《逃跑日记。》逃跑日记

13、一朵花的自杀

　　一场关于花，猫，爱情和人间的唠叨。
　　鲜花死去的时候也是有味道的。
　　前两天专程去财大，回来时捎了两束花。拿了红色，觉得有些颓，于是最后又提了一把向日葵，在水里养了一夜就全开了。
　　午后的阳光从地板上爬过，三三两两的花瓣便开始谢了。想着做成干花留在房间好了。倒掉瓶里的水，让它在角落的柜子上独自死去。
　　凌晨三四点的光景，拉上窗帘的房间很昏暗，一股叶片被揉碎的味道猛烈袭来，即使在被窝里缩着。也觉得味道很猛。
　　当时困得没空查看，抓过放在床头袋子放在枕边，里面装的咖啡豆子，闻着香味又沉沉睡去。（想起咖啡豆有点肉疼，我这般重视口腹之欲的人，舍得将食物这样“浪费”，也算是奢侈地满足我的嗅觉。）
　　清晨起床想起这事，那种刺鼻的味道也散了，凑近了花束去闻也只有淡淡的残留。有点琢磨不透，难道花的死亡也有那么轰轰烈烈的一瞬间吗？一场爆炸之后便是烟消云散悄无声息。
　　一直都觉得有些花都带着很壮烈的意味，那些花给我的感觉也是很明显的，但枯萎的过程没有嗅觉的直接冲击。
　　樱花短暂盛开而凋落，更在意刹那芳华，很贴切日本武士道精神。昙花只一现，还开在凌晨，也不管有没有人来欣赏，也要盛放独自美丽，所有的娇美不为任何人停留，一腔孤勇付给时间。
　　偷偷采过后花园的茶花，才知道叫断头花，开到极盛之时，便毫无预兆地“啪嗒”一下骤然凋落，实实在在地掉下整个花朵，拾起来还饱含生机，和挂在枝上时别无二致，初时觉得痛惜，后来想着壮士断腕的决绝，如此干净利落地挥别过去也是让我钦佩。
　　真的好想吐槽，好久都没有一次好的睡眠了。不习惯睡软床，之前房东阿姨帮忙搬了一床棕垫，真的真的太硬了！
　　每天睡醒之后浑身疼，每天都睡不醒也成问题。东西体积大又笨重，实实在在地搬不动，可又实在怕麻烦别人，纠结很久还是试着自己挪。叮叮咚咚一整晚，累得趴下才把稍软的一面床垫翻了个儿。
　　也可能是累着了，一觉睡的格外舒爽。果然，我这么厉害，可能以后灯泡坏了都能自己拧吧！
　　最近的夜里总是落雨，打湿地面，又静静等着白日的阳光来晒干。印象中的春雨都是绵绵柔柔的，给人的感觉是润物细无声，像是温柔的手轻抚过，指尖仍驻留着酥酥润润的触感。
　　年前就搬了新家，大楼的格局很像小四合院儿，窗户正对着一个“小天井”，晴天的时候，房子里总是亮堂堂的。阳光能进到房间里头，满满的，我觉得挺好。
　　冬季本少雨，因为疫情的缘故，入住的时间并不多，所以难得听雨的机会都攒在了春分前后。天井自带扩音效果，轻飘飘雨砸下来的声音也是噼里啪啦的，哔哔剥剥不停歇。
　　在夜里总是容易感觉饿，听到雨声总能想到外婆穿梭在厨房炸猪油渣的场景，锅里的水汽蒸发到钨丝灯泡上，雾蒙蒙的光影摇晃。锅铲贴着锅边划拉过的声音和油炸声音此起彼伏，我也分不清是不是还有灶里秸秆燃烧时爆裂的声音。
　　这算不上特别有意思的画面，却有着连雨水也冲不掉的热闹氛围，忽觉冰冰凉凉的天上之水也掺进了人间的烟火气。
　　慢慢地听雨落下的声音。一个人闭上眼睛，置身黑暗之中，听觉也更加灵敏，思绪和情绪一并被勾起。瘫在沙发上，我在想一个关于猫的问题。雨声渐息，已是夜深花睡时，挪到被窝里瘫着，我还在想一个关于猫的问题。
　　唉，呸！好唾弃这样纠结的自己！
　　我到底要不要养一只猫？真的超喜欢长的好看又胖又软还懒散傲娇的猫啊！
　　以前抱着毛绒兔子的时候觉得安稳，现在摸起来觉得少了点灵魂，产生了如果毛绒兔子是只猫我会更开心的想法。可是猫始终是活物啊！太让人头疼。
　　因为是活物。陪伴的感觉肯定好过兔子，家里也有生机不至于冷清，更能满足天天吸猫的心愿，超想要猫。可是要尊重生命，养猫必须负责任好好照顾，要忍受掉毛拉臭臭满屋窜，还要喂食铲屎陪玩。养孩子也不过如此了。可是我连自己都照顾不好，还很懒，真的能祸害一只猫吗？但说不定能试看看呢？
　　一个关于猫的问题引发的血案，自我肯定和自我怀疑来回纠结，真?越想越怀疑人生。
　　所有温和都是假象，骨子里是个凉薄的人。
　　没有养成自言自语的习惯，可能是因为太闷，想练习说话以免成为哑巴，喜欢和小白语音聊天，有一搭没一搭地打发时间，可能按到了什么开关，我突然想起过去一段失败的恋爱。突然就难过了。
　　他生病了。可能是感冒，也可能是有点发烧。我发送消息念着要去拿药。午睡醒来，盯着最后的消息看了很久，突如其来倦怠感，很强烈的想法告诉自己不要回消息，便什么也没做。一场感情无疾而终。直到现在我也不知道他最后有没有去拿药，但我总惦记着这事儿。
　　奇怪的是，谁也没有说过分手，都只是默契地突然不再联系，不再相聚。消息页面被定格，共同渡过的时间也骤然停顿，感情戛然而止。不是追悔，是有一种离别时没有好好道别的遗憾。
　　但过了很长时间，我总能想起这段感情的结果。也不知是谁告诉我：“你真冷漠。”可能是他，可能是我，可能是我生命里出现过的某人。我记不住，但这个想法就像是刻在脑子的。以至于后来遇见的人，我总感觉配不上，怕对着对方的感情有所辜负。
　　可能很久之后仍然记着这种充满否定的感觉，也可能已经放弃了想重新开始的所有机会。
　　有点悲观的想法，大概率等不到想要的人。几乎不会去细化那个人的长相，言谈举止或是风格类型，所有的感觉都是自己的定义下来的。遇见之前，我也不知道他会是什么样的。
　　很多时候的相处都保持着距离，走到哪一步就停止了，不去接纳好感也不付出真心，我怕自己有负罪感。所以贪婪地要求毫无理由的偏爱，知道自己是什么德行的怂人，被偏爱之后才敢去爱上一个人。
　　这样，很多时候都觉得自己不爱任何人，任何人也都不是真心爱我。可能这辈子都不会爱上一个人，因为总是在学着如何爱自己。
　　这个世界会好吗？怎样才能快乐呢？
　　好像越来越多的人感受不到快乐，总是欲求不满的样子。能够实打实地快乐成为很难得的事。
　　看到关于“快乐原理”的部分，若是说，快乐是一种不给快乐预设任何前提和条件的能力。你尝试这样去做了，立刻就可以感受到快乐，这就成了原理。而快乐是一种能力，这只是一种道理。
　　道理有无用的时候，而原理不管人们用不用它，它都在起决定性作用。道理和原理是有所区别的，所以在生活里请用快乐原理找乐子！
　　一个星期前发生了一件不好的事，心中郁结难解。心里很清楚人在生死面前有多渺小，但无力挣扎的感觉真的很差劲。想到死亡，我很明了在病床前等待生机的煎熬，那种手足无措的茫然和恐惧。
　　对于一个不珍惜自己生命的朋友，犯了傻不知所措发消息给我的人，现在还能好好活在世上，我真的想好好庆祝一下，再逮着她狠狠地揍一顿。我不想再经历那样的夜晚。害怕失去的恐惧，对于不珍惜的愤怒，无能为力的煎熬，哭着求助的狼狈，一整夜。但是这一切，只要能平安无事我就无所谓了。
　　有时很冲动，不发一言地走，想要穿过整个城市去看一个人。从很远的地方跋涉而来，只是远远的看着他，去看看我，收纳所有痛苦颓唐，再丢弃给某个深夜地铁站的垃圾桶。
　　但拾荒者很多，丢不掉的人也多。往往觉得痛楚之后依然产生新的痛苦。谁说得准呢？还是希望大家都好好的。
　　读书时读到“太阳强烈，水波温柔”之类的话语，很容易想到被力量温柔围绕的感觉，这样宝贵的时刻，觉得一切都有生机。所以要活在这珍贵的人间，专心看人间。
　　可能我有点脆弱，一直都丧丧的。最近又开始失眠，明天醒来出去走走吧！
　　玩手机的时间过长，近视的程度好像又加深了。有点心塞，有点害怕英年早瞎。摘下眼镜就觉得自己有点像只呆头鹅。
　　所有的智齿都是不正经的齿，一个劲儿越长越歪（可能脸大也是因为它们），总是挤到旁边的大牙齿，之前有考虑拔牙，但我是个胆小鬼。
　　早晨刷牙的时候发现被挤到的牙齿有个牙洞。嗐！这下子不能可乐加冰了。不知道是不是每个人都听说过那么一两个恐怖牙医的故事，反正我是有过的，看来下定决心补牙洞也是我的一大难题。太恐怖了！
　　工作方面真的一团乱麻，一时也想不出个所以然，还需要琢磨琢磨。就这样吧！