51、第 51 章 ...
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20221003
最近几天发生了点什么，所以写了很多情绪性质的文字，就不发出来了。
今天试图来恢复一下自己的状态。
今早来实验室的路上看见。。。看见好多个。。。。希望是你可不是你的人
但是好像貌似真的看见一个，好像就是你的人。我并不是很确定，我只是，觉得很像。
我也很难过。昨晚昏昏沉沉的睡过去了，不知道如何。。。我。。。。。。。。。。
我其实不喜欢自己的拖沓和这种愚蠢的浪漫，反观别人那种果断的拒绝真是让我伤心难过。
我会觉得自己很没用。
我会很容易留恋，但是绝对不会纠缠。因为自己清楚自己几斤几两吧也许。
可能还会继续喜欢你，毕竟感情不是说收就收的东西。
午饭打算吃个草莓夹心的面包，其实一点胃口都没有，没有什么好的减肥方法，只要你心情不佳，自然就没有胃口，恐怕甚至还会影响吸收吧。
我确实是瘦下来了很多，有可能比以前好看一点？但是没有用吧，也许只有自己明白一路走来的艰辛，但是现在的发展会让我觉得一切都有些白费的意味了。
最近应该都没什么心情做实验，心里也不是乱。。。只是。。。只是有点浆糊、有点木的感觉。
说不上是难过还是不甘心，反复劝说自己。开解自己，是的，每次遇见什么难过的事情都是自己解决，我也应该习惯了吧。
可是还是不太习惯。
其实也不是第一次了，努力被浪费的感觉，真的比任何感受都让我无法接受。
我本就不是什么有天赋的人，这是我第一次努力去尝试这件事，有时候也许我清楚不是自己做的不好，只是有的事情确实有缘无份，只是遗憾的感受是最真实的吧。
科研上被导师的偏心折磨，现实里被外貌焦虑所折磨。内心被自己的不知好歹的感情折磨，有的时候觉得人生也许真的就是处处折磨才对。怎么会有顺利一说。
人的性能设置真的很奇怪，在心情失落的时候就会突然变得很擅长找到自己的各种缺点，我想了很多，细看都是对自己的否定，不得了，实在不敢再继续想了。
这样的我怎么敢去耽误别人，我害怕，害怕。。。。自己的负面情绪一不小心就带给她了。
如果没办法在一起也好，就看着也好。
毕竟不是每件事都能如愿，只是我不如愿的事情多了一点而已。
昨晚我路过以前遇见你的地方，忍着难过，真的是。。。
没什么大不了的，我和自己说。本就是不打算说出口的感情，不想给别人带来麻烦，所以选择什么都不说，即便是说了也没有透露一点信息，我希望彼此都能依旧如前。
再多的话其实我也不想说了，最近就先休息。。。。貌似也休息不成。。。要做的试验超级多还没有帮手。。新来的师弟师妹貌似一点都不积极。。。我也能理解，但是我确实也没什么人帮忙。
想起我在暑假，一个人在教学楼里，每天找到一个空的平台，当时正是35度的高温天气，我每天都准时的去，仰卧起坐、卷腹、俯卧撑、甚至是以前从未尝试过的长跑，俯卧撑从最开始的做几个都费劲，到现在的30个都还好，50个可以冲冲。卷腹也已经完全不吃力了。当时没想着什么健身，只是想瘦下来。当时每天大量的消耗再加上减少的饮食，戒掉了甜食。
我印象特别深刻，当时有一次逛超市，买了很多超市散称小面包，里面有一个果酱夹心的面包，热量有些高，因为担心长胖我一直没舍得吃，放了一个月，就放在那，对喜欢吃甜食的我来说真的诱惑很大，但是我还是坚持下来了，真想象不出来我当时是怎么坚持下来的。
这两个月，我拒绝了所有的聚餐，一个人吃东西一个人独来独往，早出晚归，尽量让自己忙起来缓解情感上的空缺，可是我逐渐发现，有些事情不是努力就会有用。瘦下来之后好像世界也没有变得很美好，烦恼是无穷无尽的，瘦下来之后又开始觉得自己不够高，自己的衣品不太行。。。。。
后来别人只会评论你好有毅力，其实只有我自己知道这毅力的来源。
所以在这种努力的之下，没有什么结果才会让我格外失望。
哈哈有空的时候我去看了以前写出的文字，真的是肉麻的不得了，当时估计是很上头才能写出这样的文字，现在就不太一样了，进入了平淡期，但是还是喜欢，没有理由的喜欢，我要承认确实放不下。
说实话我从来都没有为一个目标坚持一件事这么久，并且结果还算是成功。只是与你有关的我都没有成功而已。
我有的时候很想坦白，这种强烈长久的喜欢。但是实在是又害怕吓到对方。
因为实在是突兀，太突兀了。
我应该不会再主动联系你了，虽然以前就没怎么主动过。但是这次事情过后我应该不会了。我想我本就是一个不主动的人，也没什么有趣的灵魂吧，不会撩人，不会那些表达的技巧，这辈子就这样了吧。其实每件事我怪到最后都是怪到自己身上，如果我足够漂亮，身材足够好，足够自信，是不是事情的结局不会这样，是不是凡事就会更顺利地发展？
后来鲨鱼回了海底，我的话也都全部藏回了心里。
喜欢，是放肆，是大胆尝试不计后果；而爱，是克制，是有些夸张的小心翼翼，因为我害怕失去哪怕只是现在的关系。喜欢，是千方百计的想要得到你，想要在一起的结果；而爱，是从来不计较得失的，一种哪怕不是我，只要你幸福就好。
钟情于你，也许最后还是会止步于你。
每次面对你，我都不敢抬头，掺杂着心虚和爱意，生怕被你发现这不该有的感情。
但是又希望能每天看得见你
有的人会觉得这也太卑微，不太值得。这样是不爱惜自己。
我想是你们不明白，这并不算是卑微，这也算是一种幸福，有些幸福不一定会有结果。但是感受到爱意的每一天或许就已经很值得了。
其实也是因为我实在是要强，即便是在背后难过了一万次见到你还是回装傻吧。如果我没有刻意找你的的话，我们应该就没什么交集了，即便是这样远距离的两人，我还是拿着这份爱意放不下。
是啊，很喜欢很喜欢，也确实很遗憾吧。
事到如今，我已经不再追寻什么结果啊结果，我只是依旧希望今年冬天也能充满爱。如果今年冬天的时候我还继续喜欢你，我就在除夕那一天，买个大烟花，超级大的那种，找个空旷的乡下，自己放掉。然后回到厨房煮一碗汤圆，做个只会吃的快乐小笨蛋吧！
有些美好的事情抓不住，最后都会错过。所以我也只能不停地跟自己说无所谓。不想再写了，在办公室里我怕会突然哭起来，惹来别人地关心就不好解释了，先这样吧。我也许还需要几天缓缓。
作者有话说
第51章 第 51 章
