76、第 76 章 ...
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20230526
转眼间已经25号又过去了，6月如此快的到来了。
20230608
又是一转眼，6月已近中旬。
今天的天气不再是阴雨绵绵了，而是时不时的大雨倾盆。雨伞就没有真正地干过，坐在回学校的车子里，看着还有30分钟不到的路程，我就在想，30分钟可以是一顿早饭的时间，也可以是一次送站的时间，平常的一顿早饭还会嫌弃30分钟很长，送站之时只觉得3小时都不太够用。早起可以是开开心心地去旅游，也可以是匆忙失落地赶车。
今天早上起来的第一件事情就是买好端午节的回家车票，生怕到时候完全没有余票，艰难回家。周三如果放假那就是个好日子，因为周一的疲劳和周二的期待正好对冲，周四上班和周五的期待对冲，周末时间又能充裕起来。
20230627
好久才来更新
其实也不过是生活琐碎
最近发现的一首歌说的很有道理，叫《字字句句》，里面最经典的一句是：他字字未提喜欢你，你句句都是我愿意。”是啊，放眼过去的20多年里，其实除了暗恋就是胡乱主动的聊天，误以为什么就是什么，在一次次的期待中落空，每一次扫兴而归之后都会有一段时间开始怀疑自己是不是真的没有人喜欢，还是自己的说话方式有什么问题，以为时间会让自己释怀，其实并不会，一次次的“失败”只会像个五指山一样压在你身上，在你被新山压住的时候一并带你回忆从前所有的苦痛。新的日记本今天刚好用到80页，翻了一下上一本用到80页用了两个月多点，这次两个月只用了1个月多点，看来是废话说的又多了。
前几天去电影院看电影，看的是那部我爱你，其实这是我今年到现在看的最中意的片子了，情节并不枯燥，也没有多余的拖沓，但是也没有觉得节奏快的很急，总之节奏和各方面都不错。肠癌的老婆太痛苦所以老爷子带着老伴安然离世那一段应该很多人都哭了，我的眼睛蓄了点眼泪但是没流出来，这也许已经是最好的结局了，让我印象深刻的是那对结婚纪念的摆件摔碎的一瞬间，我整个人震了一下。摔碎的仿佛不只是两个泥人，而是整个爱情的存在。不过后来修补好了这个情节我倒是觉得有点俗气了。其实没有必要一切的事情都要追求圆满大结局，破碎感和遗憾也是经典。电影的好处是比电视剧更容易沉浸到剧情中，但是缺点也是时间太短，留下的印象不会深到哪里去。时间冲掉的更快。
让我印象更深刻和难过的是。。。。整个厅里除了我就是6对情侣，即便是我这样下定决心不在念想什么狗屁爱情的人，每次见着这种要命的场景都好像是看见上帝站在我面前然后指着我嘲笑。我开始怀疑真的有人可以视而不见，做得到毫无期待吗？我指的是没有过什么爱情经历的人。毕竟一件事情人会好奇，更别说这种、掺杂着原始欲望的情感，本能加持下真的会完全不动摇嘛？
今天又是周五了，三年级已经毕业了，我在学习室空荡荡地坐着，现在外面动不动就是35度的高温，是走两步就会汗流浃背的程度，这种天气我还是会想出去逛逛，现在流行的说法是city walk呢，从前不爱出门，现在偏偏喜欢一个人走来走去。在不算很陌生的城市里散步，不顾及安全问题好了，只是往前走，看过无数的红灯绿灯，走过无数条斑马线，看过无数花朵，有好多时候是在做些什么呢？在散步的时候，一个人的脑子里面。。。。。
最近的天气实在是恼人，一直是不阴不晴的样子，白天云把太阳藏在身后，晚上月亮也显得不是很清明，也未有雨点低落，气压也一直不高，人的情绪难免会受到影响，看见同行的人都慢慢地稳妥的走在了前面，我其实变得更遗憾了。
最近是姨妈的时期，情绪变化敏感地可怕，可以说是大起大落的反反复复个不停。又开始每个月一次的怀疑自己时间，我想过很多次，是不是小时候缺爱才会变成现在这种内耗的性格，也许吧，家里的人一向喜欢给予我莫大的物质支持的同时给予我致命的否定，有的时候觉得自己就是个废物，很小的时候还曾经有过那种孩童都会有的骄傲自负情节，可是可惜，这种性格没能跟随我到进坟墓，反而是在十几岁时候就消失了，并且我有预感是用永远离开了我。再不会找到为什么事情骄傲的我了。手里捏满了不成型的遗憾，隔得手疼。
有一种缺爱我想叫他隐性缺爱，这样的小孩通常生活在幸福平常的家庭里，经济条件一般不会太差，父母一般比较忙，没有时间陪伴，也许回家还会因为工作上的不顺遂回家吵架，但也只是偶尔的常规小吵，在这样的家庭里，孩子一般是冷漠的。一般会有一个喜欢说“难听”话的妈妈，会有一个“劝说”的爸爸，但是两者都不会真的做什么孩子能够感受到切实的爱的事情，比如在生日当天准备个什么礼物，比如在某些节日准备些什么祝福或者做一桌子菜。孩子好像一直也很听话，但是实际上很渴望父母看得见的爱，而不是对成绩永远的不满意，对各种生活琐事永远的抱怨。父母做了所有父母都会做的事情，送孩子上学接孩子放学，给孩子准备美食偶尔给点零花钱，做到了所有好像默认给父母的责任，可是唯独孩子没有拿到什么爱意的表达，所谓切实的表达值得是说出口的表扬，送出手的礼物，发自内心的安慰替代讽刺。这样的小孩看似家庭美满幸福实则缺爱十分，总是有人会说这些事又不重要，父母供给你吃喝住行你还有什么还在这里抱怨。确实，比起吃喝住行这些所谓的情感成长需求并不重要吧。可是这样成长的小孩会沉浸在敏感的情绪中，然后不断地怀疑自己是不是值得被爱，在纠结中度过一生。
我就是这样的小孩，我的母亲在前不久又一次对我说出了最过分的话，原话我倒是录了音但是不忍再听，我怕自己真的会哭出来，再一次的。大概的意思就是一个主题“你就是嫁不出去，我要是有个儿子，也不会看上你这种媳妇！”我难以置信这种话出自我的母亲之口，当时的我没有反驳，我只感受到一位母亲彻底的恶意和浑身的寒意。当时的我坐在沙发上，靠在不算柔软的靠垫上，手里假装不在意地拿着手机玩游戏，想尽量表现出一副我习惯了反正经常如此的样子，可是不能低头，因为一低头眼睛里的汗水就会淌下来，不停地流个没完，眼睛会肿，会不好看。我只能忍下，只能默不作声，只能觉得自己是个傻蛋，一个最好聋掉瞎掉的傻蛋。
我想如果耳朵可以有什么选择性接受的功能就好了，眼睛也只想看见山川大河的美丽景象，不再听那些像一只烙铁在胸口反复烙烫的尖锐话语，只听思辨过的正确话语；不再看那些让自己不断失望的人，看看美好的蓝天白云。
可惜，没有这样理想的功能。
眼睛里失去的光在看见外面顽强绽放的野花时又泛起光彩，可能我生错了胎，不应承受这人承受的疾苦，去做一棵树，烦恼只会是有没有吃饱，有没有长高，有没有缺水，有没有小害虫。。。。。。他自然不会烦恼自己有没有结果，有没有落叶，一切好像都是取舍的自然规律，不知道他会不会有伤心的情绪。
实验室门口的一片草丛里有一棵很大很大的香樟树，这一棵树我很喜欢，很高很大，那一片的阴凉其实都是靠他一棵树撑起来的，我时常路过时候回神兽摸一摸树干，有种莫名的安心感觉。心里默念：祝我今天顺利。我是这样一个热爱自然的好人吧哈哈哈哈，对自己的最高评价似乎就是好人，不至于多么乐于助人但是别人开口我一般都是帮忙的，因为比较有力气所以也经常帮忙搬东西。练就一手臂的肌肉，可惜应该还是没什么用场。
下午是在是闷得慌又无心工作，便出去走走，在杭州的郊区逛逛街上看看人间烟火气，是在是喜欢，就是最近一直是多云没有日出日落好看。耳机走到半路上还是坚持不住退休了，连忙导航到最近的店买了一个新的，即使比网上贵了不少，但是碍于急用，心情不好的时候耳机就是救命恩人这种感觉谁能懂。有了耳机里的音乐好像就可以暂时躲避尘世的种种烦恼，我想如果我死之后走过奈何桥的时候，一定要多喝点孟婆汤，多难喝的味道我都喝得下去，我要把这辈子忘得干干净净，不论是这无心无情的生活，还是孤身一人的难过，或是被父母侮辱的伤心，还是一次次的主动换来失望，我都想忘记了。忘记所有的难过来迎接新的开始。
头疼，估计姨妈期间就是这样的这里脆弱哪里错若，虽然美欧让人烦恼的姨妈痛，但是整个人受到情绪影响的程度很大，本就平日里是个敏感的人，每个月的这几天更是夸张，现在有种莫名的焦虑合并着摆烂，大概就是随便找个人结婚生子让我加入另一个烦恼阶段吧，现在这样既没有得到谁的坚定，也没有家人的支持，就连自己都在后退，明明是不会抑郁的夏天，怎么越来越不顺。很想出去旅游可是前段时间连续出去搞得自己太疲劳了，身体仿佛在警告我要休息休息，最近一直很容易困，唉。。。。。
别说了，赶紧休息休息吧，好累。
作者有话说
第76章 第 76 章
