《交不出的100封信》好趣多

80、第 80 章

　　20230808
　　今日好像是立秋了。
　　没想到时间过得如此之快，天气貌似真的没有那么热了，夏天明明很长，如今也就快过去了。就像那些当初觉得无论如何跨不过去的事情，随着时间流逝也会过去吧。
　　一直以来我觉得每一次的失望最终要靠时间来治愈，后来我发现我错了，时间并不是什么万能的解药，而是一剂麻醉药，证据就是在下一次失望袭来的时候，之前的每一次失望都好像突然回来报复一样地情绪反扑。一定会比上一次和之前的每一次都要更痛，更深刻，然后越来越害怕，害怕接触新的人，害怕最终还是会迎来新的失望，自己还要再痛一次。人都是会怕痛的吧，怕痛，所以渐渐地不会再全力以赴。
　　其实爱情这种东西的确不是生活、人生的全部，但是。。。但是如果你会有一个喜欢的人，你会有些不太甘心自己的庸庸碌碌，不太甘心过平凡普通的一生。会稍微努力一下够够自己原本够不到的事情，甚至是情至深处可以学会跳起来为你摘星揽月。
　　我最近一直在想自己的这个年纪应该做些什么事情才是稳妥正确的？
　　不大不小的年纪，好像做什么都也还合理，做什么都不算太出格。
　　我的眼睛里早就不对你有什么盼望，其实昨天我觉得好像是碰见你了，但是这一次我呀不再心跳加速，不再期待什么了，除了习惯性地自责以外真的就没什么东西了。自责自卑已经成了一种习惯，遇见事情不顺利第一时间总是在想自己是不是哪里有出了问题？或是能力或是外表，所有的不自信的东西都会在一瞬间侵入心房，在里面咚咚地敲打。反复提醒自己不要再碰这些了。
　　估计会有人觉得我是“感情淡了”“不过如此装什么深情”，哈哈哈也许是吧，我也许不是个深情的人，只觉得老天爷的安排是这么残忍，残忍到每一次的结局都是一样的。如果到了一定的次数，我就不会在期待了，因为。。。我在一开始就看见了结局不是吗？
　　何必折腾自己折腾虚情假意的一切？
　　有很多停止内耗的办法我都尝试过了，可是真的不管用呢，说实话转移自己的注意力付出的代价就是加倍忙碌，但这只是假性的“忘记”，只是这最疲劳的忙碌过后，袭来的疲惫感加上失望会让人更加痛苦。
　　我始终不明白，如果这个人，那个人都不是我合适的人，那，，，为什么彼此要安排相遇？是为了加固我对其他人的防护围墙吗？是为了。。。把自己保护的更好吗？我觉得这是不对的，我期待一段美好的感情，不用那么纯粹也行，哪怕是掺杂了一些利益衡量，但只要有个人在我旁边，只要有个人是可以回应我的，我觉得就已经很好了。
　　每当看见其他街上的情侣亲亲热热地撒娇或是甜蜜地拥抱，我都会不忍再看地避开眼睛，又或是见到一家三口一家四口出门散步的温馨，我永远会第一个把眼睛挪开，我不想要我的脑子里充斥着这样会让我自己羡慕到痛苦的画面，太痛了，就算是上好的止痛药也没有办法缓解一点点。
　　昨天早上同有人聊起他的感情经历，谈到我的事情，对方一个劲劝说要主动，要想尽办法出现，要想办法让对方喜欢上你，然后你就得到了这个人。
　　我说我是女生，我不太想做主动的一方。况且我坚持的原则就是你试图出现在对方面前可是对方对你没有主动的迹象时就可以准备好退后了。
　　我的心里其实是十分反感这种技巧的，这不就是所谓的恋爱技巧？难倒一定要学会这些才能“拿到”自己喜欢的这张牌吗？可喜欢这种感觉明明就是最纯粹的心动开始的，单纯的一种好感而已，哪会有什么心机的出现？拿下？
　　我不会主动，也学不会什么主动，我始终是个笨人。
　　有的时候转念一想觉得自己是活该，有时候又会觉得命运的不公，甚至会觉得今年是本命年所以真的很倒霉。哦莫也确实一整年都不太顺利的。一直处于疲惫的状态，一直很累，好像有时候看上去在休息其实一点都没有休息到。
　　真的很累了。
　　累的状态大概就是，明天是怎样到来，会到来什么，会得到什么又会失去什么都已经无所谓了的感觉，一定是这样的。所谓对生活失去了盼头，在经历了好多次失望之后就会明白这种描述指的是什么。因为人在失望了太多次之后会变得不再期待什么，哪怕只是一丁点的可能性，美好的可能性，但是会对不美好十分笃定。这就是累的状态。
　　20230814
　　今天的天气又有些炎热，但是其实还好，昨晚加班的时候把雨伞落在了实验室，所以早上出门的时候就只能吐了满满的防晒霜出去了，今天预约了美甲，打算晚上7.8点去换一个，一定想要提前选好款式，做个简单些的才是，简约有时候是最好看的。享受社恐的时间最舒服的就是美甲的时候看着电视，戴着耳机，手被舒舒服服地摆弄，确实是惬意的一项工作。加上上次做的指甲已经是有好多裂痕，不知道是质量关系还是怎么，确实是不太行的感觉，赶紧换一个才是。
　　不仅是指甲，生活也是简单的最为好看。
　　都说简单的快乐是最快乐的，我看也是。出其不意的一件小事带来的惊喜远比你预设好的美事到来显得更惊喜，也就更开心了。
　　前段时间出差去了，十分疲惫，在身心双重折磨之下结束了为期一周的出差，忙的甚至有些便秘。但是身体上的累远不如心里的难过，其实心情不只是影响着消化器官，会影响整个人的状态，只要你是开心的，其实你整个人的状态并不会差到哪里去，难过的时候仿佛全世界的疾病都会找上门来伤害你。
　　其实之前路过湘江的时候，特地去橘子洲头打卡去了，绕着湘江整个走了一圈，风景真的很是不错，而且当天的风很大，太阳并不是特别大。我坐在或者走在步道边，距离水真的非常的近，无数次会有想要跳下去的冲动，也会有人特别少的角落，我想要么就下去算了，但是我怕被人救，如果被救的时候救我的人受伤了怎么办，那我会比自己死掉还要难过一万倍。
　　我不想我的离开或是难过给任何人带来什么负担。
　　因为这样的负担会无限放大自己的难过。
　　20230815
　　今天又是比较阴郁的一天，没有什么期待的事情就起床已经变成了这段时间的常态。
　　我时常反省自己的问题，古人说一日三省吾身，我其实都不止是三省吾身，估计都有100省了。后来发现这其实并不是一件好的事情，遇见什么事情便觉得是自己的问题，其实也是一种不分青红皂白。
　　昨晚趁着吃饭的时候决定出去散个步，走在城市熟悉的夜景里，我无数次地经过这些马路，无数次路过这些店铺，无数次见过沿途的商店，熟悉的红绿灯，熟悉的空气味道，我每一次在。。。等红绿灯的时候都在想着什么事情呢？我路过每一座桥的时候，看着桥下的水流，我在想什么呢，我每一次都会想如果哪一天我想跳下去会不会很痛苦，会不会麻烦到救援人员？
　　其实我昨晚在散步的时候，肚子因为饿了叫了几声，我在想，如果我能有个绝症就好了。我想象在病房里可以休息，可以靠在后面躺一会，想做什么就尽量去做了。应该不会有人。。。跟我说什么工作出了什么问题，也不会有人催我去做这做那吧。因为自从工作之后，每一次的拼命努力都成了应该，每一次的小小错误都弄成了天大的额原则问题。我很累了的，但是还要徐汇拿出微笑面对白天。
　　即便是晚上也没有什么私人空间的，吵吵闹闹结束一天的时间，却结束不了自己。
　　周围好像都在幸福的活着，我明白我知道，劝说我的时候一定会和我讲：“她们也都不幸福的，只是看上去幸福，大家都很辛苦”。这种劝说我听过无数次，我想说这根本不是重点不是吗？别人看上去的样子已经很幸福了。而我，看上去就不会幸福、
　　浅薄的经验预告礼物我自己往后的人生，理想伴侣不会出现，工作生活也都是一塌糊涂，20多年过于乖巧的人生让我彻底被毁了不是？
　　我现在想着我应该在早恋的年纪就积极早恋，在赚钱的年纪就积极赚钱，而非为情所困。经历一些大家都会经历的东西，拿到一些大家都有的经历，是不是就会不太一样的呢？
　　我总是觉得自己一无所有的原因是没有感受到确切的爱意
　　不只是异性之间，更多的还是家庭中。
　　无数个瞬间对父母的失望，对家人的失望，我没办法变得完全冷漠，也没办法知道有什么办法可以让自己开心起来。
　　饿了知道吃饭可是工作好忙又没有人陪一点都不想吃。
　　困了知道睡觉可是工作没完成也没有什么可以晚安的温馨聊天一点都睡不成。
　　这样的话很矫情很无知吧。
　　可是我从前从来都不是个如此矫情的人，我会坚强的一个人扛过一切，我不会坑一声多余的话。
　　可是现在不明白发生了什么，我处处受限，受他人限制，也受自己限制。
　　我看他人不爱我，我也不敢自信地去爱他人。
　　我好像就是一个空心的人，空掉了又麻木的心
　　一分一秒都在期待自己能消失
　　可以顺利的离开这个没有我的世界。
　　写给自己的信（1）
　　亲爱的我，你好：
　　我想对你说些什么，也想抱抱你而已。
　　“你爱过你身边的人，你爱过离你很远的人，你也爱过完全不认识的人，你唯独没有爱过自己。”
　　很小的时候，你很懂事，爸爸妈妈对你说赚钱很辛苦，要学会节省，你便记住了这句话，从没有嫌弃过家里的简单伙食和同学们的那些花里花哨的东西。你其实内向沉默，听话又有些小的倔强。你从不善于表达自己的想法，遇见一些小的不开心也只会忍耐，实在忍不住委屈的时候也只会找个没人的地方和大家都睡觉的时间一个人坐在窗台或者窝在被窝里掉几颗小珍珠。
　　因为不善言辞，你尝尝被人误会，开始的时候你就习惯不解释，因为你相信相信你的人不会需要你解释些什么来证明什么对错。于是你慢慢长大，遇见了很多不公平和委屈，你从不向谁抱怨或者说些不好听的话来发泄，你还是在忍耐。但是心变得越来越脆弱。
　　青春期的时候，你开始发现自己有喜欢的人，大事这时候的你啊，脸上有些痘痘，身材有些微胖，你也不学会打扮，总是喜欢一个人慢慢地坐在那里看书学习，你觉得这样子也会有真心爱你的人奔你而来的，你就这样安静地度过了整个初高中，甚至是大学，事实证明并没有真爱的人奔你而来，只是你的幻想罢了。但是你依旧纯粹地相信些什么东西。
　　因为你不善于隐藏和装腔作势，所以在工作学习上习惯全力以赴，你的老师和老板便习惯性地使唤你做着做那，你也不是没有拒绝过，但总归是因为工作效率高总是无奈接受。你开始觉得这种没有夸赞也没有回报的高强度工作很迷茫，没有为自己带来任何快乐反而是无休止的焦虑和内耗，你开始怀疑自己从前的选择，开始质疑自己是不是哪一步走错了。
　　我很想抱抱你，如果我有四只手的话。
　　我会用两只手抱住你，紧紧地包裹住你的每一寸肌肤，给你充足的安全感，我要你相信自己也可以被爱。

　　--未完--