《交不出的100封信》好趣多

83、第 83 章

　　20230911晚
　　我已经不记得上次彻头彻尾的痛苦是什么时候，我想现在这本连载的文字叫抑郁日记都不为过，再次道歉不是有意传播什么负面情绪，只是记录一下自己的20多岁，这个迷惑的年纪的糊涂日记。到现在为止也有概20万字，碌碌的文字间透露着自己的无力。
　　20230912
　　本来打算昨晚回去写点东西，奈何实验结束的太晚，直接洗洗睡了。怕是失去的灵感也回不来了，那便算了吧，失去的东西何必之一要追回来呢，没有半点必要。
　　每天下班的时候其实心情也算不上放松，真实的放松只有到睡觉之前，整个身体都被被窝紧紧包裹住的时候，亦或是重重地覆盖住的时候，安全感才席卷而来。我那今生的一丁点睡眠时间并没有拯救我的挫败感和失落。
　　长大以后还发现体态其实有时候就是一个人内心是否富足的表现，自信的人无论是在走路还是仅仅坐着都是比较挺拔的状态，是由内而外的，也不是BBJ就能解决的外在问题，因为我发现随着愈加焦虑的生活和工作内容压在自己身上的时候，尤其是在面对和上司的谈话的时刻，会不自觉的驼背，低头，眼睛无法直视。这一切“比较卑微”的形态姿态度会在“批斗”结束之后突然恢复，虽然也没有恢复的好到哪里去。但是总归是稍稍微的明朗一些了。
　　我每日的自由时间大概就是大家都上班之前我早到的2个钟头，和大家都休息的午休的2个钟头，还有大家睡觉之后一直到第二天天亮的若干个小时。自由的时间里我一般会选择做一些与世隔绝的事情，例如说看看自己喜欢的书，编辑一些琐碎的文字，说到琐碎的文字，我想起昨天在回去的路上用手机备忘录编辑的一部分文字在：“我总是在幻想着自己被关心和爱或是拥抱的场景，想的这些东西，我其实全部对朋友们都做过了，想来是因为自己太想得到了所以就对别人先做了一遍，就像是做示范一样的，我做完了，轮到他们的时候。。。。。很久很久的等待之后。。。。。‘你们怎么都走了？’”
　　是的，缺爱的小孩会积极地表现自己不缺爱，正所谓缺什么就会习惯性地刻意去 表现一些东西，这个被大家看到的东西就是这个人最想要得到也是这个人所缺失的东西。
　　从小打到的无数个瞬间我都觉得我应该是不缺爱的，可是每次追根寻底找爱的细节的时候，我又好像什么都找不见，后来我逐渐开始明白，物质上的富养并不意味着精神上也在富养，我是个享受到物质富养的小女孩，但是精神上却是穷养的小男孩。零食也好，衣服裤子鞋子也好，我想要的花里花哨的文具也好，我从来都不缺。但是家里人表达爱意的方式只有物质，就是简单来说“给你钱。”我也习惯性地认为只要是我把钱给了一个人，愿意为这个人花钱，就是最重要的人，就代表我是很爱你的。
　　可是等到慢慢长大，同龄人开始谈恋爱，开始交到各种各样的朋友，我发现似乎她们像是不用学习这项技能一样自如地应对着恋爱，应对着各种各样不一样的友谊。而我，依旧是孤身一人，爱情角度上是单身，友情角度上是孤僻。我貌似学不会如何吸引一个异性甚至是有时候有幸因为外貌关系有异性来搭讪的时候我也不会应答，我一般会做出比较错误的行为，在“熟练”的人看来，是熄灭爱情火花的行为，可那些都是我顺其自然的反应。
　　“推开”，我想这就是我的第一本能反应吧。
　　为什么会推开我也不太清楚，只是觉得对方只会短暂的喜欢，这种感情是一种冲动罢了，而非长久稳定的关系。也不会成为长久稳定的关系。我坚信这一定是一段失败的经历，它会是的.习惯性地不去没有前提地去信任任何人是自己保护自己破碎心灵的最好办法，只能说逃避虽然没有结果也永远不会结束，但是绝不至于把自己伤的更深。说到底应该是不相信，没有信任。即便是朝夕相处几十年的父母亲，要他们下一秒答应不知道哪一位陌生人然后把我卖掉我也不会感觉意外或是惊讶，只是会小小伤心一会。
　　我见过不缺爱的小孩，她们自信大方，她们会直白地表达自己不怯懦的爱，她们会大迈步向前走，不冲也不慢，但是不会紧张。她们会坦荡地接受别人给予的爱意，也可以大大方方地释放自己的爱意和欢喜。
　　其实我曾经试过逼迫自己去大方，去直白地说出自己的需求和愿望。但是话总是到嘴边又缩回去了。我始终放不下自己的顾虑，放不下那些“破铜烂铁”，但是我又会嫉妒羡慕那些已经拥有一段亲密关系的人，我的眼睛留在她们的身上一直离不开。亲昵的动作，那些两人之间的一颦一笑，打情骂俏，都是我偶尔幻想用到的素材，也是我夜晚独自流泪时眼前一晃的画面。转头的夜晚又会开始遗憾自己有这么多问题却一点都改不动。
　　改变不了必定是自己的错。与原生家庭无关，我恨自己的顽固，我也很自己爱的太多，也就要求的太多。我的爱会是什么样子的呢？也许只有开始了一段亲密关系之后才会看得到。可是我光是看看现在自己就不太期待那样的自己。我很识趣地明白自己是那种无趣的人，甚至八字都是土元素偏多也，我应是个死板且踏实的人了。这样的人兴许会被叫做“适合结婚”，但是说到恋爱或是其他亲密关系可就是一点乐趣都没有的木头杆子一样的没有市场的存在了。
　　我喜欢的东西也有很多，我的生活确实也不只是有恋爱和亲密关系，我喜欢在夜晚躺在也许会有野蛇出没得草丛里看星星，我也喜欢说走就走的出发，我会喜欢冒险，我喜欢乡间的每一朵野花，我喜欢田里的每一颗稻谷，我喜欢很多，真的是很土的东西，我喜欢乡下的小土狗不停地追着我撒娇的样子，也享受在他遇见大只狗不敢上前时我作为主人挺身而出的骄傲感。我喜欢的东西太多了，但是都貌似是“我喜欢”，没有“喜欢我”。
　　也许被人喜欢已经成了我最缺失的东西，是我的一份执念。我在思念的东西里面也执念在是不是被爱了？很多开导的人说，不要顾及别人是不是爱你，大家都很忙，没有空来天天爱你。但是在乎的东西就一定有在乎的道理。比如从来没得到过。
　　20230913
　　今天已经13日了，距离15日也不过2天了，9月的一般已经走完了。
　　是不是这个时候会吐槽，悲观的人会看到半个月已经过去，但是乐观的人会看到还有半个月？哈哈哈。我会想，距离元旦只有110天，距离除夕夜还有149天，最近的周六还有3天，距离退休还有14720天。
　　这够不够乐观的？
　　其实在过去的一年里，我觉得自己成长了很多，抗压能力看似是减弱了吗？其实应该是增长了才对啊，因为现在习惯对大部分的事情做“无关紧要”处理。也就是只要死不了那也就还能活的心态。背后没有什么暖心的缘由，纯属是被生活一刀一刀都恰到好处地剜在了心尖上，曾经的期望和害怕化成了麻木无感，我想着应该是每个成年人经历过的生活吧。这毕竟是一份公开的文档，无关的事情向诸位倾诉未免太过唠叨。这一年里我和我身边的人都亲眼见证了我的变化过程，眼睁睁地看着我眼里的光芒消失，对于探索世界的期待值大大降低，虽然还是一个人独来独往，但是多了很多寂寞的时刻。
　　是的，很多很多，自己都说不上来理由的寂寞时刻。
　　比如实验结束的时候独自一人拿着一罐可乐坐在路灯下喝完，有时候是七喜，也有时候是芬达，总结下来都是汽水，碳酸经过喉咙的时候真的很快乐，是一种满足的开心。又比如七夕节的时候，你随便走在哪里的大街上都好，电影院或是超市，这是我们自己的情人节，有好多情人真的看上去很幸福，羡慕嫉妒让我红了眼眶，看看独自一人的自己，会突然开始觉得自己好像没有做对什么，或是哪个步骤没有跟上才导致了很多东西没有跟上吧。
　　路上结伴而行的新一年级学生，十指相握的甜蜜恋人，我独自一人背着书包行走在嘈杂的人群中，你也许会对我的生活稍作了解后觉得“你好酷！”，但实际上的我兴许就是个拿不起放不下的弱者。我很容易深陷一段没有实质性发展的关系当中，在这种完全“内耗”的关系中失去自我，我并不期待与我喜欢的人有过多接触，因为过多的接触机会就代表我要失去那个人，兴许是因为我，或许是因为对方。感情的饱满程度取决于它距离现实有多远。越远，这杂七杂八的心理安慰就越多，你就越会觉得这是一段完美的感情。
　　我怀念大学本科的时候，那时候真的是天高皇帝远，可以不用在老板的盯梢下干活，也不用在到处是无死角的监控摄像头下面做事，那时候的自由，是自己给自己的。
　　昨天的夕阳很像是一幅油画，还有笔刷的痕迹，如果可以真的很想传上来给你们看看，看看我这无处安放的分享欲。是啊 ，人活着就会有分享欲，分享欲就像是一只触角，你用这只触角去试探别人的门，用触角轻敲几下，若是没有回应，你会换一家门来敲，若是有回应，对方会把你请进家门听你分享。会拨弄你的触角的每一个细节，一一回应。
　　当然，只有爱你的人才会。
　　算命先生说我的运气都放在了财运上，这桃花运必是差了些。想来也是，我一介平民，对生活的要求吃饱穿暖便足以，唯独渴求一份真挚又平淡的感情，确实“求之不得”，那么多的人想要大大的财运，却也是“求之不得”，人生到最后或许就一定是“求之不得”的，身死心不死，说的就是对某件事情仍有着一丝念想却没有实际行动。尊严让我抬起头不肯低下，但是心里却又暗自计算着一丁一点的可能性。于是开始怀疑自己是否才是那个坏人？总是这样自导自演算了一卦又是一卦，却不主动出击。
　　怪就怪，我是在是个被动的人，我想要你像阳光一样，没有经过我的允许，就擅自伸进我的窗子，躺在我的地板上看着我。我想你像一只疯狗，没有经过我的允许，就擅自撕咬我的大腿，然后把我撕碎品尝。我很想要，那一份阳光，那一份疯狂。
　　以此来祭奠我的闭塞。