《花鱼》GenY

2、虞美人

　　又是一年情人节，店里的玫瑰花早早就被预定了，但我私心并不想把所有的玫瑰都卖给某几个花大价钱买99朵或者更多的人，因为99朵玫瑰，对于他来说什么都不是，他只是需要那样一个数字而已，而我则希望我的玫瑰能每一朵都被人珍视，每一朵都独一无二。
　　所以我留下了不少，叫于钰帮我去街上一朵一朵的卖，看着谁顺眼送一朵也行，我的玫瑰我总是希望能每一朵都能有一段属于它们自己的经历，至于于钰就做那个传递爱的天使吧，不然他那张脸晾着也是浪费。
　　那个女孩来的时候，我正在店里照顾我的花，那盆虞美人又长出了新的苗苗，远远看去花盆满满当当的，我正想着移植一些出来，到时候送人也是不错的，她来的时候，我正在鼓捣这个。
　　她进来的时候眼神就很空洞，似乎是在想什么，又好像什么都没有，呆呆的。我感觉在她身上看到了曾经的自己，孤独又迷茫，可我不能确定自己猜想，我不是神，我洞悉不了任何人的内心，我只能洞悉自己的
　　我承认那个时候我是存在赌的成分，单单凭借自己的揣测，就打算邀请她喝茶，想着和她聊聊，即使不是我想的那样，也当是交个朋友。
　　她显示手足无措，后来还是答应了。
　　我们在橱窗前坐下时，我看着玻璃橱窗前忙碌来往、言笑晏晏的行人，再看身边这个满身孤寂的年轻女孩子觉得很有趣，再一次为世界的五彩斑斓感到新奇。
　　事情就那样发生了，不过几句话，那个年轻的女孩就崩不住了，哭的很伤心。我曾经就是那时的她，知道那是什么样的一种感觉，哭出来反而更好，所以我并没有打扰她，给她递了纸巾，就去后面继续鼓捣我的花了。
　　我心爱的虞美人还没移植出来呢。
　　或许我可以把新移植出来的花送给那个女孩，那个迷茫的女孩，毕竟就是这盆花陪着我走过来的。
　　说起我的虞美人，它可是我的宝贝。
　　说到这个还不得不讲一下，我和于钰的故事。
　　众所周知，我种花，我也姓花。
　　我来自一个四季如春的小镇，叫梨花镇，但其实我们哪儿梨花并不常见。那有为什么叫这个名字呢？因为我们市是著名的花都，所以大到市名，小到镇名、村名，几乎每一级行政单位都是以花命名的，我们小镇一来没有什么特色花植，二来也是真的小，等到轮到我们的时候，花的名字差不多都被拿走了，于是梨花镇就这样诞生。
　　我们镇、我们家祖祖辈辈都养花，以花为生。我曾经粗略看过一本关于姓氏起源的书，里面讲，姓氏的起源多半和生存技艺、历史环境等因素有关，这话是不是胡邹我不知道，但我总是怀疑我之所以姓花就是因为我祖上是个花农。
　　我有一个幸福的家庭，多富有谈不上，但生活却很快乐，倒是保持了我的天真烂漫，天真烂漫这次用来说自己，我也是不吝对自己的夸奖了。另外，再加上我从小爱看电视，爱看那光怪陆离的故事，所以我总爱天马行空。
　　我至今仍旧深刻的记得，在我上六年级的某个周末下午，自己躺在花圃里望着天，不知道为什么就开始思考生命的生意、世界的意义，结果就是：没有任何结果。从此这个问题就一直盘踞在我的心里，总是找不到答案。
　　但那个时候还小，这个问题的存在并不怎么突显，我只是偶尔会产生疑惑。那时候我并没有太多可以思考的时间，因为我还有必须要完成的课后作业，要吃饭、睡觉，要为了看电视和我妈斗智斗勇，这些活动充实了我整个初高中生活，某个间隙突然想到那些深刻的、无解的哲理问题，也会赶紧转移注意力到其他事情上。
　　偶尔从同学、老师嘴里听到未来的事，我就装作听而不见，那样就不会想，因为我害怕那样的话题，我只想今朝有酒今朝醉，所以自此我闭眼装睡的技能炉火纯青。
　　然而事实证明，逃避永远不是办法，结果总会在最后一齐爆发，那时候的惊涛骇浪，绝不是我一个经常喜欢逃避的人能承受得了的。

　　等到我高中毕业后，我的个人时间大大的多了起来，我想怎么消磨都没人管我。我知道我妈绝对看不上我的生活状态，但山高黄帝远的，她手再长也够不到我。
　　我刚上大学那段时间突然不知道自己该干什么了，没繁重的作业追赶着我，没人管控我，我突然不知道该干什么了。就好像从来都给人拉磨的小毛驴突然有一天获得了自由，却不知道自己该干什么了。
　　所以，整个大一、大二我都是昏昏沉沉的过来的。
　　“人活着是为了什么？”“我活着是为了什么？”这些问题就像是卡在嗓子里的一根小刺，并不影响吞咽，但每次吞咽，总是扎的人生疼，让人不能忽视。
　　久病不医，这根喉咙里的小刺终于引发了大患。那年大三，我休了三个多月的学，想着既然在学校里找不到答案，就去看看世界吧，或许等真正清楚世界是什么样的之后，就能找到答案。
　　那三个月里我曾去外面旅行，也曾在出租房里蜗居不出；疯狂购物买很多很漂亮的衣服，妄图用物欲填满空洞的自己，可第二天又会发现，无论是漂亮衣服，还是难看的衣服穿上身都是个样，因为在我心里没有意义的东西，再漂亮也不过如次，我并不在乎它们。于是我就对着那堆新买的漂亮衣服哭，因为我发现前一天为这些漂亮衣服花费的时间，于我而言没有任何意义，仍旧是在浪费我的生命，我的生命正在眼前一寸一寸的消失，可我却抓不住它。等我哭完，就去大街上漫无目的地逛荡；去看喜剧电影也总是笑，可笑着笑着又会突然哭了，笑是因为某个电影情节，哭是因为我仍旧觉得当时做的所有事对我来说没有任何意义。
　　用物欲填满自己是不可行的，本来这世界上一切被赋予价值的东西都是因为人的需要，“物”本应该排在“人”的自身价值之后，用“物”来衡量人生价值，至少对我来说是不能接受的，是愚蠢的。我对这个世界没有太多想法，什么都不想要，只要能保证我生存就好。我甚至不会赋予任何事物甚至人更多地意义，丢了就丢了，走散了就走散了，无论是我还是他/她/它，总是会遇到新的东西。
　　好在那样无趣的日子，我还有家。家是我的来路，是我的退路，可我竟是找不到前进的路。
　　我觉得自己什么都不喜欢，又觉得自己什么都可以接受，凑合凑合不就是那么回事嘛。

　　可我不能一直那样迷迷糊糊地活着，即使我找不到答案，我也需要过回自己原来的生活，即使像行尸走肉一样。
　　所以在那年11月的最后一天，我准备看完自己之前预定的一场话剧就回归自己的正常生活。
　　而转变就发生在那个晚上。
　　话剧名字叫做神，大致就是从神的角度去探讨人类存在的意义这样一个话剧。其他情节我已经记得不大清楚了，我只记得那个白衣天神，记得那个白衣天神冷眼给走夜路的人撒下月光。
　　他不懂人间悲欢，不懂人间情爱，却尽力向世人展现他的温柔怜悯。那时候我就想如果世间真的有神的话，应该就是他这样的吧。
　　甚至话剧后半段讲的什么，我早已不清楚，我只一心关注角落那个白衣天神。因为我不懂，神既然不懂人情冷暖，又缘何会为世人撒下月光呢？
　　等到话剧散场后，我仍旧坐在那儿，我想不明白。于是之后两天的话剧我都没有落下，准时到场，妄图在一次又一次的观察中找出答案，那时候对寻找人生意义的渴望不知为何被这个问题给转移了，我近乎疯狂的想要搞懂白衣天神为什么要那么做，好似这是我的问题的突破口，可我越看越不懂。
　　于是在第三场话剧结束后，我去了后台。
　　他们那是还不是很出名的剧团，到是很乐意和对话剧感兴趣的观众交流。
　　我征得同意后，很顺利地见到了那个“白衣天神”，他叫于钰。他明明是卸了妆之后以一个普通的话剧演员的身份和我交流，可我仍就觉得他还穿着那件白色戏服。

　　我问他：“白衣天神为什么会给人洒下月光呢？”
　　他说：“他会为世人撒月光，就像为草木洒下月光一样。”
　　我问：“每个需要月光的人，他都会洒下吗？”
　　他说：“那是他的神性，无关乎谁。”
　　故事就是这样开始的。
　　我看着他想：那么我呢？如果神看到如今迷茫踌躇的我，又是否会为我随手撒下月光呢？
　　我想我是需要白衣天神的，需要他为我洒下月光，以为我的夜路已经走不下去了，如果是他的话一定会会为我照亮前路的。
　　我极度需要白衣天神，想着至少能离他的月光近一点，更近一点。
　　现实中没有白衣天神，但又于钰。
　　于钰是个话剧演员，以为一腔热爱踏上了话剧演出这条路，他长得好，气质好，演技也好。现实中的他也像极了那白衣天神，待人温和而疏离，有分寸感又让人觉得亲切。
　　于是我和于钰成为了朋友。
　　我们的相处中我一直是一个讲述者的角色，诉说一些我天马行空的想法和见解，我的苦闷与忧愁，他则是旁听者的角色。
　　我曾问他为什么不聊聊他自己，他说他并没有那么多想法，想要的也不多，他不想我，会为了存在的意义而忧愁，他只会认真的做好自己的事，过好自己的生活。
　　现在想想，我仍为性格差异如此巨大的我们能聊到一起感到新奇。
　　随着我和于钰的深入交往，我发现自己愈发分不清白衣天神和他了，他或许就是白衣天神。
　　事实证明人总是一种得寸进尺的生物。当我离月光更近的时候，我发现自己不再满足于普照众人的月光，我开始想拥有月亮。
　　等我一场不落的看完于钰所有演出时，即使看十遍仍就记不住故事情节时，我发现我不可救药的爱上了总是给人距离感的于钰，毕竟没人能拒绝一个会怜悯自己的神，何况那个走夜路的人已经渴望月光很久了。

　　当你对一个人哪怕有一点兴趣，你就会关注他，如果越关注他越对他感兴趣的话，你就会陷进去。
　　刚开始我只喜欢台上那个着白衣的于钰，后来我也喜欢台下那个穿白衬衫的于钰，再后来我便喜欢上了于钰。
　　但是就上这个没有结尾的故事。
　　后来就没有后来了，后来话剧团就走了，在12月的最后一天，往他们的大本营。那是一个北方的沿海城市，是我一辈子都没打算去的地方。
　　因为话剧团有急事，他们走的匆忙，等我收到消息赶过去的时候，只看到了大巴车向着斜阳驶去，可悲的是我连于钰的联系方式都没有。
　　那时候想，这样便这样吧，顺其自然也挺好。
　　我的生活突然又回到最开始的那样，又好像有了些许变化，做什么总感觉缺点什么，可是没那点东西也是过的下去的，至于缺点什么我从没想过。

　　等到暑假的时候我就回到家里帮忙。
　　自从小学六年级那一下午的花圃之问后，我就总喜欢躺在我家花圃仰望天空，为此，我还特地在那儿搭了一个建议石板床。
　　一个温度宜人的下午我躺在石板床上睡着了，谁知道竟是一睡不醒了，等到我滚到地上的时候才睁开眼睛，那时已是月上柳梢头了。
　　我躺在地上醒神儿，一轮皎月高悬，照亮了整个夜空，而我旁边就是家里种的虞美人花田，一支白色开的正好的虞美人正横在我眼前，我看明亮的夜空，看因为根茎很高意外显得离我很远的白色虞美人，突然就想起来那个白衣，不管那白衣是天神也好，是于钰也好，我只知道我很想他。
　　八个月的思想，一夕迸发出来，我承受不住，我果然还是喜欢他。

　　那天之后，我回到学校开始种花，想着种一株属于自己的白色虞美人出来。也是从那一天开始我有了目标——去找他，哪怕是被拒绝也好。
　　我终于走出了那段最终没被神的月光照耀的夜路，虽然还是因为俗套的爱情，但有了目标就很可贵。
　　那之后我开始认真的照顾自己的花，认真的过自己的生活，认真的朝着目标迈进。那时的我，对于他的个人情况、自己要朝他走几年一概不知，只知道自顾往前走，不去设想任何其他可能，哪怕只是去那里把这盆白色虞美人送给他呢。
　　每当我想到他，我的就会抬头望月，低头抚花，因为花与月都是他。从此月亮和我的白色虞美人都寄托起我对他的想念。
　　不知不觉我对他的喜欢浓烈到变质成爱，我爱上了他，虽然我们认识不到一个月，相离已有两三年。

　　大学我本是学的是草木学，后来又去修了编剧的学位，因为我之前荒废的学业的原因，毕业延迟了一年。等到我的剧本被某个话剧团收用的时候，我踏上了去往那个城市的火车，手里捧着一盆总是开的很好的花。
　　等到了那儿我并不特意打听他的事，因为三年总是会发生很多变故。我想着也是时候发挥我祖上花农，大学草木学的天赋了，我在一个风景很好的位置又开了一家花店，照顾花草，写话剧本就是我的全部生活。
　　人们或许会觉得我多半是个什么傻子，千里迢迢来这里了，缺又不动了，即使一向不信神佛的我自己都祈祷着能有什么神迹让我们偶然相遇，可我就是不主动找寻他。我总是对自己的爱情抱有什么幻想，我总是觉得自己是与众不同的，我和他是命中注定，一心强求反而不是那个滋味（可明明我并不信神迹）。
　　我想如果等到什么时候我的爱情被等待他的时光消磨光了，神迹仍拒不降临的话，我就会摔碎花盆，将那花种到一个能眺望海岸的山坡上，自己则回到我的城市。
　　好在我的神迹从来不会在大事上失效，我还是遇见了他。那是我来这里的第二个情人节，他来到了我的店里买花，却不是玫瑰，他只说觉得自己家里空空的，想买点绿植，装饰一下空间，问我的白色虞美人怎么买，我说不卖时，彼此才发现对方。

　　我们聊了近况，我知道了他们剧团说是算了风水，让高人改了名，近几年过的挺好，但其实他个人并不信这些，他说他喜欢自己能一直从事热爱的工作，知道他去年年底刚和前女友分手，暂时单身。我说我想来这个城市看看，于是努力的过了三年，虽然很充实但是很累。
　　等到他要走的时候我就跟他表白，我至今仍旧记得那个晚上，昏黄的灯光，我俩之间隔着一个木制、及腰、用作收银的红棕色柜子前。

　　我说，知道这花为什么是非卖品吗？三年前我在最想念月亮的情况下种下她，从此这花就成了我对月亮的寄望，我望着这花发呆时，给这花浇水时，让这花沐浴日光也沐浴月光时，它就代表我的对月亮的每一刻思念。我也爱那月亮，这花便是证明。可是当我再次遇到你，花便只是花，月亮便只是月亮，因为曾经的花和月亮都是你，而当你出现，他们便只是他们，再不是你，只有你是你。我想送你这花，然后独占月亮，可以吗？
　　他看着我沉默片刻，问我，现在我爱的是他还是那个白衣天神。
　　我说，你就是白衣天神，白衣天神就是你。
　　他摇摇头只说自己并不是什么白衣天神。没有收下花，便走了。

　　后来我们的故事就变成了一个普通的爱情故事。
　　开玩笑，好不容易遇到，我会轻易放下这次机会？神迹既然发生了，那么剩下的便都在我的努力了。所以我追他受挫时从来不气馁，因为神迹既然已经降临，说明月亮必然是我的，我对月亮势在必得，再重申一遍，我不信神佛。
　　结局我终是我把那盆白色虞美人送给了他，而我摘下了我的月亮。

　　所以啊这白色虞美人对我有特殊意义，它既代表我的爱情，又代表我曾经找到目标奋进的日子。
　　等到后来那个姑娘哭完之后，我将刚移植出来的拿株小花苗，送给了她，希望那株花也能对她有什么意义。

　　后来那姑娘又来了一次，我知道她急切的想从我这儿找到她问题的答案，但我知道我绝不是救赎她的那个人，真正能救赎她的只会是她自己，自己的问题只有自己能找到答案。我的答案又怎么会是她的答案呢？我的存在只是她的浮木，浮木怎么能帮她上岸呢？浮木只能保证她不被淹没。