58、第十七封信 ...
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第十七封信
第17封。今日有些词穷。督促自己多喝水也是不容易，不知道你是不是喜欢喝水的人，但是我实在是喝水困难户，不刻意去喝水就不会觉得渴。杯子是高三的时候爸爸送的，还记得当时下了晚自习，他从怀里掏出的杯子，跟我介绍他挑选了很久，我很喜欢，因为我和他很像。只要是出门旅游，甚至不需要是旅游，也许只是简单的出个门，我就会给家里带东西回去，这也算是我的习惯之一。
这个杯子我一用就是6年。好在质量是真的比较好吧。
让我感动的东西一般不会是什么大价值的东西，也许只是一封手写信，也许只是一本你珍藏已久的旧书。但若是对方精心诚意地准备，我会觉得如获至宝，也许会收藏一辈子。然后见到别人的时候还会谈起收到的用心物品，我从不吹嘘价值，虽然那的确也是有必要的东西，但那永远不会是最重要的罢了。
我想我喜欢被人麻烦的感觉，因为那实在是一种最充实的、切切实实地被需要地强烈感受。发生被需要的情况的时候，我总是欣喜不怕麻烦不厌其烦地帮忙。即便最后会被辜负，那也比不上被需要地时候带给我的快乐。但我也不至于喜欢白眼狼，我也喜欢收到对方的感谢与回应，若是日后还能帮助到我的话，我就会用心记住此人了。实在是太喜欢人之间这样的互相需要了。
今天终于有空出时间来看些书，今天读的这本不难懂，读起来很舒服，名字叫《重拾加布里尔的花园》，看了一半，说是男主人公失去了她的妻子，在一场交通事故中，在妻子意外去世之前，他们曾看中一座花园并且一直是妻子在打理，妻子去世后，打理花园对于男子来说是一件困难之事，而家中的一切在无时无刻地提醒着他妻子已经离开，只是男主并不想接受，他试图逃避但是却又很清楚。心爱之人离去后，家中遗留的痕迹，每一处气味，不经意的每个动作，突如其来的事故，让人措手不及。没有什么撕心裂肺的哭声，有的只是沉默，家中的沉默，花园的沉默，花儿的摇摆，落叶纷纷落下，秋天来了，秋风带走了一切。却唯独留下了这些遗憾。明天再看剩下的部分，不过就算还没看，大抵应该也可以猜到结局。这本书文字很简洁，但是意外地很舒服。很久没遇见这样地作品了，读起来很快就能读完，像一种简洁的小故事，读了这些谈不上收获颇丰，只是会有读书都会有的一种莫名其妙的乐趣罢了。
天气确实是开始冷了起来，坐在室内也有些冻手冻脚。不过有趣的是，这样的温度让我感觉安心，但是最近的食欲不是很好控制，因为天气冷的原因吧，总是想找一些暖和的东西吃吃。热乎乎的甜汤让人难以抵抗就是了，但是我还是克制住了，也不想让自己的身材管理成果毁于一旦，虽然这个成果貌似也不咋地。
最近发现一件长久以来认为是对的事情，其实是错的。
很多事情看上去，努力和勇敢貌似最重要，其实不是。努力在实际中只能解决一部分问题，绝大多数的事情，虽然不想承认，但事情的真相便是努力的作用只有不到30%，因为人们在某件事情成功之后总是喜欢将成功的原因归结于自己的付出。实际上除去自己的付出，有太多因素促成了这件事情的成功，但是往往这些因素的比重被拉低了甚至是忽视了。努力没办法保证一件事情的完成，努力也许会加速，但绝对不是决定因素。从前做事的时候我总归是会告诉自己努力是最关键的东西，潜意识里已经把努力当成了决定性的因素，然而并不是。甚至都不是主要因素。
而情爱之类的事情便大不相同了，这类事情能成功的背后努力所占的比例就更小了，甚至这种事情没有什么成功失败的分界线，也许只是有或无。这让我想到了最近在路边看到的野花，他们无视低温的压迫，并不是每一种花都像梅花一样能在下雪的季节还欣然开放，但是一定会有花在很冷的时候选择绽放，这些花没有变成大家心目中的梅花，但是依然选择在寒风的季节开放。不知道他们会不会嫉妒梅花的人气，但是我知道他们至少不羡慕春天的花朵。
春天有春天的生机，冬天有冬天的浪漫，有白色的屋顶，有红色的圣诞和灯笼，有浪漫的情人节，有好看的烟火，有其他节日都不能替代的除夕夜。我生于春天，却是冬天的坚决拥护者，冬天的一切看上去都很浪漫，随口呼出的哈气，早上醒来不肯离开的被窝，厚厚的围巾几乎把整个脑袋都包裹住的安全感是其他季节给不了的。
也是在冬天，最想与你拥抱，与你牵手，然后一双手都装进一个大衣口袋。现在这个小愿望已经实现了一半了，我有很多大衣口袋，我也有两只手，只差再来一只手了。只不过这双手现在还不是我可以拥有的，或许永远都不会拥有，只是想想罢了。做个梦而已。
每个季节都有，都有属于自己的花，我错过了春天的你，夏天的你，秋天好像也快要错过了。。。我就像是树上那已经枯黄却还没有被风吹落的叶子，飘落到地面也只是时间问题罢了，叶子不会回青，也不会重新回到树枝，也许我们的结局也会是就这样错过了。不出意外的话，今年的冬天，我还是会一个人吃饭，一个人做实验，一个人打卡上班下班，一个人普通地做着所有的事情。然后直到新的一年，不断地重复这样的生活。
也许，是怪我没有那么好的勇气。办公室门外人来来往往，也许我就是擅长不切实际的幻想，每当有人经过的时候，不论地点，我都希望可以是你，然后亲眼看到那个人并不是你，小小的失望一下，如此一次次地重蹈覆辙，希望失望一直都快速地交替，逐渐地我也就习惯了。可是问题是，习惯了怎么还会重复地设想出希望，那些不切实际的希望，然后不断的而失望，某种程度上算是一种自残吗
也许，我一直在妄想，妄想冬天的花能够奇迹般地开在春天吧。
下次有机会，我一定想当面问问你看
“或许，我这朵冬天的花可不可以开进你的春天里呢。“
作者有话说
第58章 第十七封信
