《拎兔》酸璐

30、第 30 章

　　2009年11月12日。

　　喜欢你以后，我觉得我终于遇到了和我志同道合的人，遇到了可以小火慢炖的粥，真的很喜欢你，等你四个月上完学回来，如果你还记得我，我要和你在一起和你在一起的那瞬间，我感觉世界都明亮了起来。风卷云舒，万象更新，破碎阴暗的我短暂的与这个世界握手言和了我愿，我是一支时光的从容，写意文字春天的青葱，将而盎然的生机浅诵，轻弹一阙真诚的相逢。那天我拉住了你的手，那一刻我感觉好像拥有了全世界，心里止不住的开心。

　　因为我们至少走过一段路，那段回忆是只属于我们的。

　　你那些让我嘴角上扬的话我替你保管，如果走到最后，我会向你分享。倘若没有，我替你忘。

　　可我最后挽留你的方式，
　　就是问你还能不能做朋友。

　　能回到那晚你拉着我的手，说要和我细水长流的那天吗？

　　我总在想到底什么样的人才是你的最终选择呢？那些短暂的日子对于我究竟算是什么呢？长久的728天我却用了六年多释怀，我以为不相见，就不会想起那些点滴。直到现在难以释怀。

　　六年的时间我全然释怀，可我想起你的时候我还是会掉泪，六年的时间我还是放不下，那就放在心里吧。

　　那些我陪你走过的日子，似乎不能成为你的感情史，我也无话可说，我并不是什么能让你难忘的人，不愿意提及也是情理之中的事情。算啦，我们之间的事情并不是什么有意义的故事，也曾想过做你的清晨，傍晚。但能成为你的故事，也很感谢。

　　感情并不能求其圆满，求之不得未必是遗憾，困住我的是我无趣的灵魂。

　　2009年11月13日。

　　初中时，我喜欢了他两年，他也玩了我两年。从去年开始我们几乎是暧昧状态，有次他请我去看电影，还说给我准备了惊喜。当时我特别开心把这件事告诉了室友，室友们一致认为他要给我表白，毕竟整个年级都以为我们是情侣。

　　那天特别精致把我压箱底的小裙子都穿上，那天晚上从电影院出来他吻了我，他说我就是玩玩你，然后我们分开了。他打车回家，我步行回学校，我还没来得及和室友分享我的喜悦，就收到他的信息别想多我就是没控制住自己，还是朋友哈。

　　到了学校这事我谁也没说，趴在床上捂着被子哭，后来再见面就像陌生人一样。面对别人的质问，我就说那天我们没聊好掰了。现在过去了，三百天他有对象了，很幸福，我也只能默默祝福。

　　总有些人或事要用失去来证明它的珍贵。

　　2009年11月14日。

　　她说分手的时候，我还在睡觉，早上醒来看到未读的消息提醒再打过去被拒接。后来看到她发的动态，她说有些事情其实是先天就会的，当你遇到很喜欢很喜欢的人，你会找尽一切理由去见她。

　　你会牵着她的手舍不得放，你之所以太忙，不好意思不习惯，其实只不过是因为你没那么喜欢她罢了，我真的是有事情在忙，我生气地想然。而很久很久之后我真的遇到了让我不顾一切的人，我忽然想起在一起的时候，她说我希望我喜欢的人可以给我写信，而我当时嘲笑她太矫情。

　　2009年11月15日。

　　你习惯说“没事，不用管我。”常收获一句“那你一个人小心点。”后面来了个人说“我怎么能不管你。”把你心砸了个稀碎。

　　我承认我不是一个很好的人，我嘴笨不会说让你喜欢的话，而且总喜欢惹你生气，还特别容易让你吃醋，还让你特别喜欢胡思乱想。
　　但是我爱你是真的，我就想好好的跟你在一起。在十几岁的年龄遇见你，你成为了我最喜欢的男孩子。

　　是思念在作祟，也是张口闭口的提起，好想和你说说话，可我连站在远处偷偷看你的机会都没有了。

　　可我怎么都不明白，我要怎么样才能拥有爱。

　　2009年11月16日。

　　你好像瘦了，头发也变短了，背影陌生到让我觉得见你仿佛是上个世纪的事。
　　你转过头，然后冲着我笑。可我好想哭，我的胡思乱想可以织成九万七千三百二十九件毛衣。

　　纵使这世间千万条路，我都不再与你同行。

　　2009年11月17日。

　　宁，满大街的人格残疾以恋爱之名寻求心理救赎，误把求救当成爱情，误把索取当成成长。你说他们见过爱情嘛。

　　很意外吧，我从那天开始没有找你，没有闹也很乖，不打扰你我越懂事，我们之间的距离就会越远，我猜这肯定也是你想要的吧。

　　我告诉你没有你的生活很轻松，不用每天都捧着手机等你晚会的信息，不用因为一点小事就掉眼泪，我在慢慢变好，我一直都不舍得说你的不好，你不在的日子我很开心。可我一点也不幸福，可是现在我们，我们都有了各自的新生活，平安喜乐，祝你也祝我。骗你的，我没有释怀，还是希望你爱我。

　　我是他亲手教出来的，脾气如出一辙，打的每一把游戏也都会想到他。

　　2009年11月18日。

　　我打算寄一场雪给你，它太像我一直想写却没写完的那首诗了，你不用回我了，我要封山了。

　　人都是这样，你羡慕我，但你不知道我的苦。我羡慕你，却不知道你的愁，这山望着那山高，其实那山也没柴烧。

　　你大重新可以认识我，我会让你明白，我不喜欢的人连靠近我的资格都没有。

　　然，我肯定跟你走，没有船票我陪你游。

　　2009年11月19日。

　　小乖，等你突然晃过神来，慢慢发现我的爱是如此珍贵，无人能及的时候，或许我已经走的很远。

　　白梓萱。
　　因为你妈妈是我的闺蜜，所以我这个妈妈也一直非常爱你，我就只有你这一个没有血缘关系的亲崽，你要开开心心，平平安安的长大。

　　我爱木质香，讨厌潮湿的天，不再见的人是最好的礼物。

　　死亡不是终点，遗忘才是。哥哥，你永远在我心里，天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期，国荣。唐先生和我们，都在爱着你。

　　在所有事情都有了答案的时候，我便不会畏惧死亡了。

　　2009年11月20日。

　　日落越来越晚，上一次恋爱好像还在上个世纪，电视里播报着美苏冷战和苏联解体，我许愿可以收到一个bb机，密码是爱你一万年。

　　我也常常在想，假如我们真的考上了同一所高中，甚至同一个班级，每天都形影不离，是不是就不会像现在这样分道扬镳了。

　　想回到1980年去爱人，穿军装，写情书，骑着单车，给组织写报告结婚。年后的白桦林渐渐开冻，门前的春联逐渐腐朽，白雪皑皑不再堆砌。我只有脚踩缝纫机，你只有英雄牌钢笔，写不下万千诗句，也不懂流行音乐，好像也不懂爱，好像天地间没什么别人。今晚吃腊肉吧，我看着你说。

　　这个世界刚刚下了一场雨，很小很小，小到没有任何一个城市的天气预报播报，也没有打温世界上的任何一寸土地，也很大很大大到足以淹没我心里的一座岛。

　　2009年11月21日。

　　以前上课被罚站，靠在教室外的墙上，看着随风晃动的树枝，想到的世界，好像也并不是现在。

　　爱是什么？也许是博弈，迁就，相互成长，但始终偏爱于你的心永不变，没关系，可能坎坷点，但一定要幸福。

　　如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期，如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。

　　小乖，你的眼睛总是湿湿的，擦不去的灰蒙蒙，你不要再哭了，我会心疼的。

　　我会允许你在我的心上散步，就像偏爱收集雪地里的小狗脚印你的离去，带走了我部分意气风发和亿万倍的勇气与耐心，很仓促清晰又模糊的日夜交替着，在这个浪漫常驻的时代里，我像是一座孤岛。
　　我也允许你的离开，就像黑夜抓不住的流星。

　　你不能对着一个人说喜欢，背地里还留着另一个人的痕迹，不是希望你这样，是你不能这样。
　　那三十罐凤梨罐头吃的我胃非常的不舒服，我在双手合十的晚上，渴望一双翅膀飞去南方。

　　2009年11月22日。

　　我想与你一起度过这一天，聊些有的没的。我不介意站在你旁边洗碗，在你旁边除尘，当你看正面的半张报纸时，我就看背面的半张。
　　——珍妮特·温特森《写在身体上》

　　你不该看我光鲜亮丽，你要看我信奉的庙宇如何破败，看我如何腐烂又如何蛰伏，如何野蛮肆意这些年又与何为伍。

　　有时候希望自己是一条鱼，是天空中的一朵云，让别人看得见却摸不着是怎样的一天，会让你想起我，我时常反应不过来。像游戏里突然的卡顿见不到你，但如果天晴，或许也会想你人潮汹涌，我们最终都将终逝去。不妨大胆一点我总要清醒，任何人都不是我的靠山，花残花落，人聚人散，谁又能记住我几年。

　　我是相信一见钟情的，不是因为音乐节拍吊桥效应或者被一句话戳进心底，而是当第一次看到一个人的时候，觉得这个人无比完美，光芒万丈，亮眼到你再也看不到别人。冥冥之中，你知道，这个人，就是这个人。

　　如果你是一朵花，就会害怕春天离开你。如果你是春天，就会永远有花。有一个早晨我扔掉所有的昨天，从此我就脚步轻盈了。
　　我的吉他因你而响的，那天你听见的一定是我的心脏因你跳，如果没有住在你的心里，都是客死他乡。

　　你喜欢蝴蝶，你别去追它，你去种花，事实真正如此么，从种子到开花，需要40天，而蝴蝶的生命周期只有14天，等你开花的时候，它们早就离去了，你喜欢的不是那只蝴蝶，也不是一批蝴蝶，你喜欢的是蝴蝶，也仅仅是蝴蝶。

　　我看到一颗梨，看它特别好看，我就把它摘下来，那是我吃过最甜的梨可我把它丢掉了。就这样葬送了它好久的生长，它让我产生了愧疚。

　　2009年11月23日。

　　当鸟路界定了天空，你回望那落日消失中呈现的是时间的玫瑰，我并未真正地了解爱。因此还在学习如何去爱一晃又一秋，有人再见，有人再也不见。就算我是一只小刺猬，我也会插满甜甜的果子去见你，我爱着自己失落的存在。

　　我不完美的本质，我白银的敲击和我永恒的失去生活中，有四件事可以改变你爱音乐文字，和失去前三件事让人心生希望。
　　请允许最后一件事使你变得勇敢，我心情总是灰蒙蒙的，像是下雨前的天空，我讲不出来很多话。只能闷闷的看到一错落枝桠，且比不及你生平，想为它避风雨，修长葺，披霞光，年年岁岁，道阻且长。

　　倘若一个人对一朵花情有独钟，而那花在浩瀚的星河中，是独一无二的。那么，他只要仰望繁星点点，就心满意足了。

　　可一想到终究是你的路人，便觉得沦为整个世界的路人，风虽大，都绕过我灵魂最近我的伤口没有生长，因为我躲着风的方向你什么也没说。但我看见你的眼睛在说爱我而我也终于能看见玫瑰，是因为幸福的缘故陪我度过无数个艰难日子的，不是别人，是音乐，是风景，是落日，是星星，是另一个我自己。

　　你站的好远，不会明白我心里这片海。时间会帮你筛选掉一些不合适的人，你会成为更好的自己，也会走向新生活。

　　2009年11月24日。

　　如果我想看起来好看一点，就得靠穿搭，发型，化妆。甚至是拍照的光线和背景，我生怕自己不漂亮，可漂亮的一把又一把。

　　男人结婚为了传宗接代，女人结婚是为了什么？一日三餐围着锅台转，缺钱缺爱缺自由，婚字拆开就是女人昏了头。

　　喜欢你以后，我感觉整个人都轻松多了，我那么阴郁孤僻的一个小孩儿，就好像一盏坏掉了的灰扑扑的灯，突然被拉闸了，整个人都火花带闪电的，温柔地亮了一会儿。

　　我不会用高密度的聊天刻意取悦你，不会故意给你留下睡醒后大段的未读消息。那些证明爱意的交往技巧好像不少人教，他们好似人工降雨却只为培育空气凤梨，是多此一举的恋情催化剂。

　　我们该会常常见面，看寿终的南山也好，薄凉的残月也好，在这炎凉日子的涤荡里，也要见面上万次。

　　我的情能跨越几千公里来到你身边吗？我的思念，你能听得见吗？缘分本来稀薄寡淡，相伴一程已是万分感激。

　　爱有一万种表达方式，第九千九百种放手，第一万种是再见。

　　希望天南海北的我们都万事顺意，去吹吹风吧，就算有些悲伤又怎样，人们总是希望你是新颖，有趣，漂亮的。
　　很少人爱你没有修饰的普通，我分享了我最爱的歌在朋友圈，他私聊回复最爱的歌词。你分享的歌我都会听。

　　我不能否定他，因为他确实拉过我一把，我更不能否定爱，因为我确实感受到了幸福，所以那些夜里想不通的时候，我只怪我自己。

　　2009年11月25日。

　　怎么形容我们呢？温柔男人和他爱作的小祖宗。
　　我的心永远偏袒于你，不管我说多狠的话，永远没想过离开你。爱我吧，脸你随便捏，嘴你随便亲，手你随便牵。第一次见面我以为我们不会有交集，但没想到现在我这么依赖你什么苦都能吃，唯独吃不了冰冷的态度和敷衍的话。
　　我试图走出困住我很久的沼泽，别对我太好，我怕你突然离开知道你心里没我，我不想揭穿你，天高任鸟飞，我留不住要展翅翱翔的鸟，伤人的话我从来不舍得说，自己听的太多了，怕别人听了会难过。

　　我带着真诚向你走来，希望你玩弄爱情的手段别用在我身上，那时候等你消息，太困就把手机声音开大，最大方耳朵旁死撑。那时是真的爱，做不到的承诺，和撒谎有什么区别？雨越下越大，回不去的路我比谁都清楚。可是我们隔着屏幕你不知道，我到底有多想。

　　你想当小猫，不会长痘，不用担心睡过头，只明白开心，就算高冷不理人，也会有人爱。

　　2009年11月26日。

　　然总，希望你一辈子都是小孩儿，对所有事情都好奇，爱哼小曲，永远快乐，喜欢和讨厌都不用遮掩，每天都能和喜欢的人讲一堆废话，也能互道晚安。

　　或许我早就不为情所困了，只是偶尔想起有你在身旁的时候，怀念我们携手共进的日子。

　　我知道你骗我，可是想起那些依赖你的日子，我怨恨不起来。你深夜点烟，我希望你是烟瘾犯了，有什么关系呢？我们都会擦干眼泪，明天依旧漂亮，只做我的英雄吧！明天给你织围巾，给你暖手，打球时大喊你最帅。

　　2009年11月26日。

　　我觉得我有时真的很奇怪，有时嘻嘻大笑或者冷言冷语也会沉默一整天，会突然冲着你大吼大叫，心思也很重，所以你受不了我也很正常。

　　是你忘了是你教会我不再畏惧任何人的离开，是你教会我用沉默解决所有方法，也是你教会我可以拿着枪杀最爱的人。

　　不愧疚吗？把我耍的团团转，欺骗我的感情还引以为傲，觉得这是一件很光荣的事情。觉得我好骗，所以理所应当，你别忘了风水轮流转，总有一天会找上你的。

　　爱的最高境界是心疼，是你看到对方的伤口和脆弱，是让你觉得在对方心里你有多重要，爱的最高境界不是冷言冷语和冷暴力。也不是一句你想怎样和随便你。

　　170，93。长发，生于冬，喜秋。小财迷，护短，爱睡觉，喜欢吃杭州菜和草莓，小蛋糕，喜欢布偶猫。

　　她的眼睛好好看，右眼还有一颗漂亮的泪痣，还有她笑起来好好看，她偶尔会因为一点小事赖哭很久，但她从来不会计较任何事，她有点呆呆的，还有点小笨，她这么好会遇到一个非常好的人照顾她。

　　有一天我们睡到中午，我悄悄地下床害怕吵到你，碰巧你妈妈让我去喊你下来吃饭，我又折回房间，我蹲在床边耐心的哄你起床，你睁开眼从被子里伸出手，一下子把我拽到你怀里，我将头靠在你身体里那一刻，我就在想或许有些事情真的是永恒的。可事总不如意我们还是分开了。

　　最爱的人一直都是自己，我清楚的知道，我执着的这三年一直都是我的不甘心，愧疚和亏欠。是我从未真正的放过自己。

　　2009年11月27日。

　　那年他二十我十六，所有人说是不合时宜的恋爱，我也依旧坚信我们能走到最后，没有原因，只因为我非常爱他。

　　我坐在副驾驶上点烟，他看见了皱皱眉把我手上的烟掐掉，什么话也没有说就下车。我以为他生气了，五分钟后他拿着糖塞到我嘴里。他说:小孩子别抽烟，吃糖。
　　我瞪着他倔强的说::“那你有本事别跟小孩子谈恋爱。”他笑着说::“等你成年你也是一个小孩子。”他走后我的包里仍然有着他喜欢的烟。

　　随着时间的推移已经是五年后，今年我已经二十，他二十五算着时间他该结婚了，分离的这几年我也一直没有谈恋爱。

　　那天下午我和小璐一起去吃饭，她问我这么久了，还是忘不掉吗？我愣住挣扎了一下，我笑着问她我要忘掉谁吗？小璐她看着我很久。她忽然说你该走出来了，没有音讯的这几年或许他早就结婚了，甚至连你是谁都记不清。我不太想继续这个话题下去，我看着她笑着说吃还堵不上你的嘴。

　　晚饭过后，我一直散步回家到楼下的时候看到了一个很熟悉的身影，他看到我朝我跑了过来。我下意识的躲开，他愣住了。
　　他说我在楼下等你一个小时才有勇气和你说，你不愿意和我回家嘛？我看着他发呆我说:我没带隐形眼镜看不清人，你没结婚吗？我看着他，他忽然拉住我紧紧的将我圈在他怀里，我没挣扎。

　　过了许久耳边传来他的声音，他说:不跟你结婚跟谁结婚，我也等你很久了宝宝。我好想你，我们回家好不好，家里都是你喜欢的陈设和摆放。
　　当年是我的错是我误会你了，我很想你知道吗？我抬头望向他，我介意过他几年的时间为什么没来看看我但这一刻，我真的释怀了。我低声笑，他说:怎么几年了还这么喜欢吃老牛吃嫩草。我牵着他的手笑盈盈的看着他。
　　(睡了一觉，没思路撩草收场。。么么哒！)