《拎兔》酸璐

32、番外小碎段

　　2015年3月21日。

　　宁宁，我希望你日进斗金，非常漂亮，只做自己就可以，衣食无忧。甚至越活越漂亮，你可以随意决定自己想要什么生活，选择谁，淘汰谁，你就是你。

　　我已经不知道该怎么和你相处了你有游戏要打，有朋友要聊，有觉要睡，朋友喊了你要去。而我的生活只有你，我从来都不舍得用你对我的方式对你，那些话我一句都不敢说，我怕你难过。可你一点都不怕我离开你，你说会好好爱我，我没忘是你忘了。

　　你不该看我光鲜亮丽，你要看我信奉的庙宇如何破败，看我如何腐烂又如何蛰伏。如何野蛮肆意这些年又与何为伍。

　　可她没忘，她十五那一年就跟了你，那时候你脾气大又爱玩。经历过的事吃过的苦都是她陪你的，跟你断断续续纠缠了那么长时间，受了多少委屈只有她自己最清楚。你头也不回地抛下她一走就是四年，她就这么等了你四年，这次分道扬镳就再也没有和解跟重逢这一说。

　　……

　　我习惯在告别时双手插兜，
　　也习惯转身就红了眼。

　　你认为你看过她赤裸的样子，因为她脱掉了衣服。
　　那你说她的梦想是什么？
　　什么让她伤心？
　　她会因为什么流泪？
　　她对什么充满激情？
　　她的童年是怎样的？
　　诉说一个你没有参与的关于她的故事，你看见过她的肌肤，触碰她的身体。但你知道，关于她的故事却浅薄到像你刚打开的一本书，一本你从未打开过的书。

　　2015年3月22日。

　　她的人格被分成了四个，她在家人面前暴躁，朋友面前沙雕，外人面前腼腆，还有她在深夜偷偷哭泣，都是我。哪一种才是真正的我呢？

　　这一年的风很大，他们都盼着我倒下。
　　从前我种过一朵花，悉心浇灌，年复一年。可是有一天它突然枯萎了，于是我心生恨意发誓今后只闻花香不种花。

　　放弃肯定会遗憾，但有些事情，坚持本就没什么意义，一定要拥有吗？或许失去，会更轻松呢？
　　有时候很想谈恋爱，倒也不是因为有多孤独，而是很想在年轻的时候做一些只有在爱情中合乎情理的事。比如，坐很久的车去另一个城市看一个人，和朋友去商场吃饭的时候为她买一件好看的首饰。在她生日那天说临时有事，但悄悄飞去站在她面前给她惊喜，带着她骑着摩托，在海边的公路上飞驰。一起计划，一次长途旅行，一起去逛菜市场，一起做一顿饭，这些琐碎的小事看似平常，但若是和心爱的人一起完成却是无尽的甜蜜，是那种想起来就会笑的满足感。是哪怕过了很久很久，再想起来也会觉得温暖的幸福。

　　如果你问我什么是爱情，我想我们便是了吧。我懂你强势下的温柔，你懂我细节处的爱。你我们在互相理解，互相包容中经营着属于我们的生活。我好想就这样陪在你身边，岁月静好现世安稳。愿有岁月可回首，且以情深共白头。磨难与浪漫并起，我想陪你跨过所有的荆棘与坎坷。

　　用你的名字拒绝身边所有的异性。小事随你闹，大事往我身后靠。我只要你开心快乐，我爱你是命运的安排。你不要怕失去我，是我先来爱的你，你可以保留你的自由权利。你说越来越感到海誓山盟的时代过去了。如果没有感情我们就分离，我不同意如果那一天真的会到来，请给我一个机会。重新追你，我们是两个在宇宙中游荡的灵魂，我们不愿孤独走到一起来，别人与我们无关好吗？我现在已经养成了习惯，每天对你说几句和别人不想讲的话，我爱你是最简单又浪漫的言语，我想将这最简单的话语同你讲这一生。

　　…………

　　爱我什么呢？爱我这一生浪漫主义的灰烬，爱我这无用的审美和感知，还是爱我三分钟过完一生的想象力。我爱你所有及你。

　　然总，没法把心掏给你看，这执拗故作煽情的文字，是我的全部。
　　如果有人能看穿我的逞强，那我一定卸下我的伪装。
　　最怀念那年，空气自由新鲜，远山和炊烟，狗和田野，我沉睡一夏天。

　　阿然，如果那些难以启齿的，烂在心里的都能够被描述出来，我一定是喊出来的。可是我不能，所以我常常流泪。人好像总是在羁绊和释然中徘徊，也许明天醒来又有很多事情想不通了，任凭自己止不住的泪水和他人诧异的眼光，也打从心底感谢你解救了我的人生。

　　你扭头对我说：夜色好像海，道路像浪潮，路灯缠着我们。我说嗯，此时此刻我好想哭，我会永远为你流泪。

　　然总，我喜欢的类型：表面上高高在上，背地里爱我爱的无法自拔，恨不得给我当狗的。

　　即使他现今不属人间，那我便做他最后留下的痕迹。
　　他随便一个纽扣，我戴四年。

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　　番外二篇

　　放弃你的那天，我不言不语安静了两天。静静的回想过去，想起这段感情，我真的尽力了。我笑了笑，告诉我自己这个坎该过了，没有联系你的日子里你在和谁分享你的快乐呢？虽然对你还是难以忘怀，但是也对你没有了满怀期待。我从来没有后悔遇见你，只是觉得遗憾。我努力了那么久，该说的我都说了，该做的我也做了。我多疑我小心眼，我爱吃醋。我对不起所有人，但我唯独对得起你，你永远不知道一个为了你胡思乱想的人有多爱你，恨自己脾气上头。说什么话都带刺逞强，完了就什么都没有了。这一路的风景很多，我就不陪你看了。

　　我已经不会在寂寞时爱上突然出现的人了，我开始分的清心动和需要。我做到了浅尝而止，你离开后没人比得上你，她们没有你说话温柔的语气，没有讨我喜欢的眼睛。不会惹我生气又哄我开心，我知道你那时也没有对我很真心，你的好也只是出于我的新鲜感后过分放大出来的，可这些人都装不过你的半分温柔和绝情。

　　我从来都没觉得是你的错，你是自由的。是我爱错人了，祝你幸福！

　　我一想到我花了那么长时间栽的树以后就要为别人盛开，我就好难过好难过。

　　我愿意陪你同甘共苦，往后的路再苦再难我都陪你走，但我不希望陪你这么久，最后你让别的女孩子享福。

　　谢谢你曾来过我的世界，如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的那段温暖记忆是谁也无法给予的。

　　2015年3月23日。

　　也许你是对的是我太作了，才导致你连哄都不想哄我了。是我动不动就哭，是我太爱胡思乱想了，是我想太多了，怪我一难过委屈就发说说，换头像暗示你。可是你理都不想理的态度告诉我是我太作了，也是你亲口说的是我太作了，我又还怎么好意思和你说我的委屈和难过呢？但是我作都是我爱你啊！我不爱你，我也不会每天都发信息烦你，每天问你在干嘛，你有没有想我。你爱不爱我，如果我不爱你的话，我说话态度都是冷冰冰的。又怎么还会问你这些呢？

　　其实让我崩溃的东西很简单，是你和我说话语气的不耐烦，是你几个小时不回的消息。是你的忽略，是你的无视，是你的想怎么样就怎么样。是你忘记那些以前和我说过的话，是你给我的。那些希望和失望是你从来不会考虑我的感受，认为你以为自己什么都是对的，是你对我说的所有的话。

　　我是一个特别敏感，没有安全感的人。容易患得患失，只要察觉到你对我有一点冷淡，我就会开始瞎想，长时间不回信息我就会胡思乱想。我很喜欢截图，总以为可以留住些什么。可当我自以为那些永远不会分开的人走散后，我才发现我什么都留不住季节更替，大家都只想和喜欢的人联系敏感自卑，像我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡起来，很辛苦吧！没关系，别爱我了。你开心幸福就好。

　　2015年3月24日。

　　我宁愿折磨自己也没有选择放弃你，可你有没有体会过我的卑微，心疼过我的执着。你可曾珍惜过我对你的那份爱，我不爱新鲜感，我只爱那个能坚定选择我的人。

　　我时常在想，我捧着我的真心去追寻我自己喜欢的人，才明白漂亮没有用，再漂亮都没用，真心换不来真心。

　　你的一切我都不想再知晓，你的名字，你的近况。甚至你幸不幸福我都不想知道，也不想听到你的任何消息，我本就后悔也没忘掉，再知晓我会忍不住哭的。

　　其实我没想过删你，但是那天我的眼泪滴在了删除键上。
　　沉默和睡觉是逃避问题的唯一方法，我睡不着只能沉默。逃避情绪，逃避现实，逃避未读的消息，逃避所有的一切。
　　希望你觉得累的时候能觉得我在你身边是件不错的事，换句话说我也时常希望成为你的依靠。错过了你觉得心痛和遗憾，但如果真的在一起真的会想象中那么好吗？

　　我们和好太多次了，所有人都觉得我们该和好了，但是我们结束了。

　　也许我早就不喜欢你了，不过我念旧我舍不得那段美好的日子。但时间久了我也分不清是喜欢还是执念，不祝你幸福，祝你平安就好。

　　我经常在想，如果以后没有你我怎么过，我或许又会把自己封闭起来不跟人交流。没有人对我好了，虽然我们现在关系是冷的，但是现在你在身边我就满足了，我想象不了没有你的时候，你是我的精神支柱。思念是你爱的，更是你希望你闪闪发光，永远被爱平安。

　　我也不是不快乐，我其实挺快乐的和朋友出去玩吃好吃的东西，喝到了喜欢的奶茶。看电影刷搞笑的视频我都能笑到岔过气去。但这些都不是真正让我感受到的东西，它就像膝跳反应一样笑完就结束了。甚至大部分时候我在过于快乐之外，反而会觉得更加疲惫，我是具空壳也感受不到更深入的开心。

　　最近过得很不开心说出一串的话，没有得到一串的回应。而是选择性的转移话题，抱怨的话埋在心里。跟不上课程半夜自己偷偷哭，每天起这么早，睡这么晚还是没有得到该有的回报。
　　饮食不规律，所以他们都说我瘦了。每天又都有上不完的课，不知道把苦诉说给谁听，说出十几秒的语音都会被嫌烦，我总是怀念那个人，怀念家人都反对我跟她聊天的那个人，只是语言上话语上我们志同道合。
　　我仅此怀念我们的聊天方式，别人都说我话多，说我发消息是一长溜的，还没有看完就又发来了消息。让她感到很无语，但是我没有精神支柱，我也不知道该把这些诉说说给谁听。

　　我总觉得我们是未完待续的，我这几年也是靠着这个念头才能坚持活到现在，如果你不回来，那我存在的意义是什么？他们问我恨不恨你，恨啊！怎么不恨你，恨你看不到我的爱和付出，恨你误解我的一切，可我恨来恨去还是最爱你。亲爱的，没人能代替你，即使我们永不和好。

　　他说他喜欢乖女孩，可我天生桀骜不驯。
　　宝宝们，你们都很漂亮很棒，没有人比你更值得被爱，暂时没有被爱的话，是因为要爱你的那个人正在翻山越岭为你而来哦。
　　现在的人难过不敢直接说难过，要截一段歌词，发一首晦涩的歌，拍一个黯淡的黄昏，坏情绪拐了几个弯才敢小心翼翼地发泄出来。
　　现在听懂了Eason的《富士山下》:
　　要拥有必先懂失去怎接受。
　　喜欢一个人就像喜欢富士山，你可以看到它但是不能搬走它。爱人从来都是这样，明明想要月亮，但是却只能得到月光。
　　就如同我喜欢海，难道我要去跳海。
　　爱是自由，而非私有。梵高说:“我不知道世间有什么是确定不变的，我只知道只要一看到星星，我就会开始做梦。”“生活不会一直坏下去的，那些烦心的事也终究会被遗忘。”所以你看那些路边的草木，傍晚的凉风，每日一遇的日落，花店新换上的向日葵，都在告诉我们：生活永远不会完蛋。

　　……………………

　　我本身就是一个满身伤疤的人，本不敢奢望谁能带我脱离苦海，我把我人生中最后一次幸运，毫无保留的给了你，还以为你和别人不一样，结果你是来要我半条命的人。心软是我最大的败笔。
　　没办法忘记，因为永远有痕迹。
　　那就再见，再也不见。

　　很多人喜欢你，或许是因为你漂亮，或许是因为你有趣。而有的人喜欢你，是看见你哭和狼狈，知道你的辛苦和平凡，允许你不乖不美，还是想把肩膀和糖果都给你。

　　番外三

　　2015年4月16日。

　　我没有很幸福，我也时常在夜里流泪。

　　那天我含着泪和朋友讲起我们的一切，记得不太清楚，只记得那段时间里很美好，是我最难忘的日子。

　　你总是熬夜，我也故意装作和你一样睡不着。可是你不知道我真的很困了，后来你走了，熬夜我也改不掉。

　　现在的快乐在一点一点减少，想说却说不上来，却在心里打了很多结，我总悲观落泪。

　　其实吧，也有点恨你，恨你没理由的疏远，恨那些长达好几个小时才被回的信息，恨那些即兴的漂亮话。你不会知道我为了你流了很多眼泪，那些心碎的瞬间每一刻我都在纠结你，不知道你也不想知道。可当我决定放下你，开始新篇章时那些承诺，那些誓言，那些全部涌进我的脑海告诉我不能忘记你那些没说完的话，没被遵守的诺言都是我的执念。我困在思念的海，你确实爱过我，但是太短暂了。你走后我的心一直空荡荡的，就像冬天裹着厚厚的衣服站在雪地里思念夏天。其实真正杀我的是突然想到和你有关的零碎，诅咒你永远无法停止想我。

　　2015年4月17日。

　　我们的故事以泪起笔，痛苦的都是我，你别不开心。

　　如果我的离开能够换取你的幸福，我愿意放弃，只要你心里能够明白我是真心爱过你。

　　我总是跟你分享我生活中的一切，你也怪我和你分享那么多，你也会烦我，只顾自己而忽略了你。想不想听我总是怪你敷衍我，怪你不回我消息，怪你和别的女孩子那么好，我也忘了我对不喜欢的人也是这样的。

　　我跟你不一样，你有认识新的人的勇气，有对爱的幻想，有自己一个人也能好好活着的能力，而我的心在冬眠。

　　其实真正折磨我的不是你，是回忆，是聊天记录，是收藏的语音，是相册的截图，是你说过的那些话。你的离开确实带走了我的一部分，我不愿再与别人分享的一部分，我不懂为什么痛只有眼泪在失控。无趣也无能，虽然骗过很多人，但不想骗你。其实没那么多机会，你假装听不懂的那些话我不会再讲了，说到底我还是忘不了你。

　　别人对我万般好，我都末曾动心。唯独是你，只要咧嘴一笑，我心里便开满了花或许你只要站在哪里，我都爱不释手。

　　番外四

　　2015年4月19日。

　　这一年我碰到了太多的不幸与挫折，慢慢的我就开始怀疑到底是我没本事，还是自己倒霉。真不明白，其实没什么大不了的事，但是还是会想着想着就哭。我也不喜欢把自己的情绪带给自己喜欢的人，还有身边的人，只因自己已经不是小孩了。夜晚盖不住我的心事，生活里找不到前途，我也总问自己烂透的是我，还是生活老被情绪左右缓不过来。变得越来越不想说话，暴躁懒惰，焦虑失眠，拿起手机不知道该干嘛。后来我心里压着的事也只有我自己知道，那种深夜躺在床上眼泪滑过鼻梁，另一只眼睛流到了枕头上，染湿了头发。鼻塞到窒息的感觉，真的，不想再体验了。

　　我在自愈中崩溃，再自愈，再崩溃。我不断拉扯自己的情绪，最后说的那个嗯。确实如我所愿，但是没想到是真的不联系了。我心里难过，可是我还是希望鸽子越飞越高。祈祷鸽子飞跃千山万水不会忘了我，看似我冷冰冰我高冷，实则我是怕你离开的人。

　　我站在原地还以为回得去，可是世界上有成千上下种爱，没有一种爱可以重来。我时常讨厌自己过度忧虑，眉头紧锁。所以务必请你一而再再而三千次万次毫不犹豫的救自己于这世间水火。
　　可能你也会怪我吧，我时不时就会发脾气，时不时就暗淡下来，时不时还会作，还要试探你有没有对我变心，想要你给我更多，想要你身边只能是我，太为难你。

　　一遍遍刷着视频，觉得困好想睡。可委屈冲上心头，连平日里觉得好笑的画面都拯救不了我。我总以为我可以忘记，可我还是受不住这突然的回忆，放过你放过自己。我一遍遍的重复对不起我的错。

　　现在是凌晨3:41我不知道我在想什么，我睡不着，打游戏也没意思。不知道怎么说，心里五味杂陈。突然想想身边的人没有一个是带着真诚来的，想找个人打电话倾诉一下吧，又不知道打了之后讲什么。也不知道打给谁，算了，晚安！

　　其实让我崩溃的东西很简单，是你跟我说话的语气，是你的不耐烦，是你几个小时不回的信息，是你的忽略，是你的无视，是你的想怎么样就怎么样，是你给过我的那些希望，那些失望是你从没考虑过的我的感受，是你对我说过的那些话让我一跌到底，是你对我说的所有话。

　　那一刻开始我便信了，而你却没做。我本来打算告诉你，你不在我身边的日子我遇到了很多糟糕的事，但你的生活好像看起来很好，很开心。那我希望你可以一直开心！

　　困住我的到底是什么呢？我常常在想是走不出去的回忆吗？还是遇到了委屈的事总是会想起你，谢谢你的出现将支离破碎的我一片一片的补充完整，也是你让我以后每每看到关于你的点点滴滴都会再次变得支离破。

　　我知道你当初为什么喜欢我了，因为你认识我的时候我是一个爱笑还带点可爱的人，还会逗你开心傻傻的。
　　可是等熟悉了，以后你才明白我不仅敏感还多疑，我会注意到你不注意的细节，我会介意你的冷漠，讨厌你凶，我不喜欢你的简单明了的言语。其实我也怪自己，怪自己为什么要把这么不堪的一面表露出来，怪自己为什么要把最真实的一面展现给你。

　　或许你早就不记得了，可是那些记忆在我脑海里一直都是精神支撑。支撑着我渡过每一个难关，后来看着身边的人一个个幸福，我也会回想起那段让众人感到羡慕的感情。

　　我在他身上看到了真诚，于是我也带着真诚走向他，我以为可以和他在一起很久很久，但是我的青春在他身上得到了两个字。教训。其实挺怀恋的，但是他爱答不理的样子，让我始终觉得我们不该相遇。

　　那天你问我恨不恨你，我看了看那些你没回的消息，看了看满是泪痕的枕头，又看了看你曾经对我的好说了句。不恨，我们翻篇。

　　番外六

　　2015年4月23日。

　　我翻到以前的聊天记录到认识的时候，你每天都在跟我聊天。时刻关心我，我的小脾气还会有精心准备的礼物。我发现那时我真的有一股一定要和你一直在一起的劲口。是随着时间长了，我发现我们不再每天都有说不完的话。你也不再在乎我的小脾气，过节日连一句最平常的节日快乐都没有，我也变得超级无理取闹，就算一件很平常的事。

　　我都想跟你生气，想让你来哄哄我。所以是因为什么呢？是因为我越来越在意你了，还是你越来越不在意我呢？现在真的和以前还一样，我这样的人好像不适合谈恋爱，一旦确定那个人是你了，我就想把自己认为好的东西毫无保留的全都给你。
　　我成了矛盾体，我一边害怕自己的付出得不到该有的回应，一边又忍不住想对你好，我太喜欢粘人了，一有空闲我就想去找你，赖在你身边。
　　就算不能在你身边，我也会把我遇到的事我的好心情我的坏心情统统发给你，尽管有时候并不能得到你的回复，但我还是傻傻的以为只要你能够看到就很知足，我也不知道为什么一谈恋爱我就会变得，自私敏感和不讲理。

　　我不擅长吵架，觉得委屈也只会一个人偷偷哭。在你面前我太沉不住气了，你给一点甜头我就会傻呵呵的原谅你之前的过错，跟你重归于好。我变得越来越霸道，我渴望你生活的点滴都与我有关，但我又爱的小心翼翼，生怕哪里做的不好，遭到你的嫌弃。你说我这是病态，可你却从没给过我治愈的药。

　　我慢热重感情性子急不爱解释，总是心软吃了很多亏，还是相信别人永远不长记性，总是掂量不清自己在别人心里的位置。那如果离别是尽头，那为什么要相遇呢？难道这就是我上辈子磕破头求来的结局吗？放弃肯定会遗憾，但有些事情，坚持本就没什么意义。一定要拥有吗？或许失去，会更轻松呢？