《交不出的100封信》好趣多

82、第 82 章

　　写给自己的信（2）
　　我不知道该怎么劝说你比较好，因为你总是说“没关系”，“好的”，“可以”。
　　我看见你的心总是柔软的被反复伤害，刀子有的是软的，有的是锋利的，但无一例外都是冰冷的，你的心逐渐从炽热变成温热，最后应该就会变成人们常说的“凉薄”。
　　我不知该如何拥抱你，你好像时不时间断性长出尖刺，可是尖刺总是出现的太晚，或是不合时宜，从没能真正帮你挡住什么伤害。又或是总是刺向错的人。
　　你好像很善良，你会帮路边的蚯蚓和蜗牛回到土里，你会帮助东西掉落的电瓶车主捡起东西，你会做好多好事，你好像应该是个好人来的，你应该有好报来的。
　　但是你似乎一直不太顺利，至少在感情这条路上。走的很艰难。
　　你总是很容易地喜欢上某个人，没有什么忠诚的原因，只是一些也许是浅显表面的东西，你开始矛盾起来，你一面觉得这样不靠谱，另一面又觉得好像爱情就是这样的。你总是在欺骗自己，总是为对方开脱解释，可是你可曾想过你自己也需要一些赞美与拥抱？也会想要一些简单的仪式感？你不喜欢主动，一方面是性格原因，另一方面是曾经的主动的结果都灰飞烟灭，丁点不剩。让你开始觉得主动这件事本身就是错的，即便是应有的缘分也会被主动消耗殆尽的。
　　你喜欢人少的地方，也许你与土地接近才会有莫大的安全感。
　　20230909
　　今天是个自己喜欢的日子，9月9日，两个9真是不错。9一直都是我的幸运数字，能被3整除，3也是我的幸运数字之一，另外还喜欢7，一般都会喜欢双数的周围人，我显得格格不入。自然不只是喜欢的数字格格不入，许多有用或是没用的事情也都有些格格不入。
　　性格也好，生活方式，甚至是处事方式，都格格不入。
　　算不上内向，也不是不会主动，也不是不外向开朗，只是需要看场合开启。场合需要，我就可以做那个外向的人。但是场合一旦不需要我，或者外向的人并不只有我，那我就会缩到角落里去做一个透明人。
　　最近确实是静不下心，也不知道自己在做些什么事情，总之也是没有心思正经工作，任何事情都可能缓解现状的我都去做过了。确实证明了不知道是什么问题但是没什么用。
　　20230910
　　今天是比较阴雨的一天，指的是心上。
　　明明有很想看的书，但是却因为其他工作没有完成而放在手边不能抽出空来看，这种抓心挠肝的感觉真是太痛苦了，于是我换了个地方工作，避免这种难过的感受。
　　20230911
　　昨天其实已经不太开心，今天就更难过了，有的时候觉得，今天已经很难过了，明天不会比今天更难过了。早上起来就被老板骂了一顿，熟悉的语气责怪我，让我想起了小时候的妈妈，她也是一样地这样数落我。家里永远不是我的避风港，家里只是我吃饱饭睡觉的地方，可我的心永远曝露在外面任人宰割，即便如此我也还是放不下真诚，我总想着相信别人一次吧，相信一次，再信任一次，万一这一次就是可以对我好一点的人了呢？
　　可是没有，一次次真诚换来的是什么呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　我现在哭不出来也笑不出来，让我笑倒是也可以笑地很勉强。只是笑的很难看罢了。
　　昨晚看到一个缺爱的自救方法，里面有提到缺爱的人长大之后的表现和成因，里面就提到了缺爱的人长大之后会在收到礼物之后第一时间不是享受礼物带来的惊喜，而是想着礼物的价值大概如何然后想着抓紧时间回馈对方，不亏欠。
　　内心深处的思维就是“自己配不上这么好的，我要赶快还回去。”
　　是的，我也觉得自己配不上这样的生活。
　　是什么样子的生活呢，大概就是能够得到表扬的一种正向阳光积极的生活。遇见难事会自己克服，遇见不开心可以找人倾诉，遇见一点批评也不至于直接down到底。
　　小的时候没有人告诉我美丑，我只知道我很丑，因为家长和亲戚的嘴里是这样子的。
　　小的时候没有人告诉我好坏，我只知道我很坏，因为家长和亲戚嘴里我就是不懂事的。
　　小的时候没有人告诉我可以接受表扬，我只知道我收到的永远只有批评而已，因为妈妈爸爸从来没有表扬过我什么事情做得好。
　　我从小到大到底是怎么长大的呢？
　　是白米饭，是好吃的饭菜，是我伟大的免疫力支撑了我整个人生。
　　我很少生病，我生在春天，我感谢我的生命。
　　按理来说我也应该感谢我的母亲，按理来说我不应该因为一些负面的话语就感到挫败，可现如今为什么会如此难过？为什么会觉得自己失去了一切？或是根本就是从未得到过什么呢？
　　所有的失败的难过的问题的答案都是“我觉得自己活该。”
　　我并没有在网络上传播什么负能量的意思，只是说出自己的真实想法，应该也会有很多像我一样的小孩在这样的童年困境中不可自拔，走不出来，即便在成年之后也没有遇见能拯救自己的人。
　　我就是这样的一个没有遇见什么拯救的人。
　　即便在成年之后能够短暂治愈我的仍然只有我现在所写的文字，写出来就好像有人看一样，就好像把坏心情输出去了一些一样，虽然事实上人并没有什么变化。但是我也会感谢文字，起码让我能够有一种输出方式。
　　成年之后大家都是带着一个能量条出发的，这个能量条有多少能量取决于你的家庭给予了你多少爱的力量，让小孩能够在将来面对生活的挫折。我的能量条应该是空的，因为从很小开始，我抱着空空的能量条向别人所求一点爱意的施舍时，就总是空手而归。于是我一直抱着它到处奔走，每一次都试着要一点要一点，可总是没有人愿意分给我一丁点。长大之后，离开家上大学去了，大学毕业上研究生去了，我的能量条还是空空如也。兴许还倒欠了一些。
　　但是我很庆幸爱喜欢读书，我在书里面学到了很多正确的价值观，并且没有因为世俗的关系往不好的方向改变。许多时候也许我为了向别人证明我所缺少的东西，我会特意补充说明我觉得应该。。。。（此处是一些正确的价值观），这是我妈妈/爸爸告诉我的。
　　别人也许会因此觉得我的家庭氛围很不错。但事实上是我从很多很多书里看来的，我的三观一部分是家庭养成，更大一部分是感谢我的书籍们在我每一个年龄阶段的陪伴。她们不是死书，是陪伴我长大学习的益友。
　　在遇见什么人的时候我总是没有办法游刃有余，我总是习惯性且最大真诚化的输出我的爱意，也许是给别人造成了太大的压力，周围的人一个个离我而去，并没有再继续爱我，于是我开始下意识的和每个人保持距离，我变得礼貌，或许一直都很礼貌吧；我开始习惯性地迎合别人说话，让每个人都尽量“满意”，于是慢慢地，失掉了自己，也再也找不见自己了。
　　我在漫长的被应付同时也应付他人的生命中找寻一丝丝的愉悦，后来我发现我根本找不到。其实自己有些慢慢理解那些“抽烟喝酒打游戏”，这些女生经常在抱怨的项目，哈哈哈，体会过就知道了，不止是男生，女生也会想要发泄，我今天中午吃过饭之后就找了个安静的角落开始打游戏。然后就发现了游戏带给我的乐趣：
　　我应当如此这般形容，其实算不上是什么乐趣，只能说是一种逃避的方式而已。因为游戏可以让你暂时地进入一个虚拟的世界当中，在这个不真实的世界里，不会有老板对你的批评，不会有你在现实世界中需要应付的任何人存在，你基本不会“犯错”，偶尔确实有输赢，不过只要你不是过分固执于此，放平心态，那么游戏于你来说就是平平常常的逃避小城堡，是个堪称完美的世界，你甚至都可以在玩了一段时间之后抱怨他无聊然后随时退出都可以。
　　所以，游戏不会责怪你的，不会说你不懂事，不会说你不行，更不会批评你什么东西。
　　人在经历过一些事情之后，会变得不再期待了，会变得不那么相信每一个靠近的人了。
　　我现在已经不会再期待什么下一次的遇见和缘分，最近有些沉迷算八字生辰之类的东西，试着算了一下亦是不和，那就算了，好像不知不觉的时候“无所谓”已经变成了我的口头禅和出镜率最高的一句话，无论是微信回复还是口头交流。
　　我想“无所谓”是对这个世界，对自己最大的放弃吧。
　　因为我也不敢再对什么有所谓了，一旦有所谓就会失望，因为每一次有所谓就会试试，想要努努力，想要做些什么好的积极地付出甚至是奉献，只会换来不好的结果的一次次，那么再也不想有所谓了，也许这就是身体保护自己的方式。