59、第 59 章 ...
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20221011晚
今天到了晚上似乎更冷了，今天又是难得的话多的一天。不停地想要絮絮叨叨絮絮叨叨，不厌其烦地重复着幻想中的故事。
今天晚上似乎也有些不顺，和别人聊天到一半对方又突然开始不回复消息，这真的算是我的雷点之一吧，我很不喜欢聊到一半不回消息或者突然失联。或者说这应该是我没有安全感的表现之一吧。晚上和朋友一同走路的时候，朋友一直在看手机，对我的话爱答不理。。下午给导师发的消息一直到现在也没有回复。。。诸如此类，平时很平常的细节在今晚格外难过，也许难过就是很多小细节堆砌起来的吧，有的时候会一下子爆发。
突然觉得自己是个多余的人。路上的人很多，人越多，就越会觉得自己多余。
对吧。
我之前提到的喜欢被别人麻烦，确实，想来估计是由于我安全感的缺失罢了。
难过的情绪有时候会突然很强烈地入侵心房，隔壁的课题组开题结束之后，高高兴兴地出去聚餐，而我这边什么都没有还要加班到晚上10点半，有的时候似乎很难找到让自己快乐的东西在哪里。
心动是一件，好难过好难过的事情，一点都不浪漫。心痛难过，遗憾。人世间所有的负面情绪我都在对你心动的时光里体会到了。你不会像我一样难过；你不会像我一样为了那一点点可能会偶遇你机会反复经过你也许会在的地方；你不会像我一样手机里有你的照片却不敢点开来看；你不会像我一样。。。饿肚子。。。为了变得好看一些像在你面前变得更好。。。。你不会像我一样。。因为喜欢上你变得想东想西，甚至变得有些悲观，被变换的情绪玩弄拿捏。
你说会不会有个人在我不知道的地方也这么用力的喜欢着我呢
我好羡慕你，羡慕你有一个我这样的，傻傻的追求者。算不上追求者，连送礼都不敢袒露名字，我不过是个胆小鬼罢了。你说，我怎么就这么傻，非要喜欢上一个人呢，偏偏还是这么痛苦的一件事。咫尺距离，却不能开口。我恨透了自己的胆小。我不喜欢自己的身材，不喜欢自己的身高，但这其实也不是因为你，只是今天发生的事情都太令人沮丧，实在是已经承受不住。所以有些小崩溃了。
无数个夜晚都在想兴许明天可以和你说上话，兴许明天就可以等来你的微信消息，哪怕是发错的都好。可是现实没有，也不会有。
好吧，真的很难过，还是先睡觉吧。
20221012
第二天醒来时看昨日所写，属实是有点悲观了，有的时候就是会没来由的这个样子。很难想象我可以回到小时候那种没什么理由也会快乐的状态了。刚开始写的时候，确实是没有想过可以坚持这么久。也许是自己长大了，又或许是文字是最好的转移痛苦的方式，不到半年的时间，记了很多流水账。没什么考究的文字，就是最朴素的记录。
今天的阳光刚刚好，天气也没有昨天那么冷了。貌似是升温了，今早起来的时候感觉整个人都是肿起来的，看来是快来姨妈了。赶紧喝两口咖啡排个水。
不知道今天你有没有来实验室，希望可以见到你吧，但是又有点不太希望，因为最近真的水肿的超厉害，哈哈或许是不太好看的。在你面前一点都不想不太好看。我在学校广播站的后台给你点了一首歌，不知道你会不会最近听到，我选的歌是致你乐队的“致你”，不是现在流行的那首哦。。。这首歌我从高中就开始听，一直到现在还会听。里面的细节我都很喜欢，中间穿插的不知道是哪种鼓的声音，还有恰到好处的歌词，里面有几句是这样说的：
我们之间有着一个小小的秘密/藏在我的心里不告诉你/走过千年轮回不得今日一缘，只得独咽苦水细声低语。/我曾经风花雪月地寻找你，在每个花开的夏季；我曾经跋山涉水地遇见你，在每个寂寞的雨里；/我也想 这样 静静地 抱着你 /直到你睡去
我们之间也许没有千年的轮回，但是却有几面之缘，我想这几面之缘也是前几辈子积累的缘分。在你的生活里有没有遇到过喜欢的人，有没有感受过。。。爱而不得的苦痛。最遗憾的瞬间也许就是突然有一天听懂了某一首歌，感同身受地明白了歌词的意义。然后发现自己曾经鄙夷的小情小爱，如今自己已经深陷其中了。
也许是冬天的本能的驱使，最近的食欲确实变得比原来旺盛许多，应该是冬天的关系。就变得会很想吃东西。不好的情绪确实是可以抑制食欲，但是代价或许有些太大了。上次觉得食欲难以控制的时候还是减重期，那时候真的是靠着在心里念你的名字坚持下来的。现在想想看就像是奇迹一般，不是努力的程度，是毅力的程度。那是我第一次觉得人真的可以纯粹依靠心里的某个信念支撑着做完一件很困难的事，我确实不相信那些不切实际的心理学理论，但是你确实在那一段我最艰难的时间，短暂地成为了我的信仰，支撑我走过那段最难忍受的时光。今天的美式真的有些淡了，应该说淡极了，喝上去像是在喝白开水，只是掺杂了一点点的咖啡粉的感觉，又或者是生活已经苦涩到不觉得咖啡苦了呢。
若是把我的心思公之于众的话，怕是所有人都不会看好吧，说实话其实我自己也不看好呀。。。。。。。哈哈，我连遇见你的时候都会闪躲，我不敢看你的眼睛，更别说可以正视你了。上百次打开对话框，想象着我会发的东西和你可能会回复的语句，然后悻悻地关掉对话框，退出微信。是啊，和自己的月亮说话。。。是件奢侈的事情吧，我怕我发的消息你不会回复，我怕发消息的时候你在忙，然后久久不回复。不回复的这段时间，我几乎可以想象出一个巨大悲伤的世界，然后在这个世界里自生自灭。
我也曾无数次偷偷想象我找你试图接触的场景，也许你会拒绝，也许你会
有话说“不被知道的爱照样不朽。”
可是这个人应该很痛苦吧。明明很喜欢很喜欢，却不能说出口。明明很想约你出来看落叶，去青山湖散步，去试验地的草坪上晒晒太阳，随便说点什么都好。在天黑之后约你一起坐在瑞幸门口的座位上看月亮找星星，做好多浪漫的事情。貌似有很多浪漫的想象，不出意外的话应该都没机会实现了吧。
也许你以后会结婚，会有自己的小孩，会遇到你爱也爱你的人，幸福的度过余生。而我们会在毕业之后失联，再没交集。也许我会带着遗憾一直一个人走下去。每每看看天上的月亮然后想起你，想起青春时期这灿烂的遗憾。或许你的青春记忆中不会有我，但是我的青春记忆里永远会给你留出位置，我的月亮。
话说昨晚的月亮很好看，又大又亮，昨晚你有抬头看看天上的月亮吗？如果你昨晚也抬头看了月亮，那我们也算是一同赏过月了。钱钟书说过“遇见你之前，我未想过结婚；遇见你之后，我未想过别人。”我想我真是喜欢惨了，从前遇见好看的人总是会多看两眼的，可是现在已经没有兴趣了，现在看见其他无论多好看的人儿却也觉得比不上你一根毫毛，也有很多看似毫无关联的事情，都能在心里拐来拐去最后想到你，大概这就是暗恋中的“热恋”，平时我是一个不喜欢浪费时间的人，但是如果有你，我情愿每一秒都被浪费，比如与你一同散步，亦或者是只是傻傻的看着你，看到太阳下山；又或者是找个地方，从日落坐到星星满天，有你的时间，就不算浪费。想和你一起生活，在某个偏远的镇子上，过着简单的生活，分享每天的日出日落。我想我生命中的每一个日落都有你。
喜欢你，觉得你只是站在那里就很美丽了，不论你是什么发型颜色，不论你是什么穿着，都好看。我不止一次真诚地感谢所有冥冥之中地帮助，让我与你相遇。因为在遇见你之前，我觉得生活中本没什么让人惊喜的事情，不过遇见你之后，我觉得这真是太幸运了。我时常会想起第一次见你的场景，仔细想想有什么特别的呢？貌似没有，只是那一切都是那么特别，我没什么能力吸引你，我只是一个胆小鬼，因为怕失败所以不敢有大胆的期望。
即便命运之神丝毫没有同情心，他只给予了我长长久久的，见不到你的暗夜，你经过的每个瞬间，都曾经短暂地照亮过我的黑夜，虽是转瞬即逝，即便如此，我也是会等着你的，也许，始终会等着你。
作者有话说
第59章 第 59 章
