《交不出的100封信》好趣多

74、第 74 章

　　20230511
　　今天又是一个周四了，周四真的挺不错的，尤其是得知明天周五还没有组会的时候。但其实今天算是比较忙碌的一天，主要是各种小事跑来跑去，但是因为考完了试，暂时放松一下，这种跑来跑去对我来说倒也是舒服的一件事情，昨天久违地跑出去速写，突然就发现不知不觉已经5月中旬了，上次3月中旬开放的花儿们已经基本只剩下菊花了，他还是那么长久地伫立在那里。有的望向天空，有的看向地面。
　　今天早上不识趣的下了大雨，不过有意思的是我捡到了两片好看的叶子，也许是被大雨打下来落在水坑里的，又或是本来就要掉下来了的，一枚是梧桐树上的小叶子，看上去有一小点病害，但是没有上到形状，倒也无伤大雅，关键是没有长大，小小一片可爱至极；另一片是银杏树上掉下来的，这一张已经比较大了，不过貌似是因为营养不足颜色略浅，刚好落下被我捡到。捡拾叶片这种事情对我来说是一种莫大的乐趣，走在路上我不习惯看前方或是看着过往的行人，我习惯地望向路边的野花野草，走至林荫下还喜欢抬头看看头顶的树，我始终觉得那些高大的树不能只正视而已，还要抬头看，抬头的一瞬间，你就会发现心情变得敬重起来，眼神也会不那么随意了，看看这些前辈树们，向他们讨教历史变迁的故事。这两片叶子现在躺在我的本子里。
　　实验室的门口有一条石头铺出来的小路，小路边上有一棵很大很大。。很大的香樟树，期初没有注意到他，后来不经意的抬头一瞥才发现，这一大片小路上的林荫竟是他一棵造出来的，实在是茂密。从那之后每天早上经过那里去上班的时候我就会和他说“早上好！嘿！”，下班的时候再“拜拜，嘿！”
　　今天突然想起周围的一对情侣，也是两位女生，我看着她们的故事就想起来我自己，我到底是什么原因。。。不成功？或者说是没有任何结果在24年的单身生活里，我回顾了24年的经历，有过3次被男生表白的时候，因为自己不喜欢所以拒绝，其余的数次，说是数次也不过不到5次，都是暗恋，是没结果的暗恋，这期间有为爱疯狂过，差不多就是一个人的狂欢这样子的，不过是喝喝酒而已，但是没有醉过，所以体会不到酩酊大醉的感觉。后来从一切能自主改变的事情上找原因，比如胖瘦和皮肤状态，我都改了，往好了改了，但是身高和五官我总是决定不了的，于是现状即是如此。我再看看那一堆情侣中的两个人，样貌也算不上出众，最多是比较开朗吗？不是我的个人偏见，只是不止我一人如此评价罢了。性格，性格算很棒的性格吗？也许是吧，但是我只仔细接触过其中一个人，对另一个人不太了解，也许是两个人十分契合也不一定。想到这里我又开始翻开过去对自己的检讨，几个大字出现在我的头上“性格不好”，哦原来是这样。是性格问题。
　　性格问题，到底什么才是性格好坏？好的性格是什么？是圆滑处世，还是对人服服帖帖，亦或者是阳光开朗大男孩？我说不上来，也说不清楚。只知道我确实是比较孤僻的小孩，走不进同龄人的圈子，甚至是更老或者更年轻的圈子里也没有我的位置，我一度找不见我应该呆在哪里？于是走着走着就走到了无人小径，却再也听不见周围的声音，看不见周围发生的事情，看似我走在林间小路，实际上已经走进了自己心里的银河。
　　所以。。。我没有好的性格，因为我既不圆滑处事，也没办法做好那种讨人喜欢的孩子，契合这一点更是没有人与之相符。
　　哦，原来是性格不好。性格这个坏东西，想必也同五官一样也改不掉。
　　你说这人生有几次和所爱之人相遇的机会？我是不是都浪费掉了？我在怀疑前面的拒绝表白会不会在牵红线老头那扣了我的功德分，就想相亲钉子户，越到后面越没有人介绍了，这老头也不给我介绍了，从前都是人家喜欢上自己，让人家遭罪挨着，现在遭报应了，轮到自己喜欢上别人，自己遭罪了，遭老罪了。
　　紧张，不见的时候以为自己放下了，看透了，拉倒吧！只要一见面，立马就原形毕露细致描写一下就是“原地瘫痪”，“走路。。。使用什么走路来着？用腿吧是。。。。怎么走来的。。先左还是右啊。。。。。抬起来嗯然后呢，胳膊要不要甩一下？”最后呈现给大家的就是怪异的走路姿势，我证明的确走路是需要大脑控制的，因为大脑是一摊浆糊的时候确实走不太行。显然说话也是，不太利索的。
　　可是奇怪的是脑子也有好用的不得了的时候，内心戏已经无数了，但凡听到类似于你说话的声音我都能立刻分析出这个声音来自哪个方向大概有多远；有像你的脚步声出现时我都会立刻速度利索的换一条路生怕撞上之后变成瘫痪人。幸好人与人之间是听不见彼此的心跳的，不然我这样的一定会被送去医院检查。
　　今天的杭州好像不是很暖和，但是我也不想穿外套，觉得不是很冷，更何况我还要为预留的运动留出出汗的空间，于是套了件衬衫就出门了，果真是有些微微冷的，不过我享受这样的温度，刚刚好。明天下午打算溜了回家，给妈妈过个母亲节，6月还有个父亲节，时刻提醒自己不要忘记不要忘记，不然你的父母就会在节日那天像你小时候羡慕别人手里的玩具一样落寞地在家里等着你的礼物，如果你忘了，那他们就会在周围其他小孩给他们父母的祝福声中度过微微难过的一天，算不上是什么大事，但是是重要的事情；重要的事情不一定就是大事，但一定是用心的事。
　　仔细看看路边的野菊花就知道了，她们能成长的高度取决于把他们放在哪里成长，若是自然的草地，野菊其实也就会在个合适的高度开花，若是种子不小心落在了某些灌木之下，那可就难受了，她们一定要长高到冲出灌木丛重见天日才肯开花，你说人难不成也这样，现代社会都说不鼓励苦难人生，因为苦难使你成长的不一定是能力，也许是徒劳无功的浪费精力。小菊本可以一定高度就开花，可遇见了灌木这样的苦难，便一定要多把脖子抻抻长，可是仔细想想，结果开出来的花也许是一样的，或者是更弱的，所以其实自然界也不赞颂苦难，苦难大多数时候并不能带来什么有用的东西，甚至多余的努力还会让人留下难以释怀的阴影，小菊多出来的长度使她运输水分变得更困难，要比矮一些的小菊多消耗能量，其结出的花必然不如粗壮矮胖的快乐小菊，是灌木的原因，是苦难的原因。
　　昨日见人分享欲父母坦白自己的事情，并把对方女孩子带回了家，双方父母都同意了且给了红包，先不谈是不是有剧本有酬劳的假扮，只是单纯看看就觉得挺不可思议的，想必是双方条件都还不错的可能性比较大，或是双方都不是独生子女的可能性也是有的，毕竟嘴上开明的父母很多，真的能放下芥蒂的很少，所以有时候这种视频会想毒品一样让人上瘾，轻易洗脑爱情如此简单，但现实中却不会如此理想。老生常谈，经济独立之前，不要违背父母的大部分意愿，其实有的小孩比较作是因为他们有信心在父母那里通过这种胡闹的方式获得利益，而所谓懂事的小孩或者是一部分理智的小孩或是精细计算过获得利益的可能或是没有自信能用作换来什么结果。
　　明天就又是周末了，期待又惧怕，期待的是周末的休息，惧怕的是周末的地铁通勤，总是有那么多人来来去去地赶，大包小裹都是人生。杭州东站的每一个周末都是人满为患，有带着孩子的妈妈，有外出养家糊口的父亲，也有出去散心的情侣，每个人似乎都在专心致志地玩着手机，低头不语，即便是吃饭的时候，眼睛也不会离开一秒。车站有很多吃的小店，来去匆匆所以从来没有消费过，知道上周买了一瓶平时4块的饮料花了我8块，我才发现我以前的匆匆不消费是对的。
　　喜欢现在的生活节奏，但是感觉也不会维持很久，总是有种大难临头的危机感，我似乎天生就是危机主义者，总是觉得不好的事情就在下个拐角等着我遇见，与悲观主义者不同的是。。。危机主义者会陷入焦虑而不是抑郁，不过现在我学会了如何去松弛地过好每一天，完成要做的工作然后开始准时休息，要做的娱乐也要准时做，它与工作同样重要甚至更重要，不过不要给自己太多的信心，这个东西非常容易过度然后变成自负。一般看上去很自信的人其实心里是已经进入小小自负的程度了，看上去一直比较镇静的那个也许是刚刚好能掌控自信这种奇怪属性的人。
　　不过，她好像一直看上去挺自信的，就是自负我也很喜欢。