70、第 70 章 ...
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20221208
距离上一封信已经很久了，你还好吗？我最近或许还可以。好像已经习惯见不到你的生活，不能说全无想法，但是甚至有时候会有一种你仿佛从来没有出现过的错觉。
我试图让自己变得无欲无求。
冬天的天气，自带清冷感，空气也是冷冷的，呼出呼进的时候觉得只是。。。。只是寂寞。杭州的冬天也可以很冷，连带着心里的冷，一起。冷冷淡淡的也挺好。冬天在我这比起夏天更能得到青睐，因为冬天可以做很多慢慢的事情，不必担心大汗淋漓，不必担心黏黏腻腻，也算是真正清爽的季节。加之干燥的感觉，让人安心。
每周末，最喜欢的事情就是出去没有目的的散步，路过每一颗行道树，每一朵小野花，肆意绽放的山茶玫瑰月季菊花，都拨动着我的心弦。就像当初遇见你时的那样，纯粹的心动合并冲动一起在心里绽开。然后走累了就找个公交站的座位坐下，看着车来车往，看心情偶尔也会上个不知道会去哪里的公交车，做到终点站，再坐回来。还记得有一次手里拿着滚烫的早餐馒头，坐在公交站慢慢吃，边吃边看风景，真悠闲啊，真的很舒服，可惜最近总是下雨，公交站的座位总是湿透的，没办法坐下欣赏风景。
我必须承认，我确实开始慢慢试图放下，或者说让自己停摆。某种程度上，也许停摆就也是一种前进了已经。
冬天是不是有魔法，让人放下那些没有结果的事情也变得比夏天容易。热茶，柿子饼。傍晚昏暗的世界加上红红绿绿的街道，偶尔会有圣诞氛围的彩灯，真实期待啊，圣诞节，不是因为是洋节才喜欢，是喜欢这种时候的气氛，红绿的复古配色真不错。
今天已经又是12月7日了，头一次觉得时间过得好快，又迷迷糊糊，最近整个人都是水肿的，我今天只想看书写字画画，如果可以的话就想每一天都这样。想来喜欢你已经有一年半之久，想了想喜欢你给我自己带来了什么？
昨晚下班之前看见一句话是这样讲的“若是能遇见一个明月一般的爱人，心先成为一面澄湖，这是两相映照。”我遇见的人不知是否算是明月，有时候觉得，你是，但又不是。你确实曾经是我的明月，也许现在还是，明月能够给人带来什么？我心即便如澄湖，那也不能要求你与我相互辉映。又或是明月只能照亮它想照亮的人。
今天是2022年12月8日，星期四，本来的计划因为老板的催促全部打乱，然后一整天都被确确实实地困在了电脑面前，这是第二次有了清晰的，轻生的念头，我又坐在这里，心里想着出去走走，又担心老板催促的事情今天之内完不成，对于别人的责备，无论是平级还是上级，我都已经全然无感了。When ia was a little girl I pray…..耳边的这首歌真的不错，不知道叫什么名字，但是很让人平静，如果说上一次想要寻短见是一种深深的沉闷的无力感和悲催感，这一次更像是平静地。。。不怀疑地，又带了些坚决的想消失。
会有突然地某个瞬间，觉得自己像个傻子，明明是个好心的人，为何总是纠结于没必要之事。想想看上次感受到快乐是什么时候，小学吗，中学吗？好像已经记不清了，是不是一直在逃避。上一次有离开的想法，拯救我的是那些美丽脆弱的鲜花，这一次呢，这一次又会有什么奇迹出现当个英雄，抑或是这一次不会再有什么奇迹做英雄。最近听到的一首歌叫《真的不快乐》，里面的一句话“可是妈妈，我好像没有避风港。“，对啊，好像没有什么能够回去躲避的地方，无论是哪一方最后都会推开，无论是礼貌地离开或是直接地不耐烦，没有人会在乎，没有人会拥抱。世界很简单，是我想的太复杂了。从小的时候开始，好像周围所有的人都在说父母多么地爱我，我是多么地幸福，我试着去感受，试着去找到他们说的幸福，可是真的存在吗，一直没有找到之后，他们开始告诉我他们很爱我只是表达方法不太对，但是是爱我的。于是我开始觉得是我自己的问题，于是我开始找到我身上的一个又一个问题，然后有了一次又一次难过，然后一次又一次地想要消失。
好死不如赖活，这是还能活下去的人说的话。他们一息尚存，也没有完全掉进谷底，只是遇见了一点小困难。有的人不一样，有的人一开始还会挣扎，一开始还会做出点努力，试图挽救自己，在完全掉下深渊之前。
但是我的人生就像是盒子蛋糕里的芋泥，已经被捶打的稀稀烂烂，再也变不回完整的芋头，人们吃进嘴里的时候只会觉得这个芋泥这般顺滑，这般听话，他们再也没有机会，也不会关心芋头被做成芋泥之前是不是浑身伤疤，是不是支离破碎。
好像长大之后更要命地事情不是遇见的不顺心地事情变多，而是自己逐渐变得没有情绪，面对别人的责备、误会甚至是破口大骂，或许都没什么感觉了，这就是长大吗，这就是。。。逐渐麻木的快乐人生吗？已经不是烦恼了，是一种不可名状的漩涡，进去之后其实没有机会再出来了，可是又时不时会有好像有出来的机会的错觉，总是仿佛看得到一点点光亮，然后又直接掐灭，熄灭地毫无征兆地那种。
不再想听那些有毒的鸡汤，也不想看那些悲伤过头的句子，只想一心把自己关在一个小世界里，安安静静的，如果有这样一个小房间，然后有一扇窗，有一盆小的绿植，如果有机会看到开花就更好了。偶尔有点阳光进来，偶尔下点小雨给我的小绿植，偶尔打雷闪电让我缩回被窝。被窝里从凉凉的到被体温捂热，这过程会有些难过也有些温馨。
这个世界残酷的是时间是横在每个人脖子上的一把大刀，我每日提心吊胆，连拒绝不合理的请求都要战战兢兢的想会不会有什么不好的后果。我太小心翼翼了，我实在是累了。庸庸碌碌的人生没有一点光彩之处。
之前听说过气运是靠自己的气场来改变的，于是我做过了试验，说来好笑极了。我在那一周的几天里不停地告诉自己，无论发生什么都是积极向上的，然后试着去微笑面对所有倒霉的事情，事实告诉我这行不通，我不仅觉得更累了，而且最好笑的是那一周简直是倒霉事连篇，一件接着一件，就差出点什么意外把我送走了。
我觉得自己像个傻子，彻头彻尾。每件事情到最后就好像那些失望和失落的结果都是我自己造成的结果，如果难过是有什么看得见，听得到，闻得出的东西，那我周围的人会发现吗？路边的野花会为我而开吗，那些小浪漫的事情也会短暂地为我发生一点吗。
不会，都到了这种地步还是不肯死心的人到底是有多浪漫啊，我无数次捡起支离破碎的那些碎片，一次比一次变得更碎，一次比一次变得更破败不堪。我总是难过，恼怒，然后最后终归会变成自责，然后回到最开始的厌恶自己。小时候的自己是什么样子的呢。是不是很爱笑，每天都很开心，我记不得了。
失忆了。
分享一些最近的备忘录：
①那时候难过的想离开/想着默默离开就好/但是突然的/就想起好像是有家花店/既然都没有收到过花/那临走之前/给自己买一束吧/买回来之后看着它们/真美啊/还有两个小花苞没有打开/一觉醒来/“等他们开了再说吧，我想看看盛放的样子再走。”/感谢在那一天下午/拯救我性命的三朵黄百合/也许是命不该绝/也许还有美好的东西等着我/从那之后每天的生活也有了期待/期待每一天剪根换水的时候/它们的变化
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②没有什么特别的/我不合群的性格/我不优秀的人生/我失败的每一天/没有人会喜欢/就连自己也是/有的时候觉得遗憾/也许在死之前也不会有人送我一束花，然后跟我说“也不是多合适，就是很喜欢。”/怕是遇不见了
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③我总是做个好人/为别人考虑/然后一直/都是一个人/没有人在意会怎么样/没有人会关心/会拥抱/每一次都会失败告终/让我学会慢慢习惯/可我不想习惯这样的/快速感情/我更喜欢/漫长地，冲动地/那种强烈地情感/任何都好/一种爱/ 我/累了
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④故事的结局仓促/并不美好/你永远不会想到/上苍会有多少残忍的剧本等着你我做演员
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⑤我想告诉你啊/你知道你每一次/给我的期待/都很好/都/很不错/很/纯粹的冲动/但是/但是无论如何/我都觉得/是我的错/导致了最后的结果
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⑥雨滴顺着微风/斜着打湿了公交站的长椅/人们只能站在长椅旁边/同它们一起湿透
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⑦有的时候不觉得是冬天的草莓很贵/只是/一个人吃的话/还是觉得没必要/不是作为一种水果的没必要/是一种带不来快乐的没必要/便宜的草莓就算不甜/如果有人陪伴一起吃/那也是味道极鲜/再昂贵的草莓/若是无人相伴/那怕是也只能吃出苦味了
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⑧走到实验室有两条人行道/在同一条路的左边和右边/左边的一条我喜欢去实验室的时候走，上班路/右边的一条我喜欢去采购鲜花的时候走，浪漫路/但是今天走了浪漫路去上班/可惜/并没有觉得很浪漫/只觉得衬托得更遗憾了
时间会杀了你，但是也会拯救你于无形，他会冲淡你的痛苦，但是又不让你忘记。于是其实是一种残酷的养狗模式，先是打你，狠狠地，然后给你一大勺喜欢的食物来爱你，紧接着又是一顿毒打，之后还是会有美味的食物等着你，你想着这样的循环，但是狗确实受了伤了，却也确实在得到美味食物之后短暂地得到缓解了。
可是狗好了吗？狗只不过是在听话这件事里慢慢的找到了满足而已。人与狗的区别是人会更贪心，会看透这种虚情假意的听话手段然后想要得到更多东西。更多真诚的东西。
可是她发现这样的东西压根就不存在，于是她选择了沉默，最后应该是会去死了。
作者有话说
第70章 第 70 章
