69、第 69 章 ...
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20221121
周末非常疲惫，但是十分愉快就是了。这周还是去了同一座山，下周打算换一座，但是这座还是要去，因为想和山神许愿，我就每周都去看看它，况且也不远，没什么不行的。一个人去一个人回，十分快乐。虽然遗憾的就是只有好看的风景照，没有人可以帮我拍照片。除此之外，
都挺好的。
照片也都很好看，外面的花花草草，就像心里的风景一样。
上次拍到的白色小花也没查到叫什么名字，不过真的很好看，白绿色系真的是最好看的色系，真的不错。
今早其实有晨练的计划，然后5点多就起来了，出去溜达了10公里左右，早上的气氛和晚上以及傍晚的时候果然又是不一样的，熟悉的路线，不一样的风景，早上可以看见N多交警叔叔在执勤，然后我走了很远很远，又买了早餐，因为那家早餐店阿姨的态度很好，所以一直想去她们家买。我承认我就是个喜欢花钱买态度的人，商品的品质其实对我来讲并不是最主要的吧。店员的服务态度好真的是足够吸引人驻足。
刚才感觉喝咖啡有些醉了，所以就出去散散步清醒一下，又觉得头晕，然后掏出笔记本，开始写写画画，我很喜欢描绘叶片的形状，枝条的走向，自由地毫无章法的画出来。是自然神奇的治愈力量一次次地拯救了我，从绝望之中。
走在落叶铺满的树林里，脚下的刷刷声，抬头望望枯叶的形状和枫叶好看的颜色，会觉得明天还想再看看，就再多活一天也好。
20221122
分享今天见到的一句话，是这样说的，喜欢那种吃东西的时候嘴上说“好吃好吃”，出去玩的时候说“好玩好玩”的人，听到好笑的分享会哈哈大笑的人，喜欢就是要说出来，爱意就是要让人知道。
我什么时候能得到这样明白的爱意。真的好羡慕。
昨晚和友人通话，提及伤心事，然后不自觉地哭了起来，没想到竟然一发不可收拾，下午就觉得头晕，哭了之后觉得更晕了，吃不下东西，整个人难受的很，打算这周五之前都靠咖啡度日了。
最近点单瑞幸都是茉莉鸳鸯，很久没有点美式，突然一喝，觉得更苦了，好苦好苦，生活也好苦，记流水账也好苦。我想逃跑，跑到没有人的地方，跑到一个。。。谁也不认识我，也没有人会找到我的地方。
然后安安静静地晒个太阳，看看外面开得正盛的各式各样的菊花，拿个本拿个笔，该画画，该写写，让自己沉浸其中，安静下来就好了。
20221124
虽然不应该这么讲，但是最近的事情都比较顺利。。。你觉得呢。。。。难不成真的是花神在帮助我哈哈哈哈哈。
那我真心真诚地表示感谢，并且会一直续杯下去。
今天咖啡喝的有些多，不仅抑制了食欲，而且还有些过分抑制了，甚至有些想吐了，还要再说一遍新出的山茶花dirty真的是好极了的味道。
我发现咖啡喝多了真的脑子会变得很迟钝，很迟钝，迷迷糊糊的感觉，只会想睡觉。今天突然想吃花才，打算明天做个核酸然后去超市买点菜诶，然后静等周末，上周的周末放纵的有些过头，所以这周末不想放纵了，但是也要看看运动量的多少。
今天路过学校的花园，抬头看了看参天大树，有几棵树的叶子已经落光了，偶有孤零零的几片被凤吹的摇摇欲坠，我看着这几片叶子就感觉很像自己，在风中摇摇欲坠，揪着不放那一点点希望，却又抓不紧。我觉得自己很容易，很容易喜欢上什么人，然后就失败，也许会是莫名其妙的失败，也许会是因为慢慢发现得不到自己想象中的可能性失望积攒的够多就自动结束了，每一次都会觉得很累。
很累，很累，疲惫的喜欢真的很累，没有结果的单向付出自我感动真的是挺好笑的，说到这里我的心态已经不是消极的一种了，更像是。。。得过且过的一种啰嗦，没有什么更好的处理方式，只能对自己冷处理，自己与自己冷战罢了。
如果说之前的减重动力是你的话，现在好像已经有些变了，不是说你不再是我积极生活的动力了，也许我还是高估了我的毅力，对你的喜欢很自私，这么久的时间，喜欢你就像是喜欢上了一堵墙，墙不会对我说话，你也不会对我说话。你和墙于我又有何区别。
这么看起来，岂不是更像是一整套的自娱自乐。
这段时间，很深的无力感一直包围着我。也谈不上是因为什么，不过我爱上了人间的日落，爱上了傍晚的热闹街市，爱上了排队等候美食的感觉，爱上了很多。。。应该是我以前没有发现的东西。以前总觉得这些东西不切实际，现在年纪可能是到了天天感慨的时候了，尤其喜欢这种无用的生活氛围感。
之前不是流行过一阵“你喜欢独身便独身倒是也没关系，只要你在看见外面万家灯火的时候不难过就行。”我当时第一次看见这句话的反应就是，狗屁万家灯火什么温暖的一盏灯等你回家，当时满脑子都是，事业，工作，赚钱，有钱有一切的想法。后来随着时间流逝，谁是流逝其实也没多久，不过三两年的时间，我就发现了，人是真的会变化的，尤其是遭遇的挫折慢慢积累变多，尤其是一些难以平复的委屈无处发泄的时候，这个时候再看见街上热热闹闹的人群，小学的门口又很多父母在等着接收自己的小孩，小吃摊也开始排起了长队，菜场的吆喝声此起彼伏，一切都是那么热闹，而这个时候，若是你独自一人走在街道上，热闹的人群和气氛，各种声音把你包围，紧紧地包裹在你身边，你会觉得落寞，你会觉得自己的身边没有人陪伴，自己今天遇到的好玩有趣的事情也无处诉说，即便是养了宠物，或是养点植物，但是同类之间的沟通似乎没什么东西可以真正替代，最多只是转移。
是的，很多独身生活的快乐的人，其实是把与人沟通的需求用其他方式转移满足，自己的爱好或是一些其他的东西，我也尝试过这样的生活，我确实也有很多可以用来转移自己注意力的东西，可是问题在于，转移只是暂时，到最后还是会想要与人分享，分享的结果就是得到肯定，是的，人需要正面的回应，也就是对我观点的肯定，这一点至关重要。人在长时间得不到正面肯定的时候就会开始怀疑自己，就会开始对自己存在的意义产生质疑甚至是否定，说人话就是“吃饱了撑的开始乱想。”，但我又不喜欢热闹，不喜欢既定程序的相亲，不喜欢接触新的人，一旦熟悉之后就很难放下。这不算也不叫长情，也许只是感情变通能力差的表现。
说实话，对自己很失望，但是好像又暂时真的支棱不起来，心里想的都是浆糊一团糟，脑子就像是被偷了，脑壳里一片空白，别说恋爱脑了，连正常的脑子都没有了。原本就比较蠢了，现在更是蠢到家了。人真是脆弱，弱鸡到被情绪都可以控制住。也许有人能逃过这样的控制，但是更多的我看是跑不掉了，和我一样悲催。
情绪脑。
情绪可以改变很多，改变你今天工作的积极性，有时候甚至是今日工作的结果，有时候会让你喜欢上早起，也会让你喜欢上赖床。但是控制情绪太难了，实在是世界上最难的事情。其实没有很大情绪问题的人是不能理解被情绪控制的生活有多可怕，在旁观者看来就只是矫情而已。但只有亲身经历过那种莫名其妙不可自控的起起伏伏才能懂的那些奇奇怪怪的连带行为。
从前的我喜欢一个人的原因是觉得两个人在一起就是要彼此迁就，那不就一个人就不会有这个问题了吗，但是我当时没有明白，这样的迁就也许也是一种浪漫和必须要付出的代价，换来的结果就是你拥有了一个可以倾诉的人，或者有时候会是一个可以依赖的人。这是一束花或者一堵不会反驳你的墙做不到的事情。
人的成长过程也许就是一个不断打脸的过程，慢慢的我不会再喜欢说那些把可能性堵死的绝对性的发言了，慢慢的开始接受更多事情的变化和可能性，不再去强硬的改变事情的结果，而是改变自己的情绪，改变自己的想法和固有认知。慢慢明白自己不再是一个受到照顾的小孩子，而是慢慢地变成一个需要照顾别的小孩的大人。
不必等到团圆之夜看见街上的万家灯火才会觉得难过，就只是逛逛下班时间的菜市场，你就已经觉得足够落寞。那一刻，热闹的街道里面，空气都是圆满的。即便你不喜欢家庭的结合方式，但是如此这般的人间烟火气，也是抵挡不住的情绪落差。
作者有话说
第69章 第 69 章
