《交不出的100封信》好趣多

53、第十五封信

　　第十五封信
　　今天降温了，你应该已经穿上外套了吧。我想应该。。。会很好看吧。
　　真诚真的可以改变事情的结果吗？至少对爱情不是，我想真诚也许会让有良知的对方多那么一点点愧疚感，可是不会改变故事的结局。
　　其实我有想过，你或许是不是已经看到了这本还在连载的故事。会不会觉得很困扰。
　　我也不确定你是不是知道我是谁。只是发的那些其实。。。仅一人可见的朋友圈你从来没有点赞过。其实不知道会更好吧。我也害怕你知道后会觉得更麻烦。但是这样也好，想和你分享的东西很多，但是又没有身份和你分享，所以就用这种方式向你分享我的生活。这种幼稚的事情应该很多暗恋的人都做过吧。
　　啊我真的会想的好多啊哈哈哈哈。也许事情有的时候并没有我想象中的那样复杂，可就是忍不住拼命去想。也许喜欢你是天的事，也许是明天的事，但也许就不是后天的事了，也许我会有一天主动不喜欢你吧，但是也许那一天会很久很久很久才到来。又或许永远不会到来。
　　我无数次想象着有一天，我可以带着我喜欢的花，带着写给你的情书日记本。然后穿的稍微好看一点，站在你的宿舍门口，然后抬起手，敲三下你的宿舍门，希望来开门的是你，然后我轻声问你“同学，有时间吗?方便换个地方说两句吗？”
　　但是之后呢，之后会怎么样，之后是不是就结束了。
　　我觉得我没有那个信心说结束。本就是我擅自开始，等到事情发展到痛苦地我想要结束时，才发现我已经一脚踏进了深渊，很难再出来了。
　　寄托于文字的感情看上去貌似深情，其实很无趣吧。这种碎片化信息泛滥的时代也许信件已经不值得一提，只希望这份真诚能在你心里留下一点点的痕迹。
　　试图想办法与你搭话，可是我发现我甚至害怕极了。虽说如此，我想你也许根本不会想到是我，也不会想到会是个女生吧。其实我也害怕你知道喜欢你的人竟然是个女生之后会觉得更加困扰。
　　我实在是不想看到你皱眉的样子。（虽然你皱眉的时候会很好看）
　　其实换做是其他人，我应该会很自然，也不至于会很紧张。大大方方顺顺利利地约人家出来玩，一起吃饭，完全可以是一副自来熟的样子，可惜他们都不是你。打开和你的对话框，我一次次打好的内容又删除，删除了又换一句，不断地更改措辞试图让我的表达变得更完美，可是都无济于事，因为最终一个字都没有发出去。
　　看着这些文字，我心里想的更多的会是你的简短回复，简短的回复兴许是。。。只是因为我们还不算很熟，可是敏感的自己会额外想出很多原因，甚至是脑补出你是不是不喜欢回复我从而露出的不情愿表情，心里藏着很多个不确定，放着很多担心，是旁观者完全无法理解的。
　　喜欢往往是小心翼翼，是一万种不敢，一万种担心，一万种自卑。
　　中午出去吃饭的时候风不大，却很冷，穿着单薄的卫衣走在路上，凤顺着脖子钻进衣服里，不过这种程度的冷意倒是不错，舒舒服服的秋天。再冷一些，期待下雪，又不太期待南方的雪，因为南方的雪总是会融化在地面上，融化在任何地方，融化在掌心，融化在心里。就是没办法堆成雪人，或是堆成其他的东西，堆成我的心意。
　　吃过晚饭逛过超市，路上的雨一路打在脸上，感觉既温柔又不温柔。似乎还是没有到秋高气爽的地步，只是温度下降了许多。最近一直坐在桌子边办公，体会到了肩膀酸痛无比是什么感受，感觉上半身都不属于自己了。清凉的膏药倒是管用，有点迷上了这个味道。一丝丝清凉和一丝丝药味，真的很好闻。
　　不知道你会不会有学业压力，其实我一直很想找你。。。但是一直没有很合适的理由，想研究你的生活试图发现你的兴趣爱好点，却发现我根本不了解你，貌似你不太喜欢在社交软件上表达什么，所以我寻不到一丝蛛丝马迹。我试图去通过建立一些间接的联系来增加与你相关的联系，可是似乎我时运不佳，都没有和你有接触的机会。
　　我觉得没有退路
　　从发现自己喜欢你开始，我就明白，这注定很难。一方面是性别问题，另一方面我的直觉告诉我我们两个的兴趣爱好其实也许会差距很大，也许会有很多不同的观点，有些东西也许就算喜欢到极致貌似也改变不了。可是如果不尝试的话，我还是会觉得遗憾。如果有一点机会，我都会尝试。如果可以的话，如果有一丝可能的话，我希望你也可以踏出这一步。即便是会有很多的坎坷，即便是会有很多的矛盾冲突，即便也许周围人都不会支持不会看好，我觉得只要两个人足够勇敢，就可以跨越这些鸿沟。
　　不过，考虑再三，以及这次冲动之后的短暂冷静。。。。。。严格来说这也不算是冲动吧，也算是仔细考虑过后才送出手的。总之，
　　我还是决定暂时放下
　　这似乎不是我第一次决定暂时放下了
　　暑假之前，我有过一次冲动，当时的自己游走在崩溃的边缘，但是我还是压了下来。因为我知道当时的我有很多问题，不是盲目自信就能解决的。所以暑假的两个月我没有颓废，我努力完成了一次小的蜕变，有了一些正向的变化。可是我发现，面对别人也许我变得更有自信，可是到了你面前，我依旧是那个自己眼里的丑小鸭，还是那个永远觉得够不到你的我。也许我只要还在喜欢你，我就不可能自信地站在你的面前，哪怕只是匆匆地擦肩而过，我都会习惯性地低头。有时候觉得宁可一辈子都不要被你发现。
　　现在的我似乎还不是很自信能够站在你面前，说不出原因。也许只是因为是你。
　　我不受控制地想你，一次又一次。所以我决定再给自己，也给你一段时间，我还会继续努力，做更多好的改变。
　　在送出礼物之前我有挣扎了很久，最后还是选择了匿名，我想我还可以变得更好再来见你，所以这段时间我会继续努力。
　　下次正式见面我希望是飘着雪的圣诞节，到时候希望希望我能有勇气当面说出那句：

　　“同学你好，有空聊聊吗”。

作者有话说

　　第15封信了，我还是没有勇气主动联系你。