78、第 78 章 ...
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20230705
今天又回到了学校里，仿佛一个犯错的小孩，在焦虑和假的自由中度过了一天又一天。
20230706
今天是不知道如何面对生活的一天，明明是夏天，是炙热的夏天，可是我怎么还是冰凉的只想昏昏欲睡，昨晚应该算是不知道怎么睡着的，但是确实是睡得不晚了，早上又是将近7点才起来，可是还是没有精神，我真的觉得自己病了，我陷入了又一次的大否定中，我不是没有分享欲，不是没有好心情，只是不知道分享给谁，只是不知道好心情的理由。脑袋变得好麻木，反应慢地像是喝了大酒。
究竟怎么样才不会为情所困呢，我不是没有告诉过自己不要动情，不要轻易喜欢，可是喜欢这种情感本身便是一种本能，其实能强硬控制，在一次次中碰壁，一次次中失落，即便没有被明确拒绝，这样的犹豫徘徊我也攒够了足够的失落，攒够了对自己的失望。
是否每个人的命中都有定数？昨天我去看了学校附近的一条大河，准确的说叫溪，很好看，从日落等到黑夜的灯带，路上的人行色匆匆，我每次路过这座桥的时候在想，下面的水很急，我若是跳下去大家定来不及救我的，就是溺水死掉实在是太难受了，我想安静地走。
想起之前周围有个朋友在一次争吵中想要吞食安眠药自杀，其伴侣马上上去夺过。我实在太了解这个朋友了，我知道以及确定她不是真的想去另一个世界，而是要引起什么人的重视和注意而已，其实我都知道。她也知道，知道会有人阻止她，然后会得到安慰呢，然后会有一些拥抱呢。。。
真的想去死的人周围人应该是看不出来的，等到了那个确定的不犹豫的阶段，想走的人只会想着如何安静地走掉，尽量不被发现才能真的有机会离开。我不会闹，我很懂事，我觉得那样子仅仅是为了引起别人注意就做出这种让别人担心的事情很过分，我做不出。又或许是我已经习惯了沉默和沉在水底。习惯了沉默不发声，不会大声吵闹地抱怨，不会像疯了一样地爆发，所以，我就成了承受的那个人。我承受着周围人的情绪变化，突如其来的抱怨，突然地批评，我就是个垃圾桶，是个海边的最外围的石头，被一次次地填满情绪垃圾，被一次次冲过来的海水腐蚀。我应该做些什么才能离开，是道歉吗？
我觉得很难过的时候，打开微信，看看试着找个人倾诉，又觉得没有什么人可以听我的倾诉，都是打扰。都是麻烦。我不想给别人添麻烦，我也没有可以安心添麻烦的人。一定会有人说你有家人吧，至少家人可以是你倾诉的对象呢？其实你这样说的人一定是从父母家庭氛围之中拿到过很多情感回报的人吧，我始终没能从家庭的什么东西中拿到过情感上的回应，只是会觉得我是个麻烦，大家不喜欢我是应该的是正常的，即便是家人也一样。
所以家人，对我来说只是稍微亲密些的，了解多些的陌生人一样。没有内外之分，甚至是很多事情反而不会选择和家人说。
其实我明白也知道自己是个什么样子的人，我一方面觉得自己是个好人，另一方面却也只是个好人。纠结于不完美的外貌却又时不时觉得自己的一些努力可以弥补不完美的外貌，纠结于自己的身高体重，却又时不时看看比自己还不如的便觉得自己还可以安慰一下。总是如此的将就。
今天，或者说最近不知道怎么了，情绪总是控制不住，总是一下子失落到极点，开心不起来，以往的每一次这样都是自己把自己提起来，可是这次貌似很难提起来，照照镜子发现自己的脸色也不是太好。灰头土脸来形容再合适不过了。每次这种时刻，我就只想封闭的坐在那个地方那个，安静地发疯和哭。
2023年7月21日
这一次的时间跨度有些大，有些事情沉淀在心里很久很久了。今天打算在家里休息几天，说是几天，也就只有3天而已，夏天总觉得已经过半，即使天气还是有些炎热，但是已经习惯了。只是太阳还是热烈，像我的心情一样热烈。
我是个很容易期待些什么东西的人，我也是个容易忐忑的人，我充满着不自信，和一些些自卑。今天看见一句评论说是：我想知道被人喜欢的感觉是怎么样的。其实蛮讽刺的，好像我也没有感受过，不要跟我说父母是爱你的，你有父爱母爱这回事，如果真的是有感受到也不会在这玩什么情感缺失。我不明白是到了年纪雌激素分泌旺盛导致的对于被爱这件事情特别渴望，还是什么莫名其妙的原因。希望越大失望越大，失望的次数多了就会发现最后会开始害怕每一次自己喜欢上什么，追求什么，到了最后就是完全不会追求什么，人变得成熟不过是失望叠起来的罢了。太容易心动是不是也是低门槛的表现。上头很快，下头很慢，我不喜欢这样的自己，不完全是恋爱脑因为还能控制住自己不太主动，主动算是有期限和次数的，，人一旦不停地去努力争取什么东西就会越得不到这个东西了。
其实我选择让自己不停地出门，不停地做事，是为了把自己胡思乱想的脑子捏起来放在角落，我试着让自己开心一些，试着逃避，哪怕是暂时，但是脑子里还是会不时的跳出不好的想法。我的妈妈从来不会给予我什么肯定的话语，亦或者是一句赞赏，如果说这么多年以来她给我的赞赏是10句，那给予我的打压怕是至少有1万句不止，我试图麻醉自己，我已经长大了，语言暴力没有关系，只要不听到就好了，可是她不知道，她说过的话会刻在我的心上，会让我认真的反复推敲，会让我一辈子不自信在自己的方方面面。
父母给子女的影响真的是巨大的，而且一些毁灭性打击是无法治愈的。终生携带的伤疤，都会反应在整个人的身上。我很会伪装，在做汇报演讲的时候伪装成大家都会觉得我很自信的样子，有的时候我也会真的相信好像就是变得自信了，可是时间一长我会发现那不止自信，那也是一种逃避，伪装自信的一种逃避而已。只需要轻轻的一句话，这种逃避就会崩塌。
妈妈，有时候你的一句话两句话，你发泄了你的情绪，可是我的情绪呢，哈哈，我的情绪再也好不了，就像是打碎的杯子，再也不会复原，无论多么手巧的人，这个杯子总归是碎的，没有机会换一个新的，过后即便是有人可以细心地把你的碎片一点一点捡起来拼上，可是碎了就是碎了，怎么拼的好呢。更何况现在哪里会有人愿意有耐心不带目的地为你拼碎片呢哈哈。
20230722
今天依旧是打算宅家的一天，
昨晚2点多做噩梦了，是我最讨厌的光线昏暗莫名其妙的梦，很恐怖很难受很害怕，昏暗的房间里被噩梦惊醒睁开眼睛，睁眼之后的房间里万物可疑，最开始的半个小时心跳加速，憋闷，喘不上气，害怕无助的情感一下子涌上心头，可是在半夜三点，只能一个人扛过去，有时候想象若是旁边有个人，即便是对方不不会起来安抚我，但光是躺了个人在那边就会安心许多吧。
可是身边没有人，但是真的很害怕，做过噩梦的人在半夜醒来的每一次都是这样，还没办法从恐惧中马上淡出，但是理智也只能告诉自己挺过去，没有办法但还是会觉得孤独。
我觉得自己病入膏肓，无可救药，控制不止自己渴望被喜爱的心情，很难找到突破的窗口，并不是觉得没有人爱会活不下去或是什么，只是纯粹的很难受，止不住地泪流，很难找到生活的美好，看向周围人，皆是被爱者，总是会难过。
吃完饭的时候我突然意识到了什么是窒息的环境，我躺在床上休息不小心睡着，手里的手机也放开了在床单上放着视频，母亲一进来就拿起我的手机边说你的手机很烫，怎么这么烫，一边看内容。我知道她是想看内容只是找个借口，困倦的我被一下子惊醒，理智和已经长大的心叫我不能埋怨，默默坐起来去吃饭。
在饭桌上开始了一贯如此但是从前我从未注意的言语暴力，惯用的句式类似于。。。。。。“我给你买。。。、你不想吃。。。嘛、我给你。。。。、”话里话外仿佛都是我的需求，仿佛他们的存在都是为了我，有的人也许会说这不就是父母对你的关心吗，我只想笑你不懂，这应该就是好多中国父母看上去体贴温暖实际窒息的家庭氛围。家里的一切都很平常，母亲贤惠父亲顾家，可是母亲的每一句话都是在强调需求的主题是我，并不是她想要做什么。。。我的理智告诉我这就是关心这就是爱啊，你应该是被爱的。可是感性又告诉我，没有接收到一点爱。你知道我上面举例的句式里所谓母亲给我买的东西就不是我爱吃甚至是我忌口的，可是他们不太关心呵呵，有的时候觉得很可怜又好笑，我明明背负着如此厚重的爱却拎不出一丁点能感受到的爱意，前几天走在街上一同散步，我开始明白，我若不是故意找话题，他们本就有话题，而我其实像是个多余的配件。我走在人行道斑马线上，感受到四周吹来的风，那一刻我觉得自己离开也没什么关系，好像父母也不是很爱我，他们只是需要我，这种需求被中国父母习惯性地演绎成了一种夸张的牺牲，其实我逃不开这样的，因为我生于此，是我的命罢了。
作者有话说
第78章 第 78 章
