《交不出的100封信》好趣多

79、第 79 章

　　20230725
　　今天聊些题外话
　　最近了解了一些男女之间的差别，发现大自然真是神奇极了，设定的如此精妙却又不合理。都说男性比较偏理性一些，女性则容易被感性困扰，生活中不乏有很感性的男士，当然也有很理性的女士，但是仔细观察就会发现还是有细微差别，比如母性这个东西似乎就是女性自带的一般，男性有很多时候也许会把抚养小孩更倾向于接收为或者是当做是一种角色所附带的任务，即便是父爱也是相较而言偏理性的，少有极度理性的父亲甚至把孩子当成是工具。
　　母亲在很多时候也许潜移默化的受影响，但多是些不纯粹的影响，比如被我们称之为封建教化的“重男轻女”，“养儿防老（这里很多封建些的老人指望儿子才能给自己养老）”，近期韩女掀起的不婚不育,其中的一句话“我的□□不能生出其实我的性别”，这问题还蛮明显的，在我们这边，似乎很多妈妈在做妈妈之前都会觉得男女无所谓，可真的到了生下儿子后，仿佛被什么感染了一般，竟开始主动迈入封建的围栏，开始以此为荣，开始接受以前鄙弃的那些旧观点，仿佛是什么东西让她站住了脚一样。这就是那些“明明自己是女人，却一心为生出个儿子拼命，嘴上说着男女平等，却在生活中处处向着儿子。”，她们变得契机其实很简单，因为自己突然从不一定变成了既得利益者。人心很容易动摇，何况巨大利益和十分友好的舆论放在面前。
　　父亲扮演的角色和母亲扮演的角色似乎在21世纪发生了变化，但是好像从根本上没有变化，因为根基没有被动摇过。原因出了社会工作对女士确有偏见以外，男性在大环境下接受的教育没有变化，多数奶奶，姥姥带出来的小男孩还是一如既往的娇惯，在家中做家务的都是女性长辈，怎么能够仅仅靠学校的几小时理论教育说服一个刻在民族千年本能里的东西？这还不包括仍然有很多地区的女性倾向于完成她们的使命，比如传统视角下的相夫教子，但是完成却又不甘心地想要讨点好处。
　　我昨天晚上其实刷到了一个很不一样的帖子，讲的是在网络上大肆宣扬不婚不育的网民数量似乎很多，似乎已经成了当下的主要趋势，可在现实中转眼一看，大部分人25-30还是选择了结婚，30岁往后的有的俨然已经有个两个孩子。即便生育率数据在暴跌，但是从周围也感受不出这样的氛围，我今年在出游时也在疑惑这个问题，明明不婚不育觉醒的女性已经越来越多，可为何大街上的小孩子还是很多很多，不减当年，甚至二胎三胎政策开放后，大街上1拖2,1拖3的现象还是不减当年。这并不是幻觉。那么基于现在的在议论不婚不育保平安的女性网民的年龄段是关键，00后，甚至05,10后占据了相当大的一部分，这部分女生其实严格意义上配合时代概况还没有到考虑结婚生育的年纪，但是她们拥有在网上发言的机会喝出现频率较目前仍然蠢蠢欲动奋斗2/3胎的年龄段要多，所以也许再过10年20年，那时候的生育率才应该是比较惊悚的数据吧。
　　20230726
　　今天还算是得过且过的一天，上午做了汇报还行吧，下午整理材料整理了2个小时，其余时间就是中午出去逛了逛，虽然热但是我还蛮喜欢中午做好多事情，之前跑步锻炼也都是趁着中午去跑，但是也是夏天，喜欢在夏天的中午跑步，不会中暑但是有种奇妙的感觉，不顾不推荐所有人去尝试啦，体质不同万一有人会中暑嘞
　　今天的心情不知道是不是受到昨天与朋友交谈很愉快的影响，缓和了很多，但我知道这就是姨妈的诡计，因为我看了下日期发现已经快到了来姨妈的时间，而且情绪起起伏伏大起大落也是征兆之一。真的很神奇，小小激素却能控制这么大一个人的喜怒哀乐，或者说换个角度其实还挺恐怖的。
　　今天大数据又给我推送了一篇，52岁没有结婚的女士分享的视频，其中一句话让我印象深刻，大致意思就是在年轻的时候不结婚的底气其实不是有钱或者是生活独立身体好等等个人优势因素，而是你的父母健在，题主描述当父母趋势一段时间后越来越发觉真正的不婚孤独是父母离开，只剩下自己一个人的时候。我想我能理解这种感受，家庭的其乐融融很多时候会掩盖掉很多我们平时完全不会注意的东西，比如这种单独存在的孤独。有的时候对一件事情手足无措的时候，最希望有个兄弟姐妹在身边互相商量，或者婚后于爱人互相商量，也许爱人或者兄弟姐妹并不会真的给到什么推动事件发展的建议，但是她们一定可以起到一些陪伴的作用，这是不能忽视的事实。尤其是随着年纪增长，这种孤独感和有人陪伴的差别就会越来越大，并不是劝说结婚生子，而是希望能够在年轻的时候找到那个可以寄托终生的人，不要等到40.50岁，经历了社会毒打，经历了衰老身体变差，那个时候的孤独感尤为强烈，很难再对什么人感到满意和爱惜。
　　座位一个原生家庭缺爱的小孩，我即便从小到大在父母身边，父母给了我满足的物质条件，但是却从没有正确地表达过爱意，似乎大家都是别扭到嘴巴再也张不开的时候也不会开口，所以这样环境成长出来的自己深刻意识到了这种爱的错表达是多么可怕的一件事，可是如何去改正或者说做得更好一些，变得更贴心一些呢？其实很难，理论上我们只要温柔大方坦荡，对方是不是就能感受到爱了，绝对不是这么简单，因为我的父母也许花了近30年都没能学会或者说是有所突破。他们意识不到自己的表达方式是错误的。更不理解为什么孩子会变成这样，会叛逆，会挣扎，会难过哭泣。
　　其实爱的表达方式正确与否，不是教科书上的理论有没有正确实践，也不是物质或者纯粹精神上的富足，唯一的判别方式只有被爱者的感受，若是被爱者感受到了丰富的爱，那我相信施与爱意的人一定用对了方法。爱并非是心疼，也不是给钱，也不是生日礼物和纪念日礼物，在我看来，恰到好处的爱是真的不求回报且不会让被爱者有什么压力的。
　　现在是下午的16:29分，在等手机充好电的同时打算等会出去逛逛，看看临安的人间烟火气，加上很想吃鱼，找个餐馆吃吃看，实在不行就那个一直路过却从未进去的十字路口的云隐浙里？貌似是叫这个名字，实在太喜欢吃鱼，想着以后有机会一定要准备个鱼塘来养鱼，想吃便捉个一条幸运儿，趁着新鲜简单料理即可上桌。
　　然后吃完坐在我的池塘边看看日落夕阳，真是美好极了的画面。
　　昨天没有迟到自己想吃的东西，今天就还会想着去吃，可惜暑假期间，校内的东西关门的关门，放假的放假，确实不出门觅食也吃不到什么东西了，学校食堂的各种鱼块都是很不新鲜的，就连我这个外行人都吃得出的死鱼味，并且价格对于死鱼来说已经很高昂了。
　　所以打算出去走走，正好看看大家饭后都在干什么，每每这种散步的时候，尤其是在街道散步的时刻，我会有意无意地看向那些大人小孩一起出门的家庭，说不羡慕怎么可能是真的呢，当然羡慕，当然想要一个人也可以走在自己身边。可惜我想如果有机会遇见这个人，又会因为太过于珍惜而离开，又或是感到不被珍惜而离开。我不停的焦虑患得患失也许会让我无法拥有任何人。
　　一个人即便是有钱，有权，也会有情感需求，这是人类最基本的需求，就像生理需求一样，没什么特殊。所以我并不会羞于承认自己有情感需求，自己渴望有一份真挚感情这件事没什么可耻的。甚至不用等到年纪太大，我已经开始发现自己对于这件事的态度慢慢地在发生着变化，一开始的不屑，到遇见喜欢的人，又快进到胆怯，最终算是快要放弃，这放弃确实是自己的犹豫不决和不自信导致的，但是我认了，放弃怎么啦，放弃也不会很丢人，最起码也是自己给自己了一个交代。也算是勇气的一种。
　　最近爱上了无糖可乐，很多人会与正常的可乐对比，大部分人的评价都是虽然也甜但是就是不太一样，味道是有些奇怪的。我倒是没觉得奇怪，也不是因为减重或是血糖问题才去选择，只是看中了。。。。喝过之后嘴巴里不会变酸，因为没有糖。我喜欢这种感觉，喝的时候是甜蜜的，但她走了之后，嘴巴里却没留下什么痕迹。现实中这种人我也是十分欣赏的，走过却不留痕迹，会有一种做好事不留名的英雄氛围感。这样的人要么就是很温柔懂事，要么就是卑微到底，我也很想做成这样的人，生不带来死不带去，每一件事都是如此，不必有什么好的结果，坏的结果，甚至是不了了之，无所谓了。无所谓有时候是一种态度，有的时候不一定是消极的，也许正是因为这个人真的站在了这件事的面前去决定面对的时候，那时候说出的依据无所谓，应该是掺杂了无数勇气和纠结的无所谓，也是最终的放弃。