《关于女性》随薪锁欲

11、迷失 我来姨妈了

　　我来姨妈了..是的肚子疼让我很不舒服

　　停止思考假装什么都没发生，假装什么都没改变..是一件很困难，同样会让我失去活力的事情

　　我很迷茫，我已经二十多岁了，在过去我什么样的事情都做过，为了什么呢？大部分时候都是为了让我自己好受一点，或者保持快乐..

　　保持快乐？？这个词对我来说真的很难，因为我好像总是在担惊受怕什么，我总是在患得患失当中，我总是在思考很多事情

　　而现在最让我担心的...是我现在的状态

　　我又害怕又迷茫，我好像知道会发生什么，但是我又不知道会发生什么

　　但是写作会让我好受一点，会好受很多，让我肚子也没有那么痛了

　　为什么呢？

　　因为当我写作的时候，我只会写自己的事情，自己的想法，这让我真的感到舒服和放松

　　好像只要在写作当中，一切都会在文字的叙述中解决或者找到答案一样

　　我甚至都不太想谈以前，我知道以前会做什么

　　当我以前出现现在这样状态的时候，每个时期有不同的做法，在发生大的转变之前，也就是初中的时候，我更喜欢不停得在网络上寻求刺激，一定是要持续不断的刺激，非常不一样的体验，我会去看很多不一样的东西

　　在那之前，我又有新的想法，是的我的头脑好像突然变得非常自私一样，我只想想自己的事情，我只想关注我想关注的事情，我只想听和我意见一样的话，我只想讨论自己的事情，更通俗点，我看不下别人写的东西，也许尽管写得很好，但是我突然变得不懂得欣赏，因为我也想有自己的表达，而不是一直在听，一直在看，那让我情愿放弃学习，我也不愿意去思考未知的知识，因为我生活中发生的事情，我自己的状态，我自己的脑子，我都不知道发生了什么，根本无暇顾及以外的事情，我好像总是有隐隐好似想通的时候，但是那总是片刻的，也许是几天，也许是几个月，也许能到一年，一年好像很久？但是那又怎么样，我总是会回到原点，不过我是在画圆圈罢了，这个圆圈会越来越大，每次经历的事情，都会给我新的体验，新的想法，但是我总是会回到原点，我还是那么的贪心，我想发现自己的潜意识，我想要掌控我自己，不是在喊口号一样，啊，我要掌握我自己的身体，我想ml就ml，我想刺激就刺激...我觉得那样反而是被控制而已，是的，也许大家会觉得，你变得好开朗好交友啊，但是只有你自己知道，都是硬撑的，都是假装的，心里面永远会隐藏着一个嘲笑的声音，因为你不停得说，你不会受控制不会受控制，但是总是在某一刻..你就被击倒了，而且..那是注定..那是注定..当潜意识未进入到意识的时候..就是命运

　　这些事情让我害怕..让我想到很多..就像我看到的很多人一样，我看到了一些人不改变的话，注定会失败，但是他们觉得很好..我看到一些人的短处..我看到了他们注定会遇到的困难，比如在交友上面，比如在调整自己心情上面，比如在情侣方面...但是又如何呢？也许朋友、和恋爱对他来说根本就不是必要品，是的如果我得不到那就不要..其实真的很决裂，也是很悲观的想法

　　为什么我会看到这些？？我就不能看到好的事物吗？？这些事情难道转移了我的注意力吗？其实并没有

　　我关注着别人的短处..其实我一直在意的，想解决的反而是自己的

　　但是问题总是那么得严重，让我有时候无从下手，只能感受到害怕而已，一切都变得未知，需要一直保持害怕也让我感到害怕，我希望我的状态尽快安定下来，尽管事情不一定会如我所愿

　　我不知道，我有时候感觉好，有时候又感觉很糟糕

　　人生突然变成了一场游戏一样，善变得可怕

　　不停得在想一种可能，然后又否决掉，这样不停得往返，只是希望找到一个出口而已..

　　我好像总是想发现生活中不一样的地方，我想要做出改变，但是我一旦发觉，我在未来可能不会坚持的时候，我内心就已经放弃了，我不喜欢事情不能从一而终..在我看来，如果不能坚持..那就不要开始..因为我总是在两个极端，我可能一段时期用尽心思打扮..但是一段时间我可能头都懒得洗，发型也不弄，衣服也不换..在后一个状态的时候，你根本想象不到前一个状态是什么样子...是的..太多变了..我也懒得和别人解释我以前是什么样子的，我不喜欢自己的变化，就像我不喜欢别人一会要做这个，一会要做那个，我对自己的看法也是一样，我有时候自己都没有办法很好的接受自己..

　　肚子疼真的让我很紧张...我其实是一个非常怕疼的人，有时候我肚子疼的时候，我心里面总是在想，老天爷，如果你真的听得见的话，让我现在肚子不疼吧，为了能够舒服一点..我愿意做任何的事情..只要让我不疼就好..是的我很奇怪..我总是相信有神的存在，可能因为父母有时候没办法撑起一片天，我就直接信仰天本身了，我每次遇到困难的时候，我都求求老天爷，希望他能够帮帮我，我小时候不爱说话的时候，在脑海里面，也是和假象的神一直在对面，尽管只有我单方面一个人叙述罢了，但是这也让我感觉很好，毕竟还是有人会听我说话的，如果没有办法求证的话，也没有办法去证明是假的不是吗？有时候觉得自己真的很可悲，但是现在肚子疼想到这些事情的时候，又感觉到很暖心...觉得还是有期待，还是有寄托的，尽管对方可能从未存在..

　　我好似感觉到了以前迷茫的时候，那时心里面总好像缺了点什么，空空落落的，我总是尽力在网络上寻找什么，能够作为自己的依靠，也许我会在网上遇到了某个网友，因为某一个特征，或者有一个优点，我就会无法抵抗得把他作为我理想中的依靠，但是那非常得脆弱，需要不停的联系，不停得聊天，不停得发消息，不停得找寻，才能够暂时缓解我当时的没有安全感...是的缺少这些东西的时候，你真的会被它控制，并且逃脱也是件很困难的事情..又或者我会不停得看动漫或者看影视，我会为影视里面的人物非常得着迷，比如《守护甜心》、也比如《犬夜叉》，我会总是幻想着男主或者女主如果碰到和我一样的困难的时候..他们会做什么..我好像在脑海里面和他们交流一样..我存在于自己的时候，突然很好奇自闭症的孩子，那些属于星星的孩子，是不是也是一样的方式呢？我在脑海里面和他们交流着，幻想着如果我是他/她的话，我会怎么做，或者说一直把动漫里面喜欢的人物，当作现实中找对象的标准...当然找不到了..到后面也发展到了小说人物里面...是的对我过去影响真的很大，现在明事理了..其实还好

　　说起来还挺惭愧的，因为好像过去的事情已经很久了，但是类似想要迅速找到依赖的行为却没有停止过，唯一不同只是要求不停得在提高而已，或者很特别得要求，或者方式和场所不一样了而已...太多太多了...就好像成为了我人生的态度一样...但是我这个人又等不得慢慢来..慢慢来只会把我的热情消磨殆尽而已..不过消磨殆尽也是迟早的事情..

　　我其实想不明白，为什么我开始什么事情都不愿意做了，打游戏也变成任务一样，明明我早就已经腻了，但是脑海里面还是有一个声音告诉我坚持下去，毕竟你也想不到其他能够做的事情了;那段时间也是我刚戒掉小说的时候，客观得说，我当时已经开始吐槽我看的那些作品了，就想我小时候吐槽动漫的时候一样；我什么也不愿意做，我只是想寻求刺激，视觉上的刺激也好，□□上的刺激也好，我开始频繁得压腿（不知道的自己科普），毕竟我也只知道一种ziwei方式，是的，我控制不住停不下，也许是因为如果不这么做，我就是什么感觉都没有了，我接受不了，不知道做什么的时候，我会花很多时间去找xingai的视频，尽管我很恶心，但是我也不认为其他事情能够引起我的兴趣了，所以就这样看着，或者seqing漫画还有照片我也会坚持不懈得寻找，是的，我有一个很好的品质，就是做什么事情都喜欢坚持和持之以恒...但是呢，我全部都用在坚持玩电脑，坚持打游戏...坚持看剧..坚持..咳咳在一些不好的事情上面了...

　　我很无语，那种感觉，就好像为了戒掉毒瘾，必须用其他的瘾去克服一样，我就是用刺激的视频和图片克服掉自己不停得迷恋小说人物，幻想恋爱情节，或者幻想动漫后续的瘾，真的太痛苦了...我再也不想经历..尽管我从来都没有办法抵抗..

　　我想要做出改变，但是每当我想起过去做出得努力，到最后都没有太大成效的时候，我就会立马打起退堂鼓来，很多事情，真的很多事情....

　　我总是想起一句话，你不喜欢我现在的样子，你也不一定喜欢我其他时候的样子，如果你要接受我的话，应该从过去到现在的我..你都应该接受，都应该喜欢..对于这一意识，我也是有许多的行为对应的，自从初中毕业之后发生巨大转变，我都在努力得把自己的想法付诸行动，但是最后发现事情还是如此...我也就打退堂鼓放弃了..因为我觉得..无论如何都会回到重点的...这一点..目前来说无法改变..

　　我总是在想为什么有那么多种状态呢？现在一个状态，那样一个状态，这样一个状态，但是这些状态都有自己的优点和缺点...为什么不可以一个状态解决完所有的事情呢？这样不好吗？事情简单一点不好吗？我总是希望事情简单...事情反而更复杂了...确实...有点想笑，也有点贪心..还有点肚子疼...

　　我现在脑子里面都是白花花的

　　我以前总是想让自己保持清醒...想事情...想明白事情

　　漂浮在海面上的船帆

　　把所有的事情窜起来让我有些痛苦...

　　我在想会不会和我和鲲鲲断开联系有关..

　　我害怕重复过去的失败...我害怕回想...

　　我害怕所有的人在一个地方...他们的结合让我无所适从..