84、第 84 章 ...
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20230913【2】
如果还有明天，祝你我都幸福看来是我最擅长祝福的了。
我爱而不得的时候总是喜欢用这句话来礼貌收尾，貌似这样显得我是个好人一样。
其实我也很自私，我是在扮演个好人。
20230914
人的一生里有什么时候不是忍耐的呢?
从小的时候开始，小学的时候因为我是个外地学生，受尽老师的冷眼相待，你知道这是送了钱也没有用的事情，别人说话，我只是路过，最后被罚站的却是我!诸如此类的事情太多了，我每每回家倾诉，你们总是会选择转移话题或者是永远会说那句“你自己是不是哪里做的不好了?我确实做的不好。
我实在是太差劲了。
我都知道，我也明白.是你们给我的，也是我自己给自己的，牢笼和镣铐.
从很久以前，很久很久以前，我就知道了，任何时候的好都是暂时的，都是会很快结束的。任何时候的不好和败坏都是长久地，持续的。\"我觉得很多事情只要自己感受到了就是真实的，被压迫的人永远无法得到幸福。因为你是软柿子因为你真的很好拿捏。有的时候我开始怀疑人生中的每一步都是错的，都走的不对，我应该不是什么好人，我是不是做了好多错的事情?是不是无意中伤害到了什么东西?。。。。。如果不是，那为什么我的生活会是现在这样子的?
兔子被逼急了也会吃人的好吧。
本是天性胆小的人，可是硬生生被欺负过了头。
如果这就是我的命运所属之地，我开始相信一些相遇的原因就是让人变得更加冷漠，断了尘缘人更清醒罢了。祈求是没有用的，不祈求也是没有用的。我只清楚地知道我的认真付出换来的也许只有“落空的期待，不可能，不能，不行，你行不行？你这个有问题啊。。。。。”等等诸如此类的结果。
你永远不知道自己是谁鱼池里的一条鱼。
天黑，风大，雨大，也没有人等我回家了。
我这辈子应该就是来还债的，什么时候还完了是不是就可以走了？
再黑的夜也过来了，再难受的时刻也一个人流着泪抗过来了，不过如此而已。苦难算些什么，更重要的是苦难什么结果都没有换来。我并不算贪心之人，可笑的是什么都没有得到而已。
就像《嘉禾望岗》里面的歌词所说的：“你飞向了天空，我心跳已失踪。”是啊，每个被爱的人都可以最终飞向天空，而拿出爱的那个人最终只会被困在一天又一天里，终日不得释怀。因为付出过，所以会遗憾。
我更难过的是。。。。难受的时候没有人可以听我说话，开心的时候也没什么人可以分享，虽然最近确实是没什么可以分享的。今日的万年历上写的是诸事不宜。我好想出去散步，不顾一切的。如果不用估计黑天会危险，不用顾忌走的太远回来时会太久，不用担心超过了12点不能洗澡。
20230915
今早又是一个起起伏伏的早上，吃的方便面不小心把汤水弄在了桌面上，幸好桌面上有几层卡纸在，所以牺牲了卡纸，清理了桌面。泡面吃的时候因为赶时间真的很烫嘴，越吃越是委屈。觉得自己现在的生活是确确实实的糟糕。并不是心理暗示。
20231207
没想到竟然隔了这么久才有时间再来更新。
如今已是大雪之日，杭州没有下雪，天气悄悄地变冷了。很多事情也一直在变冷吧。
人究竟上当多少次才会放弃呢。
最近有一位朋友在追求我，追求的过程中我开始发现自己的问题。
我的否定是全方面的，针对自己的所有方面。比如对方开始肯定你是好看的，美丽的，我会开始想对方的目的是什么，在试探？在嘲讽？或是单纯的无聊而已了。
总之，我是不相信会有真心的夸赞，如果有，一定是对方的条件相差太多。
对方明明热情似火，我却一缩再缩，直到把这段关系结束，有的时候并不是我结束，而是对方误会了我的意思，又或是我还不够喜欢，觉得并不是最好的选择。
12月份，我就会想起去年的这个时候，状态也类似于现在，半死不活的每天走走动动，却毫无生活进展。 迷茫会伴随一个年轻人多久呢？
如今面临一个分岔路口，工作？继续读书？结婚生子？我貌似哪个都做不到。
很难得事情，是大大方方快乐，放下心去开心，坦诚地奴隶。
而不是在时间流逝中折磨自己，也不是在一分一秒中怀疑自己。
可是貌似很难做到，人的生活需要有一个出口，因为每天进来的东西太多了。需要有个垃圾场一样的存在，定时倾倒出去。如果不能，那便是别的太久变成伤心之地，里面的事情都腐烂掉了。
我打开了旧的歌单，坐在习惯的位置上，坐在一天都不会变的空气里。听着熟悉的粤语和新的闽南语，轻松有一丝丝流进了身体。
20231209
关于追求的问题我发现了，对方非常急迫的想要一个他想要得到的结果，而加快了或者说一直在飞快的推进事情的进展，总是在强调我的优秀，我是会看不上对方的那个，而对方总是一心一意对我，我寻思这不就是一种装可怜式的。。。求偶？这是一种道德绑架在我看来。潜台词就是他很努力很真诚，但是如果我们没有在一起的话就是我太挑剔了，是我的问题，这威力不亚于任何一种经典的PUA。我在逼迫自己积极之后又没有任何干劲了。我觉得这件事情，对情感的追求是我这辈子的课题了，我既放不下却又得不到，是最焦灼的痛苦。有的人说“告诉自己不要了就好了，然后慢慢放下。”我怎么没有试过呢？我一直在尝试忘记，放下，舍弃。。。但是忍无法真的欺骗自己。
20231211
今天又是周一了。
我想不出什么让自己积极向上起来的理由。未免有些平静生活中的忐忑和糊涂，冬天是一个没有什么良心的季节，每一分钟每一秒都在发生着不好的消极的事情，你认了也罢了，不认也罢了，每天都是如此的。外面的风在胡言乱语，屋子里的空调在小心翼翼。
你我都像外面的风，也像屋子里的空调，没有办法走的更远。只是莫名其妙的。
想起无数美丽的过往，或者说只有一段美丽的时间然后反复被咀嚼反复掏出来看，念，想着，但是知道回不去的。有时候，我会考虑，也会和自己认真的谈一谈：
“你为什么如此迷恋大海呢？”
我不知道自己喜欢大海具体什么东西，我只知道好像。。。大海是不会不停地批评我，不停的怪罪我的，虽然没办法帮我排忧解难，虽然没办法陪我看烟花，也没办法陪我喝酒说话。。。可是它就在旁边，就在我面前。
我的脑子一直都有一个画面，是月光下的沙滩边缘，我坐在那里，若是有一人陪伴自然是更好的，若是没有，也没关系，月光撒在沙滩上，淡淡的光，不会像太阳一般热烈，但是宁静安详。应该也不会离开。
20231215
时间过得很快，上次编辑还是在周一，现在已经是周五了。
这一周的情绪没什么波动，甚至变得有些喜悦起来，因为我看见了终点在哪里之后其实变得更坚定了，或者说不太有所谓了。
最近对于一些功名利禄工作有没有这些事情，甚至是能不能顺利毕业好像已经无所谓了，整个人就像是已经半只脚踏进了天堂的门槛里，谈不上舒适，但是无感了，最起码对痛苦是这样的。
其实已经太久没有感受过顺顺利利的生活了，记不清平凡的一天是怎么样的，直到最近决定不再挣扎选择结束才开始好像找到了生活本来的样貌。小时候的生活是怎样的呢，简单的赖床不肯起来，然后最后还是拖拖拉拉地去上学了，听讲，放学，写作业。。。这就是原来最普通的生活吧，但是后来不知不觉这样的生活消失了，不知道去到哪里了。
也不知道是什么时候消失的。
我发现人在对一件事情感兴趣然后开始尝试的时候其实并不是一开始就拼尽全力的，也少有人会一开始就使出全力，而是在一些小失败之后被确确实实的激起了斗志，然后开始带着一股不服输的尽头开始努力，最后的结果也许是能成，又或许是不成。
但是如果一件事情一直都没有结果，这个人换了无数方向，奋斗了数年，十几年，甚至是几十年之久，都还是没有结果，那对于这个人来说，离开或者放弃就是最好的办法，也是让自己回到自己的最好办法。
执着了很久的事情一直都没有结果，此时你开始坚信这件事情以后也不会有什么结果了，时间越久，期待越小。最后就是真的有什么结果，也会不相信的推开那个结果，沉浸在难过之中。
从前很喜欢听古巨基的歌，比起嗓子先天条件特别好的歌手来说，古巨基的嗓音似乎特色不明显也不是很神，但是听得最久的到最后。
20240103
今年的元旦，应该是活到现在以来最惨淡的一次了吧。
一个人躲在被窝里睡了一整天。平时不怎么睡觉的人突然睡很久是很痛苦的一件事，果不其然中间会不断地醒过来醒过来一次一次地比我听见外面的烟花声音，礼炮声音，我脑海里仿佛可以想象到仙女棒在手里挥舞的样子。
那是多么的浪漫和幸福的场景，我只是在被窝里想一下都已经想感动得哭了。
记录一下备忘录上记的随笔：
12月27日：会在一瞬间想起无论是喜欢或是讨厌的人的所有恶意，然后就这么的突然对整个世界失去了兴趣，绝望地看着深渊叹气，叹很长的气，一直皱眉，一动不动。在有多个选择的时候我依旧为自己感到难过，因为心里没有什么辨别能力，我不知道哪一个值得相信值得被爱，我看每个人都有真诚的地方，却又一个都难以相信，最后还是不可思议地把事情怪到自己的头上了。
12月31日：你知道为什么，节假日我都不想出门凑热闹，因为见了热闹的街上我十分落寞，我看见成双入对的人们，我是真的难受，所以我宁可睡觉，我在被窝里睡着，去到别人来不了的地方。
1月1日第一条：2024年的第一天，意识到反复挣扎中的自己的命运就是如此一般了，好命都是别人的好命。
1月1日第二条：其实你的生活本就没有什么起伏，你的生活，你的生，没有一点，起伏
1月1 日第三条：如果还有什么东西试图挽回，那其实还没有出现，但是又不能说我完全没有期待，我一般会忍不住傻傻的期待，晦气的期待，然后不肯睡着，翻来覆去，看自己五颜六色的身份证，看看还有几个月的时间点。
1月3日：我为什么总是在反省自己呢？为什么总是主动为别人不好的行为开脱呢？如果是喜欢的人还好解释，可是我并不喜欢他们。为什么总是习惯性地觉得对方都是好人呢？哈哈：因为我从小就总是被父母说“一定是你有什么问题”呀，成年之后，依旧觉得自己有每一件事情的最大责任。
每一次照镜子总是觉得自己的脸丧的要命，勉强让肌肉笑一下却又是难看的要命，发自内心的微笑或是大笑在现在竟然也是这样奢侈的事情。
作者有话说
第84章 第 84 章
