量去剖析想请出来..是的之前和她的讨论，可能很多时候都误导了我..也有些时候歪曲了我的意思..当我彻底说完我的想法..并且不再联系..不会再有这层烦恼的时候..我真的感觉不能再舒服了，我巴不得她见到我绕道走..我不喜欢听着她自以为是，又愚蠢的做法，我不喜欢她身为女生，却永远抱着男权思想，也不求进步的样子...tm的越说越气..笑死我了..一开始和她交朋友..还是我自己的问题了..

　　可能她就和我家里面的人一样，你和她聊天的确会很开心，但是她就像狡猾披着羊皮得狼一样，羊皮之下藏着尽是阴暗的一面，这和我的家人很像，有时候他们表现得真的很无辜，好像放松了警惕，也是在和你交心...但是话里话外总让你觉得有什么意思，好像总是有一些奇怪得话蹦出来，总是有奇怪的意思被表达...天哪就感觉他们为什么会这么想...我家里人也挺聪明的，那个朋友也是...但是在我眼里他们又很蠢，因为他们的聪明在我看来总是用在奇怪的事情上面，想着怎么控制别人，想着怎么让别人被自己说服，想着别人怎么为自己做事，想着怎么省钱..想着怎么搞钱..想着怎么让小孩子听话，最好趋于父母的权威...我觉得他们挺厉害的...当然这非常的讽刺..真的非常得讽刺..我根本不太愿意提这些想这些..顺便一说罢了..

　　我对于我家里面的人总是有一种奇怪的感受，就是要是和他们能够很顺畅得交流的话..就会变成和他们一样的人，我一直是这样的想法，这样的态度，我不理解他们总是很粗鲁得对待别人，但是我更不理解的是，竟然会有人让他们如此..竟然会有人还要去迎合他们，这真的是很有意思的时候，然后我就会在家人口中听到，那些被他们欺负，但是又迎合他们“包容”他们的人，在他们口中成了好人，他们会用他们难得说出得好话去夸奖他们，可能是因为说好话说的太少了，所以你只能听到，嗯他们人不错，活得很快乐，或者..谁谁谁的儿子挺帅的，在他们这样的人口中，这已经算是最高得赞扬了，我曾一度害怕和他们交流，因为我不知道怎么学着他们嚣张的样子说话，又或者总是能够看到差劲得一面，我有时候会很佩服他们这样的“能力”，因为我总是不太能够做到，我害怕他们那些丑恶得品质会出现在我的身上，但是我忘了，每个人身上都可能出现这些品质，只不过是时间长短，程度高低罢了，也许我们有时候也会嚣张一下子，有时候也会抱怨一下子，有时候也会欺负别人一下子，但是不会把它当作一个生活的常态，我觉得这样就够了

　　又或者说，写文字也是这样的，你也不能总是写好的，而忽略不好的，总是在夸赞和人间美好，但是现实当中没有那么多团圆和完美，也存在着批评和意见不和..我太敏感了，过去这些在我印象里面过于深刻，导致我看到这样的事情..就会让我感受到警惕和害怕起来...本能得会很反感这些，我知道这都是我要去克服的事情...

　　我对待朋友还有一种看法，可能也是现在比较影响我的，也许朋友在我人生中排行中占了很前的位置，对我来说真的很重要，我生命中闪闪发光的日子，大部分都是因为有朋友陪伴前行，是那种顶尖专说心里事的好朋友，对我来说真的很难得，可遇不可求，当然有时候也会认错人，毕竟我本身比较复杂，有些人刚好有相似的地方也会认错来着..比如刚刚说到的那个有认知困难的沙比，所以当我没有好朋友的时候，我整个就像是在休眠状态一样，我做什么事情，都是为了保持能量而已，或者整个人更偏向于选择麻木，选择关闭感情，关闭自己的，也拒绝别人对我的，自小生活在那样的环境..让我得出了一个结论..那就是当我只有麻木的时候，不带感情的时候，在家里面才是安全的，才不会受到他们语言或者行为的伤害，甚至是思想上的冲击和痛苦，所以当我有朋友的时候，比如我和朋友在联系，但是同时我又在家里的时候，我的感情是打开的，我没有再麻木，而是在挣扎的时候，待在家里面反而让我觉得自己生不如死的感觉，那些阻碍和情绪好像真的会sha死我一样，我真的受不了，但是对方能够理解我的这种痛苦吗？？她不能，我有时候也没有意识到这层关系，我只能够去拒绝，择优而选，如果待在家里面，就拒绝和其他人的来往，如果待在学校，有家里面的人影响我，就拒绝和他们联系..是这样的..但是有时候我自己都没有意识到这并不是我的本意，不是我真的要抛弃谁，不是我真的不要你了，你真的很妨碍我，和你说一些话真的很让我痛苦..当然这些情绪，那些挣扎都是真的...但是问题并不是出在关系当中...而是出在我自己身上...并且我经常这么做，所以为什么我的朋友总是没有很长得友谊，因为每次到了放假的时候，我就感觉自己在受刑一样，要和家里人斗智斗勇，我根本没有能力去处理好这么多复杂的关系，尽管这对我来说是一件好事，我应该学着去处理，但是太过于起伏的心情，和窒息的感觉总是让我想要放弃..我是真的没有办法接受..同时两个人观点不同..同时联系...对我来说就好像要把我撕成两半一样..真的会很受不了...那么我更有可能谁都不接受，然后沉在自己的世界里面疗伤，或者去理清自己的思绪，去调整自己的感情..也只能这样了...

　　因为没有朋友的时候..当我真的想要和她断开联系的时候..我的心就像死了一样..是的我就知道在这里巴巴，都不知道和她去说一声，说一下我的想法..我应该去和她发消息，而不是在看不到的地方情绪激昂，好像tm的我可以为她死一样...我总是做这样的事情..当我不愿意做一件事情的时候.我总是会选择类似的事情让我有个逃避的时间和方式...比如不想学英语的时候，我会告诉自己，去看美剧吧，看美剧学口语..但是往往到了最后英语没学好..电视剧也看得不舒服，因为一直有心理负担来着...我觉得有时候真的像个懦夫，大家更多用懦夫形容男人，但是我很早得时候，就已经习惯通用了..女生懦弱的时候，应该也受到批评...好像在给女性增加压力..确实..我不理解..算了...反正我也活不明白..看这方面的书不多，我只是把人，或者把作为女生的我，阴暗面写出来了而已..为什么不可以写..又或者..不说就不会存在吗？其实写完这些我是感觉挺好的，大概就是把快乐留给自己，痛苦留给读者..

　　无所谓了，怎么可以和余华老师相比..不过确实写作让我能够思路更清晰一些..这是真的...让我会有放松的机会..而不是一直紧绷着

　　谢谢我的朋友，晚点我就去和她发消息..

　　当然之后可能还有更多其他的情绪..我只告诉自己慢慢来，如果有，那么再写下来就是了