《他的婚礼》天埑无涯

4、不公平

　　蓦地一滴血掉落在书信纸上，逐渐晕开触目惊心的惨红，我着急忙慌地用手抹去，却适得其反，越抹越开。

　　为了让这些美好的回忆不再遭受猩红的摧残，待把它们重放回密码箱后，我才去收拾自己。

　　漫无止境的鲜血在西装内衬上漫开，像是盛开了大面积血艳妖治的彼岸花在胸口，华丽惨烈。

　　好不容易止住血，洗完澡，我看着镜子里被温热水汽模糊到面目全非的自己——因为得了这惨烈的病，变得骨瘦淋漓，脸上体现不出来，衣服一脱便真的只剩一把骨头了。

　　在北京打拼那么多年，我多多少少还是有点地域经验，能做到让他再怎么拼尽全力地找我也无果。

　　几周前我确认他真的要结婚后，也没跟他吵架，只默默地搬走了，搬到了一个也种着梧桐树的北京小巷。

　　左邻右舍都是上了年纪的老年人，好像我的牙也掉光了，头发也花白了，跟相处多年的老伙计们一起安享晚年似的。

　　闲来无事跟他们聊个天，下盘棋，再喝杯茶。生活惬意又舒适，隔壁热心王大妈见我长得好看又孤身一人的，便喜欢天天往我家跑，“小伙子,你长得这么俊有没有谈过恋爱啊？。”

　　我正找茶叶想给她泡茶喝，常年混迹在生意场上，有关外貌或真或假的夸奖赞赏听得多了，突然来了这么一个坦诚直率的，我还真难得有些高兴，“我都二十六了，怎么没谈过。”

　　王大妈像是很吃惊，眼睛瞪的圆溜，“都二十六啦？看着倒像是个大学生。”突然话题骤转，她就做起了媒婆想给我介绍对象。

　　“啪嗒。”我将装着茶叶的盒子打开，“不想谈了，累了。”

　　王大妈苦口婆心道：“感情就是这样需要磨合的，况且你才谈过几次，怎么能说累呢？”

　　粒粒皱缩的茶叶滚进茶壶，坚硬与瓷壁碰撞出“叮叮”脆响，“一次，谈了十年。”

　　从头聒噪到尾的她这时突然噤了声，而我却沉浸在了自己的世界里，“可他却结婚了，我连张邀请函都没收到。”

　　手上茶杯里的水越积越多，盛不住溢了出来，滚烫的茶水在我手上愤怒地猛咬了一口，痛得我不自觉松开茶杯，“啪”的一声，任它在地上壮烈地牺牲。

　　王大妈也被这般声响吓了一跳，连忙让我去冲水降温。

　　可我只来得及感受到鼻腔里涌出的铁锈味，就晕了过去。

　　再度醒来时是凌晨，我已经在病房躺了半天，看到的呼吸机我就意识到自己可能生了什么大病。

　　毕竟平常我也总是病怏怏的，我自己倒也没多大在意，病着病着就习惯了，早就料到自己迟早会出大事。

　　可在医生告知我是胃癌晚期时，我愣了很久，久到王大妈第二天中午来送饭，她忍不住落了泪，我才被那滴泪所反射的冬日暖阳亮回神。

　　第一反应竟是——他在得知我死的时候会不会难过得流泪呢？应该是不会的，恐怕连我死了他都不知道。

　　我们的工资都是放在一张卡里，平常我老丢三落四，一连弄丢了好几回，补办到我都烦了，也就把银行卡丢给他保管了。

　　搬家时也没想去找他要，只道自己还有一张备用卡，可钱也不多，连买块好一点的墓地都不够。

　　不知道该不该高兴，医生委婉地告知我，胃癌已经到了回天乏术的地步，就连化疗也犹如石沉大海。

　　王大妈劝我化疗，我不干，她问我为什么，我怕她伤心，就说我没钱。

　　她一拍大腿，义正言辞地道：“这好办,我去给你筹。”说着就这么去忙活有关我“筹钱治病”的公益活动去了。

　　顶多几周我就要死了，她不可能在那么短暂的时间内筹集到这般天价的金额，所以我也没拦她，只是微笑着看着她有些微胖的背影,心里泛着无边的暖意。

　　从浴室出来后，我蜷缩在床上，身上的肋骨硌得我生疼，空调被很厚,暖气也分明开得很足。

　　却怎么也捂不热我冰凉到有些发麻的手脚，迷迷糊糊间我又发起了烧，思绪被额头的热度烫得纷飞。

　　2011年7月高考出成绩，他落榜了，而我考上了一所重点大学。

　　为我高兴的同时，他也有些忧虑——地域和所处环境的差异会将我们越扯越远，直至分开，我又何尝不担心这些。

　　他为了让我放心，其实更多的是让他自己安心，便把我领回了家去见他的父母——典型地拥有非常封建的思想。

　　站在他家门口准备敲门时，他一边面上装得镇定自如，还安慰我不要怕，一边又手抖如筛，我紧攥住他的手，用力到指尖都泛了白，“我不怕,有你。”

　　跟他的父母出柜的过程比我预想的还要糟上个几倍，他的父母从一开始的反对到以死相逼，他见局势逐渐转向暴力，且有一发不可收拾的趋势，赶忙用身体护住我跑出了家。

　　在昏黄幽暗的路灯照射下，他脸上血红的巴掌印张牙舞爪，我愣是一丁点伤都没受，在那般混乱到极致的局面下，他将我保护的很好。

　　可我的眼眶还是被那巴掌印给无情的染红了，他笑着，左脸的梨涡深到能把他所有的艰难和苦涩都藏匿进去，“我没事，他们是爱我才这样的。”

　　从那年开始到2018年，他和他的父母打了长达七年的持久战，却在前一个多月，他妥协了，因为他日益年迈的母亲病倒了，在病床前喘气都艰难地嘱咐他，她活着一定要看他结婚生子。

　　我理解他的难处，并尊重他的选择，我只是觉得心寒——他从未跟我提过哪怕一分一毫，包括婚礼，那我也不会跟他提我得胃癌的事，彼此彼此。

　　我知道他是出于对我的愧疚，想两边都顾及，我又不傻，人家是明媒正娶，有法律效力，正儿八经的妻子。

　　而我，用十年的深情换一个小三的身份。

　　都说在恋爱中，谁先动了心谁就输了，可明明是他先动的心，为什么到最后输的却是我。

　　我也曾是爸妈的掌上明珠，也曾被赋予无限期待，也曾满目星辰、志向高远，凭什么要为了他偷偷摸摸的，像条阴沟里的老鼠——卑微又惹人厌。

　　他爱的是满身傲骨，比花还美的少年，而不是现在这个饱经沧桑，病入膏肓的我。

　　一句“不爱了”不难说出口，就算我真的放下自尊继续呆在他身边，不光我出于基本的道德素养会难受煎熬，他也难做，出于对我的愧疚，即便不爱了却还是要照顾我，和我一个男人亲热，更枉论他还有妻子，以后还会有孩子…

　　和他在一起的时候我才十六岁，有最充分放肆的理由不顾一切地去爱一个人，任何人都没有资格去指责我，因为我还年轻，而年轻总能被给予谅解和宽容。

　　现在我二十六岁了，身体上日益剧烈的疼痛，支撑不了我耗费时间和精力去纠结谁对谁错。

　　他的母亲得病了可以命令他去娶妻生子，可我要死了，怎么就没有资格丢下一切，找个紧挨着梧桐小巷的温馨小窝，安安静静地过完我最后的旅程呢？

　　这不公平…