68、第 68 章 ...
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20221118
今天终于是周五了，但是感觉也不太像周五，说不上来，就是没什么周五的感觉，希望今天的学习室可以人少一点吧，今天很想去一趟超市，也不想买什么，就是想逛逛而已。看看所谓的人间烟火气吧。或者而买点青菜回来吃吃，补充一下维生素。
周末其实想去爬山，然后我就看了一下攻略，大明山和天目山，或者是西径山，都很远，没有汽车确实是不太方便，公共交通也不太便利。所以还是在城市中快乐漫步好了。看看老城区也不错的，人民医院对面的小弄堂有个什么烤饼，貌似是很有名的，路过了无数次，但是从来没有买过。这周要不就体验体验，然后是秋天就很想吃的板栗明天真的很想买来试试，糖炒栗子还是水煮栗子，都很好吃，水煮适合买比较大的栗子，糖炒栗子适合选那种比较迷你的小栗子。想念家里的饭菜了，希望真的可以快点过年，早点回家啊。
以前小的时候就很期待过年，是因为可以坐火车，坐火车就是一件很有生活气息的事情，车上的泡面吃吃，然后和旁边的同车乘客唠唠嗑，拉拉家常，然后最治愈人心的就是看看外面快速飞过的风景，父母做生意的关系，回家的路一般是从北到南，1500多公里的路程，那个时候只有绿皮火车可以直达，飞机总是觉得吵闹，一点都不想坐，绿皮火车应该是一代人的记忆了，它对我来说不仅仅是一个交通工具，更是一份思乡的寄托。正因为是从北到南，所以气候慢慢变暖，最明显的就是会看到一路上的绿意越来越丰盛，一些地方还会见得到牛羊，还有鸡鸭鹅这些，一些泥土小路上匆匆忙忙路过的电瓶车或是步行的人们，手里或是拿着菜，或是拿着一些农具正往田里赶，有的时候会想，我如果住在这里，然后每天来路口看一看经过的火车也会很有趣吧。
不知道是怎么了，最近心里就是会时不时的有种不安感，仿佛会有个很大的定时炸弹一样的，不知道什么时候就会爆发，但是我又不是很确定。总结地来说就是提心吊胆地有些。
自从开始慢性地减少食量减重之后，其实我是相当于失去了一部分多巴胺来源，但是我选择了另一种多巴胺的来源，就是做些浪漫的事情。比如就是简单地照顾好自己，简单地睡个好觉，偶尔偷个懒，这些逐渐都成了我的多巴胺新来源。所以生活并没有因为吃的少了而变得无趣或是郁闷，有的时候找到属于自己的正确节奏会更重要一些。也会让自己更自在舒服。以前的我喜欢沉浸在自己的世界里，比如难过的时候，或者说尤其是难过的时候，但是现在与原来稍有不同的是，同样是沉浸，但并不会是因为实在悲伤的时候，反而是享受生活的时候，开始慢慢理解自己的内心，试着看清自己想要的是什么，自己因为什么会开心。，这样的感觉说简单也简单，说复杂也很复杂。但是想要去做的话其实不论进度如何都会变好的。很多事情其实并不是顺其自然就会结束，多少是需要一些改变，一些自己的觉悟。
其实今天有些莫名的烦躁和焦虑，也许是受到别人负面情绪的影响。也许是。。。。我发现自己越来越。。。冷漠的原因。其实我觉得自己冷淡也不是一天两天，但是有的时候又会很奇怪的。。。“大发善心”，不知怎么回事突然想起了本科毕业时候班主任递给我的一束花，想来那虽然是临时给我拍照用的，但是我感受到了老师的好心，拿着那束不合时宜的花，我僵硬地站在合照的台子上。心里说不上是什么滋味。有些勉强。对方是好心，我是无力接受罢了。还记得那是一束混着蓝色的花，不知道是真的花还是假的花，但是无论如何，那时候的不知所措我现在还是印象深刻，那个时候不知所措站在人群中的我，那位班主任仿佛看出了我的窘迫，其实也算不上是窘迫，也许只是觉得我可怜不懂事罢了。
当时接住这束花的第一反应是，“要给谁？”，我下意识地把自己当成是他们传递花束的中间人，从未想过这一束花是给自己的，想想看这就是一个小的缩影罢了，糟糕的性格，虽然不叨扰别人，可也不会给人留下什么好感。
有时候会突然觉得一切都很糟糕。是的，糟糕的人生，原谅我又有些陷入到这样的情绪之中，从前我恐惧这样的情绪，现在也一样恐惧，我深知。。。。。我知道，我都知道。。。我全部知道的。
是的，“不讨人喜欢”，这是我好多年好多年以来听到过的最多的形容了吧。性格内向好像又不是内向，内向仿佛成了一种应该被人诟病的性格。
一直自以为是个好人，是个善良的人，是个过错不太多的人，结果什么，到头来还是如此，还是。。。这般焦灼地面对自己的生活。还是在时间的夹缝中每日战战兢兢地做着各种各样没有意义的事情，此时此刻，我的思绪混乱，想去坐儿时公园的摩天轮，看看对面和我坐一起的人是谁，想去吃初中校门口的炸串，那虽然是垃圾食品但是却都是回忆的味道，还想回到，最想回去的放学的卖菜街道，牵着妈妈的手，从放学开始，一直到买好菜，太阳落下，夕阳照在人的身上，空气里面有着北方特有的炊烟的味道，说白了就是想回到以前，以前从未珍惜的那些时间，现在好像都不可能再重现了。其实我很清楚为什么自己一直执着于回到过去，执着于过去就是现在的生活无论如何都看不出美好的迹象。正是因为现在的不满意，所以一直固执地想回到过去看看，再看看那时候美好地日子和还不那么消极的自己。
今天点了三杯咖啡，最苦的美式我放到了最后，这是我的习惯，没什么原因，和吃饭相反，吃饭的时候总是会喜欢把最好吃的菜留到最后，而有的人就喜欢先把好吃的菜先吃完，也许这就是性格使然，天理一般。
等下拿了快递之后打算去一趟超市，也没什么特别想买的东西，就只是想去去，想逛逛看，想。。。找找什么说不上来的东西。
我也说不清楚罢了。
我总是习惯性地做些“多余的事”，总是习惯做哪些好像很傻很好心的事情，我希望我做的一些个事情能给别人带去快乐和善意，如果他们真的感受到过温暖，那我真的会很开心，不计回报的、不掺假意的开心。但是偶尔我也想得到一点点，哪怕就是一点点小小的回馈。但是好像。。。貌似一次都没有过这样的。。。回馈。
是我太贪心，妄想人与人之间会有平等的爱意付出，会有不那么冷漠的设定，会有这样那样的幸运小事，其实不是我没有发现美好的眼睛，也许事实上就是不存在的东西，又让我如何发现。
不知道你们有没有听过小红莓乐队的那首《Dying in the Sun》，每次心情低落的时候就会听听，虽然主题是战争和平类的，但是里面的歌词很容易让我有同感，摘录几句是这样的：
‘Do you remember the things we used to say ?
How could I let things get to me so bad?”
“I an feeling frail.”
还有一句是这样“I wanted to be so perfect you see.”
歌曲的情景是恋人之间爱情的痛苦，但实际上传达出很多东西。对我来说就喜欢感伤过去的时候带入其中。尤其是这一句I wanted to be so perfect you see，我想成为你见到的那种完美的样子，是一种真切的愿望吧。是的，我也想成为大家，或者至少一部分人喜欢的样子，有的人会说活出自己的样子，不需要他人的肯定。可那个人会真的不需要，不想要他人的肯定呢。嘴上说说自然轻易，现实中又岂能甘心放下，告诉自己无所谓就真的无所谓了吗？
之前周末一个人出去吃饭的时候，进去之后，落座，服务员带我点菜，跟我说了一句“你要一荤一素就够了。“我当时很想吃鱼，于是点了一整条海鲈鱼，确实吃不完。然后我就带走。服务员在看我点完之后还说”这个鱼就是这么大的。“意思就是说我吃不完，我当时就是很想吃，就点了，点就点了，吃不完就打包。
其实我知道，一个人吃饭没办法吃很多种。一个人出去玩也不方便留下包含自己在风景中的照片，一个人真的会有很多自由，但是也有很多遗憾，我也说不上来这种自由和遗憾哪一个会占据上风，只是觉得并不是平分秋色的关系。
午睡突然被吵醒，感觉整个人还灵魂出窍一样的状态，脑子都不知道去哪了。迷迷糊糊糊糊糊糊。。。。。。。
就这样，拜拜！
作者有话说
第68章 第 68 章
