《交不出的100封信》好趣多

60、第 60 章

　　20221013
　　第18封信。最初想着题目的时候，按照我喜欢废话的德行，觉得100封应该也很快，没想到几个月过去，也只到第18。不知道第100会是什么时候，也不知道那个时候的我会怎么样。你要是问我一场暗恋能维持多久，我想说如果和喜欢的人一直没有结果的话，也许回到死这个真正结束的结点之前，都会记得这场盛大又偷偷摸摸的感情。或许我们不会有结果，但是放下和释怀是很难做到的事情，也需要用一辈子来释怀。
　　无数次制造的偶遇，或是你的一丁点回应，又或是我自以为是你的回应其实只是你的无心之举罢了。也许是我实在太喜欢你了，把自己看的过于重要，其实我不过是与你擦肩而过的无数人中的一个人罢了。喜欢不是加减法，而是乘法，一个人是0，那两个人的结果就是0。有些事情明明很简单，可就是。。。就是想不开吧。也许已经想通了，又也许。。。只是自己的想法而已。事实在反复提醒我，自己很可笑，自己做的都是无用功。昨天向一个朋友做恋爱咨询，他给我了很多建议，今晚打算试试看。
　　下辈子想做条鱼，或者做只鸟，体会不一样的一生。鱼在水中，听说是近视眼，巧了我本来也是啦。鸟也很好，可以体验一把空中生活的乐趣，就是捕猎多少有点麻烦。如果是鸟，就可以轻易的经过你身边，想必你应该不会讨厌；如果是鱼，我希望能是被你饲养的鱼，每天可以见到你，哪怕只是在鱼缸这种狭小的地方每天往返。
　　我觉得我开始慢慢地不敢有喜悦，生怕哪怕是短暂地喜悦会让老天看到，然后给我安排更大的打击，我也许活不成你喜欢的样子。我也许压根没有机会进入你的生活。又或许，你的心在何处已经早有定数，那大概不是我能踏进的地方。
　　今天的温度不是很低，感觉有种春风的错觉，我漫步在学校的步道，看着地上的落叶，大部分已经完全枯黄，一部分还青绿就被树枝拨开了，有一部分已经半身入尘土，被善于回收垃圾的微生物消化掉了。我觉得我已经对你会有回应失去期待，心态已经开始改变了，我现在只想你可以每天起来的时候就用好心情，忙碌碌的时候也能吃饱饭，遇见困难的时候可以想到有一个很喜欢你的人在默默支持着你，希望你可以跨过生活里的每一个困难，想要你每天都会收到一些小惊喜，睡前可以带着好心清进入梦境。不算是一种。。我想我已经无所谓了，很多事情，也许喜欢过就已经，就已经够了。
　　也许是本能还不想让我接受这样的结果，在这段时间里，我有过喜悦，多是暗喜；也有过深不见底的难过，那是一种简直接近窒息的感受。想起小时候的从前，那时候的每天只会因为一些幼稚的小事烦恼，那时候最大的困扰就只是一些杂七杂八的琐事，乱七八糟的小心请，不会有什么沉重的难过，虽说也不会有什么巨大的惊喜。但是生活简单，不会有什么放不下的感情牵绊着我的生活。不会如此痛苦地去思念什么人，也自然不会出现觉得每个经过的人都会是你的幻觉。长大之后虽然说是学会了。。。尽力学会了伪装，但总归会有伪装不下去的时候，也许会在某个沉默的夜晚，甚至会是在某个若无其事的清晨。突然没有缘由地熄灭了。
　　这样的熄灭是没有任何理由的，又或者是只是我找不到理由。如果有下一次的话，我不知道自己还会不会依然喜欢上你，但是我如果能保留一丁点现在这份记忆，我一定不让自己参加那一次活动，至少我要避免与你的再一次相遇，避免了一切的开始，这样就好。不然只会又一次喜欢到难以挽回的地步，看到过一句话“如果我第一个喜欢的人不是你，我应该会更有信心。”是的，我想是的，于我而言，虽然确实本就没有什么信心支撑着我去喜欢哪一个人，但是在你面前，这样的信心缺失更甚。有时候觉得也不一定是信心缺失，也许只是事情到了你的面前都会变得笨拙，对别人可以轻易说出的晚安到了你这里仿佛变成不可逾越的高山，打开对话框是我能做到的，也是我仅仅能做到的。看着输入法的键盘，什么都做不了。脑海里仿佛已经出现了你的冷漠回复，我总是在为你的清冷回复寻找合适的借口，其实并没有什么借口，一切不过是一厢情愿地自己往自己身上砸臭鸡蛋。
　　如果你好奇喜欢上一个人最难过能到什么程度，那我很有信心地说自己可以被作为教科书级别的范本，我用尽所有我能用的，我会用的方式来与你相遇，虽然多久都未曾联系你，但是只有那个小小的对话框知道，它知道我对你想说的话又成千上万，有一整个手机内存都放不下的容量，我的备忘录也都知道，500多条的备忘tips有200条关于你。想念你的心情哪怕只是一瞬间我都喜欢记录下来。甚至是我的枕头也知道，每天晚上睡前都会许愿，希望在梦里能够遇见你，至少在梦境中有机会与你相拥，可惜了，以我的程度还是不能实现这样奢侈的愿望。
　　现在啊，我只希望你能变得更好，然后去遇见更好的人，至少是比我更好的人，我明白我不值得。我这样敏感心思杂乱的人只会让人觉得困扰，其实也许放下你也不会很痛苦，因为我知道你会找到更优秀的人陪在你的身边，想到这样的结局我竟突然会有种释然，虽然可能有些痛苦，但是真的很好，你真的，很好。只要是你喜欢的，我希望对方是好的，最起码比我阳光一些，比我漂亮一些，比我办事灵敏些，比我更主动一些。我希望太阳花束和那些不像样的文字可以让你更相信自己，让你更坚信生活的美好，也希望能助你走得更远些，从此之后也许就是过客了，不过你应该不会知道什么了。这便是我的做事方式，不被知晓的自我感动。
　　我本看厌了那些情情爱爱，但是那些俗不可耐的事情若是与你有关，那一切便变得让人期待了起来，可惜我没有这样期待的机会了。你于我而言，就像是蚌里面不小心落进来的石块，一开始会痛，很痛，十分痛，就像是脑袋里不分时间不分场合一直在出现的你一样，让人难过却赶不走。时间一久，石块被慢慢的磨平，变得习惯，长长久久的不适感，早已不是最初尖锐的苦楚。但曾经巨大的苦楚令人难以遗忘。最后你会变成一颗更好的珍珠，然后离开我。我的心里却一直空了一块，再也不会被填满了。
　　月老，这一次我不许愿谁与谁的红线牵，若是真的有一个可以实现的愿望，那我就，希望我爱的人，健康，快乐。如此就好。

作者有话说

　　若是真的有一个可以实现的愿望，那我就，希望我爱的人，健康，快乐。