《交不出的100封信》好趣多

81、第 81 章

　　20230824
　　今天不知道是怎么回事，早上坚定地认为今天是8月26日，结果只是24日，还不太确定的仔细看看日历和手机上的时间，也许是穿越了哈哈哈。
　　最近发生了很多事，又好像什么都没有发生一样。周四是紧张的一天，是。。。。偶尔会慌张的一天，但也是期待的一天，因为明天就是周五了。
　　今天学到的一个新的词汇叫做“电子宠物”，很有意思，第一次见到这个关键词是在男女情感问题的帖子下面，当时贴子里对电子宠物的用法大概就是，现实中有对象，但是在网络上又在和别人聊天，这叫做电子宠物，互相都有对象的就是互相电子宠物呢。但是有意思的是。。。我去查了一下这个词的意思在2022年出现是指游戏中很菜的人，后来貌似又值得是移民有关的，还挺有意思，一个词随着时间会改变应用场景。
　　20230830
　　一晃而过的一周，已经是30日了，时间过得越来越快的感觉愈加强烈。今早久违的吃了一些垃圾食品很开心，自己都没有想到很小的一件事居然就可以这开心，但这种开心是带着麻木的，不知道该如何形容的感觉。或许压根不是开心吧。最近的额情绪一直不算太好，一直在带着说不上来的情绪生活着。很累，但是又好像无所谓一样的。若是说有什么词来形容一下的话就是：隔膜，麻木。是的，我明明走在学校的路上，我偶尔抬头看看路边的行道树，偶尔低头看看脚边的花，觉得好像没什么不妥帖的地方，但是又好像哪里都不妥当，说不上来的头晕，但是又好像不是晕眩，有时候都怀疑自己是不是脑子出了什么问题。是时候去医院检查一下但是又不知道该挂号什么科室号。
　　真是混乱的一周。
　　分享最近喜欢的歌词来自于《玫瑰》，“你说你爱过的人都已经离去，不要欺骗自己，你只是隐藏的比较深而已；玫瑰你在哪里？你总是喜欢抓不住的东西，请你不要哭泣。”是啊，我爱的人都已经离去，我是在欺骗自己吗？是我在哭泣吗？我仿佛已经失去了爱人的冲动和能力。“生活越来越压抑，你变得越来越不像自己。”我当然已经不是自己了，我现在整日迷醉于自然带给我的短暂可快乐的逃避，我不愿面对着生活，准确的说是充满人际交往的生活，我跑的越来越远，我希望所有人都是看不见的，我喜欢路边的花草，喜欢所有的树，甚至会喜欢不认识的每个不会出现在我身边的人，就是不想回到自己的生活。但是不论是熟悉的还是陌生的都好，我。。。都会发现那一段隔阂，那一堵围墙，看不见摸不到的围墙。
　　我想再次道歉，向自己也是向所有人，不知道是不是父母与子女的什么亲情系带关系，最近父母对我的关心变多了，难不成能有什么心灵感应到了我最近的情绪不佳嘛？我不相信这种东西，听上去都不像是一个次元的理论。
　　今天看到一句话是这么说的：“一个真正灵魂高级的人，或多或少都会带一点抑郁，而抑郁的本质就是看穿后的善良，但是看穿后的无能为力，治愈不了自己，却又不忍心伤害别人，除了在抑郁中伤害自己，别无他法。”我想着大概是我最近的状态也许会是以后一直的状态也不一定，都说抑郁是开悟的前兆，可是我才20多岁，开悟能和我有半毛钱的关系吗？总是有人会鄙视我这种烂七八糟的情绪陷阱，因为她们总是在说：不要在乎别人爱不爱自己，自己爱自己就好了。那是因为她们并不清楚只有先感受到一点爱才会能去爱自己，这才是事情的真相罢了。爱是一种能力，但并不是与生俱来的天赋，是后天学会的很困难的课程，我们一致认为的爱心其实并不是这一种能力，只是同情心罢了。
　　同情心不用特地得去学习，这就是自带的出厂bug，即便是无恶不赦的终极大坏人也会带的天赋，只不过是特闷有耕坏的东西盖住了而已，像普通的人就没有办法完全盖住自带的出厂bug,从而活的痛苦，或者说一定有一个时期是特别痛苦的再用力活着，用自己的社会阅历在与这种天生的bug作斗争，大部分人会最终取得一个平衡，也有少部分人私域占据了领导地位，这就赢了。是的，把这bug，杀掉或者是埋藏起来就会得到你想要的结果，而且是没有心理负担的快乐结果。
　　走在落满秋叶的路上，我看着落下的叶片心里在想，你们是不是做错什么事情，在贡献了很多的夏天之后被抛弃？每一年都会被抛弃，第二年又换上些新的，但早已不是原来的树叶，而树干却还是原来的树干，我们大多数人是一年一换的树叶，只有几个人才是树干，整个夏天树叶都在辛勤地干活，但是最终到了秋天，树叶会变成累赘还是被扔掉了，回到土壤里，期待着下辈子会变成树干。
　　可是树干的转生名额只有那么几个，大部分人都是在树叶的轮回中试图找到作为树叶的快乐。
　　所以是不是我们总是在看着身边的树干的那种快乐却总是忘记自己只是树叶而已。
　　其实有的时候我会怀疑自己是不是在故意找些不开心的事情让自己收到心理上的难过虐待，也许这种会上瘾，更多的是习惯性失望，失望多了真的会让眼睛里失去光芒。
　　你知道人总会遇见让自己心动的东西，遇见之后边总想要得到，但是一般情况下是得不到的，又或者说你越想着要得到，就越是得不到。这不就是所谓的“求之不得”，不求的
　　我觉得喜欢一个人的时候，但是没有什么明确关系的时候，最大的痛苦之处在于你要憋住你的分享欲，但是人的分享欲很强，尤其是在拥有积极心情的时候会非常想分享那些完全没有什么用的东西，可能是一顿午饭的照片也可能是一个随手拍说明自己在做什么的无用照片，可以理解为一些浪费内存的东西，分享欲不就是这种东西吗？并不是什么学术交流，而是废话交流。人们需要时不时的分享出这些看上去貌似没什么价值的东西来缓解自己的心情，从对方的回答中得到的肯定或者否定都是一种交流，也是一种宣泄，情绪上的。但是前提是分享的人与被分享的人之间有关系，这个有关系可以是家人，可以是朋友，也可以是丈夫妻子，也可以是姐妹兄弟，甚至可以是精神分裂的另一个自己，但唯独不能是，没有确切关系的一般关系，这种关系若即若离，仿佛像是暧昧可又没有任何明确的说明，你就想找到这份暧昧关系的说明书或者是解药，但是哪里都找不到，可是成熟的成年人世界规则告诉你：不可以上前。也就是憋住你的分享欲。有的时候你暗恋一个人，你抬头望见的天，你低头望见的草，你斜眼一撇看见的花，都想一个一个的分享给那个人，可是买次你点开对话框，你看着中断在自己这边的聊天记录，你有滑了一下返回了上一界面，你不是不想分享，你是不可以。理智尚存，天大的恋爱脑也得后怕。
　　聊天同样是件可怕的事情，有的时候聊着聊着就有了莫名其妙的感情，我奉劝各位要少开始这种可能会最终发展成莫名其妙关系的聊天，最好是在襁褓时期就狠下心来杀死他，起码日后你是安全的，不然你定会受重伤，ICU也好，心理医生也好，甚至是精神科的大夫，都救不回来你的命。说是如此，可是又有几人可以真正在一开始就把路隔断呢，大家都是好奇试探的怪兽，忍不住往前走两步，看看前面会不会有比现在更棒的风景，你错了，大概率不会有，因为这条路一开始就是一条错的路，不管你承不承认，选择百分之百比努力重要，在错的路上你看见的花啊草啊都是错的，那不是你该看见的花花草草，那本就是错误的迷魂草，你应该走到正确的道路上来，而不是在虚拟的，你自己想象出的春天里，面胡乱地往前跑。
　　我最近爱上了咖啡喝多了之后会微微头晕的状态，这种头晕不会让你发生什么危险，只是一直若有若无的晕个一下两下，偶尔走路轻飘飘一下，但是整体上还是问题不大，我不清楚是过敏还是什么其他问题，以前倒还不会这样，现在这两年喝的有些多了开始会偶尔小晕一下。在这就像是喝酒微醺的状态，很舒服，但是自己什么都不清楚。就像前面说的，我与世界中间永远隔着一块看不见的塑料布，透明的吧也摸不到，但就是有隔阂，难受的时候这块布变得格外厚重，开心的时候这块布轻薄些，但始终套在我的身上，比那些很贵的雨披还要扎实。牢牢地抱住了我。