《交不出的100封信》好趣多

75、第十九封信

　　20230522
　　今天去体验了海马体照相，觉得还不错，工作人员的服务态度有些过于好了反而有些生疏，哈哈哈这也许就是相处的技巧不同了，过于距离果然也会有不舒适的感觉。看见去年一样的活动报名通知，我并不是处于心血来潮地报了名，填了报名表，特意买好了衣服鞋子准备周日准备一下。
　　夏天也许是来的太突然了，今天突然狂风暴雨地降温了，20℃的天气和大风真让人措手不及，不过还是没有穿的很多，因为觉得夏天的风再冷也是热的，总归是不太冷漠的秋风，也不是暴躁的春风。
　　现在是5月末，很快就会6月，7月，8月，然后9月，10月，是你的生日。其实我早早就开始考虑如何准备，只可惜我是那个没有资格准备的人。
　　20230524
　　右眼皮开始跳了，难不成又有什么事情要降临？我真的很迷惑，右眼皮跳是一件极其讨厌的事情，每次它再跳的时候，我总是惴惴不安，总是会不由自主的讨厌自己秒回想起去年冬天痛苦的三个月挣扎。现如今其实已经好了很多，但是碍于病根未除，总是觉得其实自己是一直在苦苦压抑着的状态，并不会真的永远的好了。
　　今天很多该做的事情没有做完，我的心里很乱。。。。
　　第十九封信
　　很久没有再给你写信，因为我觉得我们的关系仿佛无形之中离得越来越远了，我们的生活其实再无交集是正常的。其实遗憾确实是正常的，只是我这个人比较执着，做事也好，待人也好，感情问题更是如此。我知道自己的问题在哪里，我没办法鼓起勇气的原因是害怕被拒绝，但是会不会。。。。。被拒绝其实也是一件很酷的事情呢。。。。如果有一天我要向你鱼死网破的表白，那我一定会准备一束弗洛伊德花束，它妖艳美丽香味却淡薄清新，与我正好相反，弗洛伊德的外表勇敢而大胆，释放出的香味确实缓慢宁静的，而我却恰恰相反，我在外表面坚硬如铁，像是嘴硬的鸭子，半点荷尔蒙不曾透露，恨不得普通的像一个被丢弃在可回收垃圾桶里的空水瓶一样。
　　今年开始的很长的一段时间里，其实我处于一种貌似释怀其实压根没有的状态，我试图欺骗自己。。。。叫自己完全放下这段空空的感情，或者说感情都算不上，只是一个人的一次时间比较长的臆想罢了。我无数次的想象我们不存在的未来，无数次沉浸在网络上那些不知真假却美好的爱情中，但是我忘记了很多事，忘记了现实中我们压根连话都没有说过几句呢。
　　是的，我为我的幻想道个歉先。也许你有一天会看见这篇小说，也许还会知道这篇小说是写给你的一大堆废话，又或许我可以有机会再和你说上一些话，但是我知道这是附加题，是选项E，是星期八，是许许多多微小至极的可能性叠成的更小的可能性。原来我觉得这样的感情像是平行线或是双曲线，现在看起来并不是，我似乎是双曲线，你似乎是坐标轴，因为从头到尾不过是卑微的一厢情愿和虚伪的坚强孤勇。
　　曾经见过一个形容，大概是“碎掉的思念”，那时候只觉得是好矫情的表达，现在反而懂了，是这样的表达，是一种找不到比“碎”字更好的表达。碎就是一种捧不住的感觉，是手里的沙，是看着这种思念流失却没有什么东西挽回的难过。
　　我有时候觉得不能理解自己，每当其他人遇见感情问题的时候我就叫他们去直面，我就会大力劝说去表白去直接说，到我自己这里就变成窝囊废了不是？我什么都不敢。
　　我是胆小鬼，说了一万次喜欢，在心里而已。
　　我站在镜子面前，巨大的落地镜有一整面墙那么大的，看着自己瘦下来干瘦的上半身却依旧粗粗的腿，看着镜子里普通甚至自己觉得丑的面庞，再找寻一下所谓内在才华才发现其实好似也没有多少。这样总是自我审视的生活里真的太多痛苦，无可奈何转身不再看镜子中的人像，才发现自己不过是芸芸众生的一员，以前总说上帝关窗开门，关门开窗的事情；现在发现上帝是一扇窗也没给我留，大门更是关的严丝合缝，我唯一的希望是那扇并不能打开透气的玻璃窗，这就是所谓看得见希望却没法深深的吸一口真的新鲜空气的那种玻璃窗。
　　昨晚（20230523）很浪漫，昨晚是难得一见的星星与月亮挨得最近的一次，远远望去，星星就在月亮的手边，我驻足路边用手机拍下了这一幕，若是这颗星是我该有多好，转念又想这颗星也许是哪一位如我一般的人已经站在了新上人月亮旁边，那我想要祝福你们，祝福所有已经在一起的人都不要分开，不论是因为爱情或是什么原因，希望你们永远不要分开了，把我这一份遗憾转化成愿望许给大家。
　　还记得除夕的那天晚上，没有下着小雪，没有什么过于浪漫或是符合预期想象的场景，只是干巴巴地放了礼花，干巴巴的许了个愿，愿望自是关于你了。那是我最真诚的一个愿望了，我双手合十对着天上的礼花，对着还没来得及降落的流星，在心中默念：新的一年让我和喜欢的人在一起吧。
　　然而，如今年已几乎过半，确实半点音信都无，若你说许愿之事完成度靠的是许愿人的虔诚和运气，那我的虔诚自认为无所挑剔啦，至于运气也许确实就是差了很多吧。也许又或是你的运气差，没有拿到我这张万能牌，我想若是我们在一起了，我一定是照顾人的一方，我想。。。。我想努力工作为我们的未来买一处住所，买一辆小车，买一些你喜欢的衣服鞋子，若是有机会，还可以一起喝喝酒，旅旅游。。。饭我来做，碗我来刷。。。。
　　我是个认真的人，说到的事情一般真的会做到。只是我想承诺的人未必会在我身边。
　　若是换了其他的人，我也许又会是个挑剔小气薄情寡义之人，不讲道理的蛮横泼妇。若是你，便都不一样，是小晴天的太阳，能让我坦然面对一次次地小翻车，让我的生活有了盼头，跌落谷底时来不及感伤而是想着赶紧上去才能见到你。你是我的太阳，是月亮，也是救星，是穿过心里的一道锁，钥匙并不在我这里。
　　喜欢是藏不住也瞒不住，你光是坐在附近我就会发了羊癫疯似的生出张红灯笼脸，若是没人讲话还好，有人讲话必是会以为我是个结巴罢。我的日记本里平均一周会出现关于你三到五次，仔细数数，真的没有很大一段时间是没有你的，你就像是我的一个大家都不知道的支柱一样在默默参与我的生活，默默在我弯腰的时候扶我一把，也是每一次坚持不下去力竭之时让我重新振作的人。
　　也别管愿望是否实现，只管往前艰难走着吧，也算是一点人生寄托了吧，
　　无数次深夜的酒，无数次被窝里憋屈的泪水，无数次难过的在湖边发呆，都是年轻时应该还的债，躲过了早恋乖乖学习的我，竟然也是栽倒在意想不到的地方，现在喜欢你近两年也真是奇怪，真的是可以存在这种不合理，2年时间喜欢了一个没什么交集的人，却还是会一见面红耳赤。。。这也许是我另一个不想直面你的原因，面红耳赤地站在你的面前，窘迫的说着结结巴巴的话语，你是不会理解我的心虚和烦躁不安。即使是这样，我也想着我那可怜可悲的自尊，时而珍稀时而廉价，都在反复玩弄着我的神经。
　　你也许从头到尾都不记得了，其实我们有微信的，其实。。。我一直在等着那个对话框亮起来，在等你的小红点，哪怕是发错的一条消息也好。我甚至还存了你的电话，不过换了手机现在已经找不见了，我知道宿舍门口其实有写每个同学的联系方式。。。但是我怎么敢经过你的宿舍门口，我那因喜爱不已而颤动的心脏阻止着我做更冒险的事情。想象着若是你刚好推门出来时候我的不堪和慌乱，你也许会认出我，不，你应该一定认不出如今的我了，我已经不再是当时那个小胖子，也不再是那个抵触运动的笨女生，我在2年里成长成了一个不算很好但是已经越来越有责任心的人了，对自己负责，也想对你负责。
　　未来不知如何，或者明天已经是未知数，看着口袋里的钱，看着手指在键盘上敲打着未来，我又一次地恍惚了，仿佛回到了2年前，那时刚遇见你，那时还没有经历纠结的痛苦，还没有想过未来和现实，甚至没有拒绝或者接受，只是单纯的遇见，一见钟情的遇见了，那一刻，那一时，那一天，是我24年来最想抠出来真空包装的一天，美好的不太真实，美好的不太敢相信，我喜欢上你，在那一天的傍晚。
　　那一天的日落，带着不可思议，我沉沦在这无期无望的银河中，数着无数的星星，看着你缥缈变淡的身影，那一刻仿佛得到了全世界。