52、第十四封信 ...
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第十四封信
不要问为什么12之后是14，因为13已经托人交出去了，只不过对方可能还不知道是我而已。
这一次不能算是情书了，但是我还是会坚持写下去，或者说已经习惯了这样用文字倾诉给你的方式，就改成信吧。
喜欢你这件事，等我意识到的时候，已经来不及了。
我承认，不是自嘲，我确实是有些自不量力的。
我眼里的你，没有那么优秀，但是已经足够优秀了。又或者说优秀不优秀其实并不重要了，毕竟喜欢并不是一种衡量。喜欢只是一种感觉，一种无法控制的感觉。
就算是被拒，我也没办法快速收回自己的感情，其实喜欢一个人的时间越长，可能越难以自拔。今晚在吃晚饭的时候，听见了烟花的声音，不知道是哪里在放烟花，熟悉的声音，但是空中一点都看不见，应该是在很远的地方放的吧。
光是听到烟花的声音就好羡慕啊，无论是一个人放，还是两个人一起，在我眼里放烟花都是很浪漫的事情。尤其是很冷的冬天，两个人靠在一起，仅仅贴在一起的感觉真的很安心。
我想。。。想。。如果能住在一起就好了，可以给你准备早饭，如果你早上起不来，就陪你一起赖床，然后一起吃早午饭。。。然后度过平凡的一天，如果下班也能一起就好了，不要好大好大的距离感，如果可以，我更想时时刻刻在一起，吃饭一起，睡觉也一起，取快递一起，扔垃圾一起，也许不必这么夸张，我也不是个粘人精，但是遇见你之后就很想这么做了。哈哈哈哈果然这种生活琐事永远是最打动人的吧。爱意就藏在处处细节之中。
今晚的月亮也很亮，亮的格外伤人。我站在宿舍走廊尽头的阳台，站了一会，觉得天气很热，但是心里却很凉。心里大概是空了一块。
前天晚上的事情我大概是。。。既佩服自己又觉得后悔。一方面，我真的送出了手，虽然是委托他人匿名送的；另一方面。。。也确实没有勇气让你知道我是谁。我也不确定你是否确定是哪一位。后悔的原因主要是。。。。我觉得你的文字婉拒了我。所以内心漂浮不定。
就好像走到了桥中央，然后突然被卡住了，下面是波涛汹涌的海水，我卡在随时可能会断掉的桥上，不断地摇摆，无法前进，却也退不回去。有的时候我不是很想读懂那些潜台词，我觉得要么就干脆装傻好了，直接去问你也好。可是我又有些害怕，我害怕你会被吓到，尤其是这么特殊的情况。也许你不是我以为的以为，那就多有冒犯。
走到桥中央的我低头看看下面的水，心想最坏的结局不过是桥断了，然后我与下面的大海融为一体，永远消失在时间里。我最开始提过，我说青春总要有点遗憾，我可以理解，但是当遗憾真的来临的时候，真的很难受，会无精打采，会。。。什么都不想做。会想找个地方放空自己，最好是让自己哭个痛快。
故事的开头就没有结果，我试着去努力过，试图改变故事的结局，但是事实证明我的努力还不够，又或是，有些事情不是我可以改变的。我努力过、奋不顾身过。。。确实不后悔，但是现在更难受的感觉不是后悔，今天一天喝了很多水，还是有种如鲠在喉的感觉，胸口仿佛被什么东西堵住了一样，觉得肺没有在行驶正常的功能，我等下打算去原来的实验楼呆一会，想去你可能在的地方走走，想去看看。。。。
我其实又好运又悲催，悲催的是大课题组都搬过来了新大楼，我们独留了一个房间在原来的楼，导致我做实验很不方便吧。。。但是我知道这个消息的时候，又有一丝窃喜，我还有理由来你所在的楼，还有机会也许能看到你。我当时甚至以为，是老天爷看我们缘分未尽，是看我这么辛苦努力的份上，给我留了一丝希望。
后来我读懂了老天爷的用意，那本就不是什么希望，也许只是。。。一份残忍罢了。
最残忍的地方不过是给了一丝希望，但是并不多；让我以为这一点点的希望总归是真的希望，可是事实告诉我，根本就是虚无的幻象。有的时候在想，人们拒绝自己不感兴趣的事物时的理由各种各样，但是也许是出于中国人的浪漫善意，并不会直言拒绝，我想虽然是你的一片好意，但对于被拒绝者而言，只会恨恨地不甘心吧。因为话说得委婉，就会想尽办法。。。。给自己找借口，也许是大脑地保护机制不让自己太过于受伤，可是这样带来的是更长久地伤痛。
我想我也许不会再喜欢上别人，这样的心动不是随随便便能再次遇见的。若是遇不见了，我也不是那种将就之人，独自过活也不是不好。只是只能带着这样的遗憾走完余生。我在你这里栽了个跟头，爬起来，走了一段路，又栽了下去，也许还会有一次又一次地栽跟头，走不掉却也等不来你回头。
爱到深处便是不再纠缠，思念至深便不再相见。
你只是不经意地一个动作我真的会悄悄记下，很久都不忘记。不怎么见你微笑，只在某些照片里见过你的笑容，觉得笑起来地你更好看了。我今天我有问帮我送东西地那个同学，问你现在是什么样子，因为我已经很久很久都没有正儿八经因为什么事情见到你了，我没有理由约你出来，更没有信心可以打扰你，你也许也不清楚我的改变。我也不清楚这些改变能否踏进你的心门。
我有这份好运可以遇见你，但是没那么幸运。因为也只是遇见而已。就像海岛和鱼，不可能在一起的。我很想摸摸你的头发，也很想和你挽手逛逛校园，想和你一同做好多事情。。。。。非常对不起，对不起这只是想象，并没有冒犯的意思，更不会真的去打扰你。
人生中就这样遇见又离别的人太多了。或许是我经历的离别还不够多，所以还没有习惯。
不知道你有没有看过《我不会喜欢你》这部电视剧，我第一次看还是在初中的寒假，当时只觉得李大仁很傻啊，无数次可以开口的机会，为什么就是不说，看上去明明成功的可能性很大。
后来我明白了。这些心思岂是旁观者可以理解的。又或是旁观者根本看不到其中的深刻。
爱之深，胆子就越小，爱的越久，越害怕失去现在的关系。因为一旦失去，将会无法面对，会发现原来生活中这么多关于对方，原来生活的一大块重心都在这里。
我其实已经很羡慕里面的李大仁，他最起码可以待在程又青的身边，最起码可以一直呆在喜欢的人方圆几里之内，最起码可以。。。每天见到。。每天说的上话，可以有时候一起吃饭，起码可以拥有友谊。
而我还在什么都未曾拥有的时候就喜欢上了你，找不到原因也许就是最大的原因吧。我认识你，却不熟识，我有时候实在是太讨厌这种感觉了，没有人按住头让我喜欢你，只是我自己放不下，我有的时候不理解也说不出喜欢你是从何时开始的，是从那个细节开始的，是。。。怎么开始的。
觉得你很可爱，觉得你也很酷，觉得关于你的一切都像是美好的春天，让人赏心悦目。只是这个春天应该不会属于我了，遇见这个春天已经是我莫大的幸运了。说完全不奢求其他东西是假的，喜欢你我就会想要和你一起做很多事，一起拥有很多东西，一起做很傻的事，一起快乐一起悲伤。。。但是我知道我现在不能这样做。
有时候我会想，如果我能早点变得更瘦，变得更好看一些，变得。。。结局会不会不一样。哈哈，也许只是幻想而已。也许一切结局已经在遇见你的时候注定了。
我也不会就此结束我的爱恋，相反，我会一直喜欢着你，继续做些积极的改变，我还是会试图尽力创造每一个偶遇的机会，试图经过每一个你也许会经过的地方，试图与你擦肩而过。这就是我的浪漫，不言语不声张，但我希望你能每天快乐。
作者有话说
第52章 第十四封信
