《拎兔》酸璐

31、第 31 章

　　2009年11月28日。

　　我陪了你两年冬天，可你还是转身就走。

　　你瘦瘦的个子也不太高，学习很好，但是又常常不开心。一个小女孩总是抽烟，总是生病，我想尽可能的爱你。不过亲手养大的玫瑰，也该去看看外面的世界了。

　　我也是感受到冷漠就想走的人，我为你停留了太久。
　　你最近好像不太顺利，有点不开心对不对。没关系啦。人有这些情绪都是正常的。好好调节情绪，好好生活，不开心的时候你可以听很丧的歌。在家大醉，放肆去哭一场。但我始终希望你看看窗外的太阳，星星，月亮，树木。花花草草看到这个事情并没有你想象的如此糟糕，也是有亮闪闪的一面。总抱怨身处黑暗没有用，听自己的心就好啦。在无法预料的未来里平平安安就好。

　　你的离开带走了部分的我，也留下了部分的你，所以我不会幸福的。

　　愧疚吗？伤害我这么久，难道你都可以忘一干二净吗？

　　最难忘的是我亲手放飞的鸽子，因为是我养大的是最难以割舍的是心疼的。

　　或许我并不适合谈恋爱，像我这样的人，怎么会有人喜欢傻傻的，不太聪明也不漂亮还很自卑，我也时常在想到底怎样的人才会喜欢我。

　　我是你亲手养大的小玫瑰，我感受不到你的爱，我会用你教会我的来用在你身上，让你体验一下我那些说不出口的难过。
　　我遇到了一个男孩，他的出现好像让我放下了以前，我们没有一直说情话，他应该是最好的。但是他并不属于我，我被永远的埋在了梅山树下，那里郁郁葱葱，而我的心却一片荒芜我肯定舍不得放弃。可是你坚硬的语句和眼神让我觉得我应该祝你幸福，祝你幸福的人其实是永远想跟你在一起。

　　原来失去最重要的人的时候，会心慌手抖控制不住的流泪，也会生病。
　　我们争吵的时候，我突然停住了。我感觉自己像个乞丐一样。不过是想要你多爱我一点，你却只想争个输赢，感觉好没意思。我告诉你个秘密，其实你越懂我我越温柔。你越宠我我越离不开你，你越跟我犟最后只能赢了道理输了我。

　　其实太多时候，我有太多委屈想要说了。你说为什么抵制住了我想说的欲望，我只好灿灿的说没事，闭上了嘴。

　　其实我很任性，也很容易满足，只是你不懂，你从来都没有了解过我，你只会觉得我耍小性子爱发火无理取闹不是吗？

　　再漂亮一点你也看不上我，外面那么多漂亮的鲜花，我是看不住你的，你总会变心的。那我能怎么办，我只有你一个人。

　　其实也没什么可遗憾的，要说遗憾的话，那就是没能好好跟你出去旅旅行，没能好好跟你看看日出日落，也没能留住你。我真的很想跟你有以后，我无数次回忆起你对我说过的那些话，其实和你在一起的每天我都很开心。有时候我总感觉，我们之间还没有彻底结束，其实我还一直活在我们在一起的那段日子里，我骗自己，骗身边所有人我已经放下了。

　　其实我想说从你走了之后，我过得一点都不好。我经常哭累了就睡醒了，接着哭总是不受控制地掉眼泪，关于我的性格我向你道歉，我多疑，敏感，总是乱发脾气。可是关于我的爱，所有人里我唯独对得起你。

　　从一开始我就知道这是一场必输局，但是我从来就没想过给自己留退路，不作数了。那些你答应过我的话，全都不作数了。那就忘了我吧，连同那些我们的回忆，那些我为你流过的泪，对你说过的话全部忘了吧。

　　其实我一点都不想错过你，也不想把你让给别人，但我真的无能为力了。不管以后我们会不会再相遇，会不会渐行渐远，我都想对你说有你的那段时间我真的挺开心的。

　　起码我见过你拿真心对我的样子，也谢谢你陪着我走过了那段最艰难痛苦的时候。不管我们最后的感情变成了什么样子，我从未后悔过，我为所有伤害过你的每个瞬间向你道歉。我不知道我要多久才能彻底释怀，就希望你平平安安照顾好自己，我是那个打心眼里想要你一直好的人，如果你幸福的话忘了我也没关系。

　　我总怪你不回消息，怪你为什么不来找我，和你说话阴阳怪气。你可以恨我，但这是我最爱你的样子。

　　2009年11月29日。

　　不用什么甜言蜜语，你说想我我就觉得是浪漫。

　　小少爷，你是我的春天。你爱我，我也爱你，这就是最伟大的。
　　我承认，我爱你。爱是无解的命题，你是最终的答案。爱不一定要拥有，或许失去才是最好的选择。这道题我做了这么久，最后别人给出了答案。迷宫里没有光，我也可以走出去吗？

　　不管结不结婚，你永远是我整个青春，整个世界。
　　我最喜欢的是，我亲手放飞的那只鸽子。

　　我们分开后，你发现没有我的日子竟是如此轻松，你遇到了一个新的女孩子，是长长的头发，笑起来会有弯弯的眉眼，也会对你撒娇，你们一起打游戏，一起听歌，一起逛街，终于有一天你向她表白了，你觉得终于遇到了对的人，她答应了你，你们在一起了。

　　你对她很温柔，朋友圈第一次公开一个人，你们用着情侣头像一起养了只小猫，会帮她游戏上分，你会在她生气的时候不厌其烦地哄她，会在她姨妈来的时候给她暖肚子，过马路时会紧紧牵着她的手，早上打电话叫她起床，电话连天不断。

　　那天她窝在你的怀里撒娇似地问你，你对其他女孩子这样过吗？你顿了一下随即笑了笑仿佛什么都没发生一样，你给了否定的答案，在她额间落下吻，只有你一个女孩子哦。

　　“你想起我了吗？想起我来了吗？”

　　我是不会换线的小明，是你扎过头发，擦过眼泪，穿过袜子，系过鞋带。喝醉时，红着眼说着会永远爱我。

　　人是你受伤时为你送过药箱，是异地在电话里哭到不能呼吸，还叮嘱你照顾好自己的人，也是你嘴里最咄咄逼人的人。

　　小乖，刚刚我碎了一只手镯，望你碎碎平安。

　　从前你也与我做着同样的事情，你看着我的眼睛说你会永远爱我。把我规划进你的未来里说要一起养只小猫，说要和我结婚的人，是你说会成为我最坚固的铠甲，也是你说我什么都不用做，就算站在那你就会爱我，那些誓言我替你抹去，望你岁岁平安。

　　2009年11月30日。

　　太想跟他复合了，真的超级想，没有钱也想复了，再分也复。

　　他爸妈不同意也复，骗你的。他跟别人在一起了，那天凌晨三点我对他的爱反反复复，所有的崩溃和不堪都在夜里爆发出来。逼得我想要发疯，我以为我会发疯，可我只是翻了个身，继续翻着手机。轻轻的流泪应了他那句“分手吧，她回来了。”我很乖，没有闹只回了个好，直到现在我才知道原来爱是可以装出来的，原来他心里的人一直都不是我，我只是一个替代品。

　　原来他是爱不到，她才来爱我的。原来他心里一直都有她，原来他对我的好都是为了弥补她，那就忘了吧，不要只记得我的斤斤计较，说话有多阴阳怪气。做的事情有多不好，要记得我为了你瞒着家里人跑出去，也要和你见一面。

　　要记得那些晚上为了给你发长篇大论，手冰冷的瑟瑟发抖，为了和你聊天绞尽脑汁找共同话题，熬到凌晨两点等你回消息。算了我的然。

　　和解吧，哪怕我根本舍不得你，我也不会再找你了，没有结果的事我不会再做了，难过归难过。没关系的，就这样吧！你也不必故作高冷，那就和解吧。
　　你也不再是我记忆里的那个男主角了，我怀念我的，和你没有关系。关于我青春的mv你是弃演的男主角，我是被你抛弃的女主角，我不想熬了，不想等了，我累了。没有回应的爱，我坚持不下去了，我和你翻篇。

　　挑来挑去，选了一个最让我伤心的。

　　2009年11月31日。

　　可她没忘，她十五那一年就跟了你，那时候你脾气大又爱玩。经历过的事，吃过的苦都是她陪你的。跟你断断续续纠缠了那么长时间，受了多少委屈，只有她自己最清楚。你头也不回地抛下她，一走就是四年，她就这么等了你四年，这次分道扬镳，就再也没有和解跟重逢这一说。

　　我的心说，它只选择你。
　　我的心永远偏袒于你，不管我说多狠的话我都没想过离开你。

　　没人能替代你，即使你不在我身边。要是旁边有你，谁还会害怕世界末日。

　　你怕我妈的天价彩礼，你怕喝不过我爸，你怕你打游戏带不飞我哥，你怕我爷爷奶奶说你配不上我，你就是不怕失去我。

　　如果离开是在为你的真爱让路，那我愿意成为你恋爱的牺牲品。他们朝我扔泥巴，我拿泥巴种荷花，荷花出淤泥而不染，我诚，路自稳。
　　哥哥，熬夜和想你，我都会戒掉。

　　2009年12月1日。

　　无知少女会天真的认为自己是风流浪子的最后一战。

　　因为太想念所以总想见，因为不能见所以总想念。
　　写尽千山落笔是你。
　　青春疼痛文学女主，悲伤偶像剧本的女主角。

　　我念旧，但是我不会回头，我比谁都清楚那些天我是怎么熬过来的，但凡我在回头我都该死。我就是很粘人，怎样，那你报警吧！把我抓起来，把全世界最粘人的小宝宝抓起来。

　　机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻，医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。

　　宁宁，土壤下又脏又冷，我想跟漂亮的花葬在一起。
　　倘若我心中有愧呢？我的意思是我没说的那句话，你还想听吗？

　　………………

　　将私有浪漫公之于众。

　　“我李长乐生来高贵，绝不为奴。”

　　该怎么样形容你，是闪闪发光的队长，还是放荡不羁的小将军，又或者是我此生不换的绝笔。

　　亲爱的，有缘自相见。你总是很急，急着长大，急着表现，急着带一把末开锋的剑闯荡江湖，年轻又绝对的你，当然不懂花开一次有多任性。

　　女将军也会为心爱之人褪下铠甲鬓起红妆吗？我亲爱的大小姐，你一定要幸福下去，不然我的眼泪就白流了。
　　我想做这山上最擅长的卦师，到时等你来向我求一卦，我也借机会告诉你，你与我是命中注定，命不可改，地不能覆。

　　2009年12月2日。

　　人的内心，既求生，也求死。我们既追逐光明，也追逐黑暗。我们既渴望被爱，有时候又自毁似的浪掷手中的爱。人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

　　夜里他在身后抱着我睡觉，我睡着模糊的状态挪动了一下身子，我转身面对到他，像小猫一样蹭了蹭他的身体，抬起头捧着他的脸吧，唧了一口，他像哄小孩一样轻轻的拍着我后背，他好乖。

　　他在床上躺着玩游戏，我趴在他身边问他那你以后也会喜欢别的小朋友吗？他笑眯眯的看着我说永远不会，你笨手笨脚的生病连药都不吃，你说我要是走了，谁照顾你。我当然只喜欢你这小朋友啦。

　　晚上风雨交加，我有点害怕，他在客厅里看电视，闪电和雷雨声让我窜的一下躲进被子里。大雨似乎不想停，我在卧室里大声的喊着他的名字，他从客厅里慌慌忙忙的跑过来抱住我，我躲进他怀里说哥哥我害怕，他像哄小孩一样，轻轻的拍着我后背，直到我入睡。

　　我睡眠很浅，一点声音都能惊醒我，他为了让我有一个很好的睡眠，让我自己睡。我因为这跟他吵了好久，他躺在沙发看电视，我穿着他的衣服跑进他怀里，我说哥哥我想和你睡，我自己睡睡不着。他拿我没办法，抱着我拍了我的屁屁说又不穿袜子。

　　我睡得迷迷糊糊，后背有点发凉。突然说了一句别离开我，我被惊醒了。他抱紧我，轻轻的拍着我后背说别哭，别哭，我在啊！小宝。

　　他走了，我们吵得很激烈，因为我突然知道他外面有了女人，这几个月一直是装出来的。我没哭，我只是安安静静的收拾这一切。

　　他们订婚了，我吃了安眠药，安安静静的睡着。

　　2009年12月3日。

　　我以后会看着我自己种的树给别人遮风挡雨，我只能站在烈阳下迎着暴雨。

　　没忘你说的，那些话在我的脑海里生根发芽。

　　早知道是最后一次晚安，我就多和你说说话了，告诉你照顾好自己我。不能再和从前一样生病，就唠叨你了。

　　爱你的时候，没想过给自己留后路。

　　爱不一定要拥有，或许失去才是最好的选择。

　　我前男友是个很温柔的人，在一起那么久从来没有骂过我，可是他有个缺点，一旦我们吵架，他总是会叽叽喳喳的跟我讲道理，而不是哄我。

　　有次我们在大街上，因为一点小事吵了一架，生气的我抬起手甩了他一巴掌，啪的一声，把我从慌张的情绪中拉回现实，我看到他缓缓抬起他的右手，我以为他也要给我一巴掌，于是下意识的往后躲了躲，预想中的巴掌没有落到我脸上。而是他的右手轻轻的牵住我刚刚甩他耳光的手，声音略微沙哑的问:“痛吗?”我慌了，我能感觉到他眼里的失落，我委屈巴巴的说痛，他微微一笑，松开了我的手，温柔的说:“我从来都不舍得骂你，你是怎么忍心这样对我的呢?”

　　他松手的时候，我心跳的很快，我感觉很愧疚，的确我有点过分了，那时候很怕他跟我说分手。可他却只是抬起头，深呼吸了一口气后说:“宝宝，我们回家吧，好不好。”然后蹲下身，让我跳到他背上。

　　那天晚上，我的心很不安，所以睡觉的时候，我紧紧的抱着他。第二天，我醒来发现整个房间只剩下我一个人，我愣愣的看着已经没有他衣服的柜子，脑子里一片空白，心里好像有什么东西被抽离一般难以呼吸。

　　才分开的时候，我总觉得他亏欠我太多了，我总说我一片真心喂了狗。和朋友抱怨过他，跟身边的朋友骂他。因为他辜负了我一片真心，身边的朋友也都讨厌他。因为我跟他们抱怨太多次他对我的负面影响，但是只有我自己知道，我还是舍不得。

　　2009年12月4日。

　　我们五个不学习，不跑圈，逃课，睡觉，带手机，被罚被骂，花钱潇洒样样行。到最后穿梭在不同的学校城市。毕业后，我把书卖了。青春值170块钱，我用5.2w交学费生活费，这次是青春教我人情世故，充电器身份证，下一站翻身。
　　一字字打的不是文案而是经历。

　　22中药我不狂，中药四班逃课王。
　　有时候我在想，我写的文字，无论手写还是打字，我到底是为谁写，为了那个破碎被丢弃的自己还是为了纪念谁，可文字让我好痛，可我又很需要用文字发疯。
　　我知道你其实没那么需要我，只是无聊了和我聊两句，其实我也没太当真，没揭穿你是因为我是真的喜欢你。

　　还是回济南吧，虽然不是一线，没有靓丽的风景，没有出名的事迹，但我牵挂的人都在这里。
　　我们发状态写文字，不是为了告诉谁，我吃什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了，搬着椅子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜。证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。

　　放弃你这件事我一直在出尔反尔，我既想纠缠你又想放弃你。既想做到不联系又很想联系，既想慢慢退出你的世界，又害怕真的失去你。即使爱你又不想太爱你，因为想你太痛苦，但是想忘又忘不掉，每一天就这样循环一遍遍折磨自己道理都懂，可情绪真的难以自拔，如果不是真的喜欢你，谁会拼了命往你的世界里挤，从来没有为谁失眠过却为了你失眠。

　　2009年12月5日。

　　十八岁那年冬天。我离开家，顶着满天飘逸的雪花去到学校对面的图书馆，不曾想今天的人格外多，空出的位置寥寥无几，我仍然挑选出我最喜欢的那两本书，见靠窗的角落有空位便走了过去。

　　“我可以坐在这里吗?”

　　窗边的少年缓缓抬起了头，他长的可真好看啊，深色的眼睛就像我小时候最喜欢黑宝石。那是我和他第次见面。

　　我们看起来同龄，可我却不曾在学校见过他，大概是在其他学校吧。

　　从那以后，我几乎每天都去图书馆，他说他喜欢科技类的书，那我去搜集各种资料，每次回来都讲给他听。他笑起来很好看，当他用含笑的眼眸看着我时，仿佛骄阳融化了冰雪。

　　渐渐熟络后，我主动约他出去玩，我们一起去了游乐园。哈哈哈他好可爱，吃冰激凌时还打了个哆嗦。不过他做完过山车看起来竟然没事，像我，下来后就感觉天旋地转，难受的想吐，他轻轻的抚着我的后背，关心的神情映在我的眼中。

　　在我们回家的路上，他主动牵起了我的手，我吓了一跳，他笑着说我是笨蛋，路上车多牵着他才放心些，我红着脸跟在他身后走了一路。奇怪，他的手一直凉凉的，是感冒了吗?

　　高考结束后，我勇敢的对他告了白，我看着他愣愣的表情笑了笑，他肯定也喜欢我的吧，可是后来他却拒绝了我，为什么啊..我想起他在我难过时给我拥抱，走路时牵我的手，我家出事的时候一个人担心的大老远跑过来。

　　他为什么不承认?我质问他缘由，他却只是低着头，我看不清他脸上的神情，也猜不透他的心思。在我转身离开的时候，耳边飘来一句对不起，那声音很小，小的我直接将它忽略掉，径直离开了那个地方。再后来，我考上了所名牌学校。因为经常和他讨论科技学，我报考了那个冷门专业，大学四年的生活中，我不断的学习，钻研。毕业后回到了B市，被安排到市中心那个高新科技馆工作。

　　我没有想到，一次偶然我进到了顶层，那里空旷且阴暗，就极度的条件下，角落中的物品吸引了我，随着走近，我渐渐看清了，那张隐藏在我心中记忆深处的脸，他正处在一一个钟形的隔离防护罩中，胸前安置的芯片狠狠刺痛了我的双眼，心中更是像压了一块巨石一般疼痛难忍。

　　我距离光还有十米的时候，神明将我判罚说我企图偷盗光明，我无从辩解，死在了光下。
　　可是你不懂我的欲言又止，我爱的好难，好累，好想放弃。可我舍不得，舍不得你，舍不得我们曾经的一切回忆。我看着我手臂上的一道道疤，想了很久还是决定放弃你，我自己坚持是没有意义的。你知道的，我从来不做没有回报的事，疤痕抹不去就如你和我们的回忆一样同样抹不去。我只能用时间去淡忘这一切，就当这些是给我年少气盛的一些小教训吧！再见，我的茉莉花。

　　………………

　　我们走散那晚我没哭，看到你和别人开启新生活我没有哭，我已经麻木了，我没有任何情绪，你总是说我心狠，你为什么只看到表面呢？只有我自己知道我心里有多难受就算我哭了那又怎样呢？你也不会心疼我半分。

　　可我没有很幸福，我每天都有流不完的泪，受不完的委屈。那天我喝醉了，哭着对朋友们讲述着我们的点点滴滴，我记不清当时说了什么，只记得讲述的那段时光是我们最幸福的时刻。他们听完只是暗暗叹息，说了句他到底哪里值得你喜欢。我不知道，也许是在他听到别人说我坏话的时候义无反顾的替我出气，也许是他在面对我时的小细节，也许是他每天凌晨两点照顾我的情绪。照顾好自己，你好我就好，不管见面不见面，你都在我心里。或许你我都在彼此心中。但有些话我们却怎么也说不出口，不再打扰你了，就让我们这样彻底的错过吧。无数个瞬间我都在想如果你在就好了，后来已经不需要你了，不是放弃了，是我终于放弃我自己了。想通以后把你的备注改成你的名字，连名带姓的回到最初的样子。我也真的想要维护这段感情，但很多事情都是我决定不了的，也不是靠我说了算的。所以我们就这样吧。你的世界以后就不会有我了，把你的忽冷忽热都收回去吧。我也明白了，就我删了你所有的东西之后，我朋友都说我干得漂亮，说我解脱了，我终于又是那个开心活泼的人了。可其实我本来是想和你一直在一起的，可我没办法了，我不能一直不要脸。我该放弃你了，99步都是爱，保留最后一步是我的尊严。

　　我本来打算告诉你，你不在我身边的日子我遇到了很多糟糕的事，但你的生活好像看起来很好很开心，那我希望你可以一直开心。

　　***

　　我们之间的距离只有一厘米，眼睫毛都快要碰上，心跳不受控制的加快，就这样对视了一会他啄了我一口坐回去。他喊我宝贝，我说怎么了？他问我能不能抽烟？我说可以，他又向我确认了一遍，我说我背对你就可以啦！然后他点了一支烟，我转过去背对着他追剧，可我还是闻到了烟味，我就回头跟他说好像背对也没什么用诶，他说没用吗？我说没用，我还是闻得到他回答，我不抽了，把烟灭了扔进垃圾桶之后就再没抽烟。我看的昏昏欲睡时，他站在我椅子后面手捧起我的脸，我抬头看着他，他也看着我不说话。然后我轻声问他怎么了，他说他出去一会，我点头他又摸了摸我的头才走出去，才过了一分钟他就回来了，我看向他，他告诉我手机没电了，去扫充电宝了，没一会我觉得看综艺无聊。

　　我看他打游戏，他死了我调侃他怎么死了呀！他笑了一下，把我拉出去狠狠亲了我一口，我不敢说话。后来我有些困了，就托着下巴看他玩游戏，他看了一眼，我把电脑关了，然后就走到我后面说走了，我不明所以但我还是跟着走了。

　　我们来了一家奶茶店，我们面对面坐着，他看着我说睡吧。我说你带我来这里就是为了让我睡觉吗？他点头，我怎么样都睡不着。他就问我要不要一起玩游戏，我不会操作他就坐到我旁边，可是玩了一会网卡我们就不玩了。我打开综艺，他刷视频，他把手机关了说跟我一起看。把手机偏过去看了一会我睡着了。可他不知道他戳了戳我的肚子，我睡眼朦胧的问他干嘛呀？都睡着了。

　　他看着我问我睡着了吗？我说快了，他就把我揽过去，让我靠在他肩膀上睡觉，我找了个靠着舒服的姿势，安安稳稳的睡过去。他原本刷视频的音量下降了很多，大概睡了十分钟，我睁开眼睛发现他盯着我看凑的很近，也不知道看着我多久了。我问他干嘛呀？他说你怎么不睡了？我说为什么老喊我睡觉？他说喜欢看我睡觉。

　　想了想可能只有我睡觉的样子他看不到吧，我睡得不深会醒很多次，每次我醒来我都可以看到他近在咫尺的脸，我也不说话我们俩就对视着，我说你内双好好看哦。

　　我不懂爱，凌晨一点我在想爱是什么？爱是我记得你的两年，爱是我夜里的辗转反侧，爱是阳光照在少年的脸上，爱是泛黄的草稿纸，但我忘了爱是一张嘴。

　　就有的东西太久太久了，两年了，我记得好多好多记得你说过的话，记得你的单曲循环，记得见面时少年脸上遮掩不在白的笑意，也记得那些爱而不得的日子，我多希望在某一个晚上或凌晨你也会给我发段长长的信息，告诉我这些日子你也从来没有忘记我，你也很想我。没可能了，那段日子我想都不敢，想被拒绝时冷冰冰的文字砸在心里，记忆中那个你好像模糊了身影，直到你慢慢淡出我的生活。

　　那天凌晨久违的响起了□□的提示音一句。恋爱么？我开始心慌手抖做梦都想不到还有你找我的这一天，那时我犹豫了，现在的我好后悔，为什么会给你反悔的机会，为什么你不能坚定的选择我还要来找我，为什么你几句话又把我拉回去，后来呢？后来到现在都忘不掉你现在也有女朋友啦！我也不会去打扰你，你一直干干净净的活。我在的青春里，我也永远记得那年盛夏的太阳雨，承认吧，对视就会沦陷。再陪我一回，跟江湖说一声久违。

　　2009年12月6日。

　　我非常感恩这世上还有文字，不然澎湃的爱意该往哪放。可是也时常黯然伤神，譬如今晚五味杂陈，却写不出半个文字。不惧任何人的讨厌，我洒脱且自由，既往不咎这个词太虚伪了。如果有机会我真的会弄死你。
　　很耀眼，从小到大喜欢你的女生不计其数，我只是个普通的女孩子又怎么配得上你。

　　高三高考这个女孩子没有考上你的大学，去了别的市。

　　大二时，你们没有扛过异地，分手了。那天我陪你去喝酒，你喝的酩酊大醉，是我一个人一步一步把你拖回我的出租屋，但是你的眼里，还是只有她没有我。
　　大三时，她来找你复合了，你们又重新在一起了。

　　大四时，我和你坐了八个小时的火车去找她，但却看到她和别的女孩接吻你，整个人像疯了一样抓住那个男孩就是一顿狠打，把那个男孩打进了医院，你被拘留了。我想办法把你弄出来，替你出医药费。

　　大四毕业后，我们还是在一起工作，你总是带我去吃好吃的，你说我这么能吃，以后谁养得起我，笑着说你养呗，你说想得美。

　　这样开心的日子没有持续多久，你又谈恋爱了。那个女孩子很像你的初恋，你把他介绍给我认识，我的心突然绞痛手，冒出了冷汗。我只能苦笑着，祝你幸福。

　　一年后你说你要和她结婚了，看着你和她的新婚请柬，我只希望你幸福。

　　你结婚那天我没去，我准备在生命的尽头最后看一眼这个世界，突然觉得这个世界好美。可我这一生都在围着你转，然总，下辈子不要喜欢你了，暗恋太苦了。我从来不是什么善人。

　　时间给我的疤痕盖上了灰尘，但是带着那个不知名的洗衣液味的风给他吹开疤痕，再次出现记忆也开始涌现，我感叹还是时间太短，或许下一次见面我会毫发无伤毫无波澜是吧，谁知道呢？
　　或许你的好姐妹并不是恋爱脑，是真的在一段感情里感受到了幸福和爱。作为旁观者永远都无法感同身受，就算是好姐妹也不行。
　　如果没有文字我究竟该如何自我救赎，那些不能回忆的日子里，是有多么的颓废无助，是深夜里的欲哭无泪，是篝火燃烧的火芯。文字代表情绪，情绪在夜里升起，让我夜夜难眠辗转反侧。

　　2009年12月7日。

　　本少爷练了一辈子的剑，手就抖过两次。第一次是遇见你的时候，第二次是你说不爱我的时候。

　　那个意气风发的小将军也会放下剑，听喜欢的少女读诗吗？

　　可我又想海葬，以换取第二世的自由。
　　——《落不下》

　　你的女朋友爱你吗？先不用着急告诉我，当她的手机壁纸是你，当她可以随便把手机扔给你，当她可以把你介绍给她所有的朋友，当她可以在喜欢她的男孩面前牵你手时，当她身边的人都知道你是她对象时，当她见过你最丑，最落魄的时候还不嫌弃你时。当她可以为了你拒绝所有人，当她可以向你低头认错时，当她每次都在你身边安慰你时，当她可以容忍你所有的小脾气时，当她可以为了你放下一切时，你再来回答我的问题，她爱你吗？

　　有委屈一定要和我说，别自己偷偷难过要知道你从来不是一个人，你有我。

　　总是对我说滚的人，却在我身边陪了我一年又一年。
　　今夜，我的嗓音，是一列被截停的火车。你的名字是俄罗斯漫长的国境线。
　　三月带着它隐秘的光归来，庞大的鱼群滑行过天空，地上朦胧的雾气悄然前移，万物逐一臣服于寂静。

　　比起你的光鲜，独挡一面的少年意气，我更容易爱上你的背面，只为我展露的阴暗偏执，歇斯底里却又孩子气的背面。我要拉着你往前走，我会夸你真勇敢真棒，我想让你变成更好的人，我一个人走了很长的路，我坚强又独立，我不能将就放心睡吧。我们只是不能相爱了而已，凌晨你打来的电话我还是会接的。

　　2009年12月8日。

　　众所周知，上京有位纨绔祖宗。小姑奶奶年纪不大，辈分奇高，在上京是出了名的为所欲为。斗鸡走马吃喝玩乐，提笼架鸟不务正业，稳稳当当纨绔第一人。就是吧，小祖宗有个不为人知的癖好，喜欢收藏漂亮玩意儿。藏品里下至贝壳砂砾，上到古董字画，甚至还有一截精致的指骨…… 有一天，小祖宗看上了连二少的眼睛。说起这连家二少，一句话形容：出尘绝水，雾月无暇，上京清矜贵公子，不染凡尘画中仙。没人觉得第一纨绔的小祖宗和清高傲岸的连二少会有交集，更别说肖想他的眼睛。只是后来。连二少亲手将刀递给了小祖宗，刀尖对着自己冰蓝色的左眼。相距毫末。他说：阿拂，我把眼睛给你，你以后只看我一个人好不好。

　　【下面这段来源的灵感是上面的片段，未注明出处。实属抱歉，我忘了。】

　　哀家守着大齐江山三世，贵为摄政太后，哀家在此，尔等岂敢放肆。
　　我的心情总是灰蒙蒙的，像要下雨的天空，我讲不出很多。那我们一起走过的路都不算数了吗？有的人出现的太早，在我什么不懂的时候，而你终于能够准备迎接好爱情了，此后再也没爱过。每当有人问起为什么我不恋爱的时候，我都以麻烦为由搪塞过去，又有人开始问我到底认真喜欢过谁没有，我也轻描淡写的表示否定，无数的朋友告诉我，或许你还没有碰到自己真正喜欢的人吧！我都无法开口告诉他们，其实我曾经碰到过，碰到的太早，以至于还没来得及分得清，也没来得及弄明白。

　　**

　　如果你没能走出来，就画一次漂亮的妆，再见一次亲近的人，再看一次日出和日落，就结束这些年的错。
　　兜兜转转再次相逢是电影中常有的情节，可我们的生活不会像电影那样仁慈，能让错过的人相隔多年依旧能够重逢。不会有那么多循环往复，更不会有那么多的第二次心动，事实上，我们和那么多人说了再见，就真的再也见不到，无论我们是否身在同一座城市。
　　我一直在想，我们还会和解吗？你当时对我诋毁的恶语就像把尖刀狠狠的扎进我心里，我们永远都和解不了。

　　你故作潇洒消失在我的梦里，留给我一个背影：“千山我独行，不必相送。”

　　2009年12月8日。

　　亲爱的父亲，再过几个月等回到成都和重庆我们就可以在桌上叙叙旧，说说这几个月的思念。

　　因为太想念所以总想见，因为不能见所以总想念。
　　那些年说过的誓言打过的赌，终究随着时间的推移，变成了沧海一粟。我们忘记了说再见，于是便再也不见，所以喜欢就要争取，得到就珍惜，错过就忘记，反正别等花枯萎了，才知道爱要及时。

　　太傲了，可是怎么办呢？娇生惯养大小姐脾气刻在骨子里的。
　　越界的示爱者，你理智了吗？
　　还记得当时，突然之间闯进了你的生活，从最开始的不熟悉，到后来的相知。相伴到最后的相爱，也吵过，也闹过。但是也有很多开心的时刻，幸福的时刻，我已经做好了当一个女人，当一个媳妇的准备，我绝对是一个真诚爱你的女人，我爱你。
　　****

　　生，烟瘾还是那么大吗？跟迦姐还是会偶尔拌嘴吗？成为自己想成为的人了吗？
　　我提过无数分手，你一次也没放我走，你说我更喜欢自由，我说我其实早就走不掉了。
　　替你们试过了，会嗓子干，会浑身发冷，凌晨会被难受的哭醒，身上酸痛，吃不下去饭，发高烧，走路晃晃悠悠，在无法预知的未来你我平安就好。
　　亲爱的某人，很抱歉，不管以后我们会不会相遇，会不会在一起，我都想对你说，有你的那段时间我很开心，起码见过你用真心对我，只是我们之间有了隔阂，感谢你在我身边过，希望你平平安安。我亲爱的最佳回忆。
　　幸福就摆在你面前，你却把那些阴影当成山川瀑布挡住视线，你说你无法幸福，亲爱的，你就是世界上最值得幸福的人。

　　随笔小片段。

　　恨啊怎么不恨，恨那天情绪上头，恨自己明明舍不得还要犟，恨自己脾气上头说什么话都带刺，逞强完了就什么都没了。

　　你们都说我阳光活泼，可你们不知道我发病时的疯狂。
　　我也想给你看看我曾经的疤痕，我的痛苦，袒露我最内里的柔弱，又怕你以后用这些来刺痛我，展示给全世界笑话我的狼狈。

　　你认为你看过她赤裸的样子，因为她脱掉了衣服，那你说她的梦想是什么？什么让她伤心，她会因为什么流泪，她对什么充满激情，她的童年是怎样的。诉说一个你没有参与的关于她的故事，你看见过她的肌肤，触碰她的身体。但你知道，关于她的故事却浅薄到像你刚打开的一本书，一本你从未打开过的书。

　　***

　　你是神雕里陨落的爱神，是引诱我的玫瑰，是背叛我的士兵。
　　让我活下去的理由：土豆好吃，很少拥抱，想去看海，妈妈会难过，喜欢下雨天，踩枯树枝脆脆的，怕疼。
　　那晚我眼泪流在手机屏幕上，手不断颤抖着，给你发无数的信息。我不想删你的，只是眼泪刚好掉在了删除键上。

　　其实我根本舍不得你走，但我知道这样下去也没有什么好结果。我没有玩你，也没有绿你，我拿出我没有给过别人的爱给你，深夜里流不完的眼泪，起码我对得起这段感情。

　　2009年12月9日。

　　是6.02号，是双子座，是浪漫且被爱的十七岁。
　　或许你也喜欢听Jay吗？
　　我常常在想，我是很坏的人吗？我做了很多不好的事吗？初中的时候我是老师嘴中的坏学生，家人口中不懂事的孩子，别人眼里的小混混。可下雨天打车我先打到但我也会让给旁边带孩子的阿姨，看到流浪的小猫小狗我也会买香肠给它们吃，看到和我不相关的同学被欺凌我也会站起来说话，我做错了什么吗？我滥情吗？我没有好好对待别人吗？好像没有哎，为什么我的脾气留不住任何人呢？是我的不好吗？

　　我们应该少闲聊，多谈谈宇宙，文学，灵魂，死亡，你的童年，你害怕的东西，你喜欢的音乐和故事。
　　还是更喜欢老朋友，三观合的上，懂我的脾气，开玩笑有度，不戳对方痛处，温柔有教养，不见面的日子，大家辛苦了。

　　很久以前，我讨厌那些官方拗口缠绵悱恻的情话，可在某一天的伏案起身才发现，我也为你写过好几本的文字。
　　倘若我心中有愧呢？我的意思是我没说的那句话，你还想听吗？
　　我是必选题，是PlanA，是白月光，是人们可望不可及的阿尔忒尼斯，是波塞冬所向披靡的三叉戟，是不需要爱的公主。
　　不论命格如何，她一生平安喜乐。

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　　我就蹲下来系个鞋带，怎么，你以为我站不起来了吗？
　　烂尾的小说还不如不创作。
　　我当然知道爱不是枷锁，如果真的爱我的话。希望你能准备好接受我最差的一面，可能我们刚开始的时候会很好很好，慢慢的我就会变的冷漠，动不动就会发脾气，希望你能理解我，不要放弃我，真正的了解我，当然真正想离开的人，有千万个理由。
　　别人对我万般好，我都末曾动心，唯独是你，只要咧嘴一笑，我心里便开满了花或许你只要站在哪里，我都爱不释手。
　　月色融融，黝黑的天幕上缀满了繁星点点，他们调皮地眨着眼睛，偷窥着人世间的秘密。偶尔有流星划过夜空，为那寂静的夜晚增添了几分活力。

　　以声之色塑花之型，将你之名刻于我身与心。

　　2009年12月10日。

　　我说不出那些甜言蜜语，我只想告诉你。从此以后千山万路，万水同舟。

　　金钱都给了那些不缺钱的人，爱都流向了不缺爱的人。
　　后来我想念你的方式只是不停翻看曾经的那些记录，发呆，流泪，感受到美好却无能为力做出任何改变。我想不明白每天都会互道早晚安的两个人是怎么变成现在无话可说，你活在我最炙热的青春里我该怎么忘记。
　　上古有兽，其名太炎，民间有医，其名药师。
　　师姐，这招叫做一剑霜寒十四州。
　　当然不是什么惊世骇俗之物，你只是凛冬中我愿拥毳衣炉火去看的白雪。
　　可惜我拐弯抹角说出来的思念都是带刺的。
　　璐，土壤下又脏又冷，我想跟漂亮的花葬在一起。
　　在一起两个月，等了你五年，我把我们所有的聊天记录跟回忆都翻烂了，仿佛你又爱了我一次又一次，我怎么也想不通为什么那么相爱的两个人会分开。删你的时候，我发誓绝不吃回头草，后来发现我的发誓是一时的，你的绝情是一直的，你当时对我诋毁的恶语就像把尖刀狠狠扎进我心里，我当时那么爱你把自己的弱点全暴露给你，你当然清楚刀往哪捅最疼怎么杀我最简单，这辈子都和解不了。我陪你走过的那段路，就当为你以后的幸福铺路了，别再有交集了，永远不原谅，我恨你。

　　**
　　她会在幼儿园里和小朋友说她的姐姐多漂亮，我们见面的时候真的很少很少，但是一到假期我就会去陪她玩几天。
　　大家都隐瞒藉藉无名的爱意扬言要开始新的生活了，那你呢？
　　我的穿搭，我越来越长的头发，我的浓妆，摔伤的淤青，疼痛的痕迹，失眠的黑眼圈，我说生活没什么意思。
　　所以啊！选择一个能把你带回家的，走到哪都会带着你，跟别人介绍你很骄傲你的爱，给你惊喜，想要的东西都会给你买，所有事情都偏向你，我是说你该爱这样的人。
　　可是那些难听的话我真的都听进去了，于是那些像玻璃茬子一样的尖刺催着我发狠发劲，我不敢停。

　　…………

　　我曾有幸读雪中，才知江湖最风流。
　　写尽千山，落笔是你。
　　我就蹲下来系个鞋带，怎么，你以为我站不起来了吗？
　　突然想结婚了，想有个家，最近这个念头越来越强烈了想有一盏灯是为我而留。
　　悦，我肯定跟你走，没船票我同你游。
　　本该在校园无忧无虑混日子的，我们义无反顾背井离乡，只为了碎银几两钱是怎么来的，我清清楚楚，可怎么走的我始终迷迷糊糊。

　　…………

　　她在你身边的时候，为什么不能好好爱她呢？是因为她的长篇大论不够诚意吗？还是她晚上掉的眼泪不够多，你始终不相信她的执着，她的眼泪一滴都没砸进你心里，这下好了，她释怀了，她再也不属于你了。
　　在所有事情都有了答案的时候，我便不会畏惧死亡了。
　　窗外满城风雨，好像一场午夜歌剧，我记得你信中的后半句。可是亲爱的我，这一生只擅长悲剧。
　　我曾经存过你的照片，张口闭口都是你，那又如何喜欢特别喜欢。那又怎样？没事心情不好看到你心都化了，什么都不要的时候也没有被对得起过你，是我念念不忘的心酸，仔细想了想长得又不帅脾气还不好还总是吃醋，莫名其妙对你发脾气怎么会有什么条件站在我这边。你的一句我都能反思好久好久，你随随便便敷衍一句都能让我难过好久，每次不回信息的时候，我都会想我总以为不够爱我。我就是很自私，就是想让你属于我一个人。到现在想想原来我是一个消息都懒得回的人。

　　我本来都不想谈恋爱了，但是遇见了你我也不知道是对是错，会不会有结果，但我就是想爱你。
　　我应该是一颗参天大树，不需要靠山，也不能哭哭啼啼，能遮住所有的苦难。但我我不认为我读了那么多书，看过了那么多世界，最后只是为了嫁人。
　　从前，我遇到一个人，在他身上我看到了真诚看到了安全感。于是我带着真诚走向他，我以结婚为目的和他谈恋爱，但我几年的青春，在他身上只得到了两个字。教训。

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　　沈泽十四五岁练过散打，他很心疼媳妇，每次被他媳妇打啊，骂啊。从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，然后故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都认识他了。看到他来议论纷纷:
　　“你看这孙子，又在家里受气，跑这撒气来了！”

　　青春女主角正在替换，宿主任务失败。

　　2010年6月15日。

　　婚礼那天，爸爸既开心又不舍，心中五味杂陈，那个曾经捧在手心的女儿在今天要托付给另一个男人了，只希望她能够开心，能幸福。

　　宁宁，从十五岁到二十一岁身边都是然总，心里也是无比开心吧。
　　宁宁，新婚快乐。

　　她穿上婚纱的那一刻，二十一年以来对我的暴脾气瞬间褪去。只愿姐姐嫁的人这辈子对她都好，祝我的姐姐新婚快乐。

　　很幸运他懂我的嘴硬，他不会随随便便就答应我说分手，他会哄我，会告诉我我们相爱很不容易，告诉我我们要珍惜彼此，珍惜这段感情，不会觉得我烦，去哪都会告诉我，对我没有任何隐瞒，我很幸运。当然啦，我也很幸福。

　　我做好了随时散场的准备，可我的初衷还是陪你走到最后。
　　从我闻到她身上香水味的那一刻起，脑子里已经想和她过完一生。

　　死亡可以摧毁□□，但信仰永世长存。
　　我的遗书第一页第九行“妈妈，遇见他是我毕生之幸。”

　　敬少年热诚。