《逃跑日记。》逃跑日记

12、不曾开怀的日子

　　最近觉得生活有点糟糕，不知道为什么，很长一段时间没有像现在这样，仔仔细细考虑自己的生活状态，有许多的事在张口的一瞬间没了说的勇气，更自在的不如写点什么东西。
　　放假这三天，想了很多，依然没找到答案。总的来说，让我觉得比较难受的是我哭不出来，想到前段时间朋友打电话给我，她很难过，生活很糟，当着我的面她像个孩子一样大声地哭了，我也难受，不知道怎么安慰她，更难受的是我哭不出来，我不知道该怎么办。现在的自己和孩子时候的自己差距太大了，以前总觉得自己是个小哭包，遇到一点委屈的事情就掉金豆豆儿，真的太怂了，一点都不符合我小霸王的气质，所以后来总是忍着不哭，现在却想哭都哭不出来。过去这二十年，弹指一挥间，对于从前的事情，我的记忆总是很模糊，但有零零星星的一些片段，总是觉得很美好而记得格外清楚。以前看过一段话，说是一个人要是总觉得从前的某段时间很美好而总是觉得想回到过去，那么其实那个人只是怀念那个时候的一种心情而已。对啊，我也许只是怀念从前那种无忧无虑的心情而已，生活的构成在许多时候都是大同小异的，只是心情和感受不同，也许在很多年后我也会像现在怀念从前一样，用以后的时光怀念现在啊。
　　有点烦恼现在懒散消极的自己，没有好奇的心情，一直停留在一个点，身边的人来来往往积极向前走，这样下去，不久就只剩下我自己一个人吧！可是以前向往的那种生活不是只有我一个人啊，回家种地一个人太无趣了吧！这两天决定放下心情看一些东西挽救一下自己，收获颇丰。对于生活要像《向死而生》里面说的，珍惜当下，活在当下，你永远不知道明天和意外哪一个先来临，不要为了不确定的明天慌乱。没有什么东西是太迟的，除非放弃当下一直去想那些过去已经过去的，人生总有些些遗憾那就随他去，这一生还没有结束，不需要现在就站在走马灯前用想法来观望一生。不知道未来科学会不会发达到让生命永恒，或是真的发现有平行时空的存在，可是说这个好像也没什么意思啊，哈哈，毕竟我有且只有这短暂的一生啊，还有许多的未知啊，所以劝诫自己好好过活好好珍惜，没有重新来过的机会，每个人必须为自己的行为埋单。
　　看完《蜗居星球》觉得生命真的很神奇，说实在的，很羡慕苏禾和永成，命运关闭他的眼耳却让他更加认真地倾听去爱，更加纯粹地去感受这世界的奇妙，也许正是我们生理的完整让我们眼花缭乱，肆意挥霍了许多的感受和爱意。在春天来临的时候两人到公园里抱着树和自然约会，眼皮上跳跃的阳光，耳畔的微风，掌心松树的纹路，指尖爱人的温度，这一切多好啊！说到两人的爱情，我突然看懂了很多东西。那样纯粹温暖的两个人太吸引我了，彼此温暖对方的时光大概应该是这个样子了吧。难免想到自己，永成说没有遇到她之前，一个人的生活很寂寞，很明显的寂寞。我的感触很深。大抵是一直没有遇到让我觉得正确的人，那种可以一起虚度光阴的人，所以才觉得时光漫长。现在有点糟的是我太依赖别人了，害怕寂寞，可是在那段最寂寞的时光里眼里只有他，就觉得自己有多爱多爱他，说到底不过是自己害怕孤单而已，更郁闷的是自己突然觉这和性别没什么关系，更像是一种单纯的喜欢。想到这儿自己也想笑，傻乎乎的人啊！
　　过去觉得最重要的现在未必最重要，那么现在觉得最重要的以后未必是最重要的。所以经此一虑，可能更放开自己一点，可能心境更平常一点，可能有些改变，或好或坏，但求当下做的每个决定都是认真的。
　　语言太贫穷了，或是我能力有限，不能完全表达那种感觉，相比较而言，更喜欢自问自答的方式，所有的想法都在这一副皮囊之中，如果有人问我，我还真不知怎么回答，算了，只管笑。
　　在休假的这三天里，其实算是过得很艰难，特别是头两天，委屈巴巴地哭着止不住眼泪，但想想二十号就要搬走了，收拾收拾自己的东西，一边整理一边扔，心里竟平静了许多。
　　我是一个比较自我的人，大多数时候总是在想自己怎样，感受如何，有时候甚至会觉得自己是个凉薄的人，却又感觉是错觉——你若是与我亲近友善，那我也希望同样地回报你温暖，看到温暖美好的事物也会向往，容易感慨“啊呀，这么美好的事物常常遇见，这世界真好啊！”即使经常被骗被伤害到，我也总是想要看见好的一面，总是计较伤痛的人生太难了，想起之前和那二货聊天的时候，他还嘲笑说我有斯德哥尔摩综合症，其实我只是对自己宽容罢了。
　　从初三起到现在，经常会失眠，白日里无精打采，夜里总不由自主地回想起以前的事，比如此刻，我也想——秋天的新疆很好看，才读一年级的我个子不高，但我总想看看土墙外的马路和树林，顺着墙边的大铁笼子爬上土墙骑着，其实很心里宁静，眼前是落日余晖，耳边只有呼呼而过的风声。我想我最快乐的日子仿佛就停留在了八岁那年。
　　在大多数时候我的思绪是很乱的，可能自己也不太明白在想什么，说的话别人也听不太懂，所以也不怎么想正儿八经地说说话，因为我紧张，也很少仔细看看对方的脸，其实这算是一直以来的一个遗憾。所以想到什么就写什么，也没什么逻辑可言。
　　这两天大概是这几个月以来负能量最多的时候，我也在问自己是不是对身边的人要求太高太多了。果真觉得“要求回报的付出必然是痛苦无望的”这句话说得对，如果付出爱和关怀必然能得到同等回报，大概也不会有失落和怨怼的存在。我不太明白期待自己无私付出的东西能得到态度上的回应算不算是求得回报的一种，但至少我已经觉得难受失落了。
　　相比较以前，其实没那么计较自己得到的多与少，不会去细想公平与否，以前尤其钟爱三毛说过的一句话：“如果你给我的，和给别人的是一样的，那我便不要了。”其实到现在我也未必完全理解，除开公平公正而言，给的东西不勉强彼此，发自真心理解“你不懂我，我不怪你”，唯独觉得不勉强是最好的态度。
　　前天接到外婆的电话之后，觉得所有的委屈都在一瞬间涌上心头，我说我很难面对，因为太多东西交织在一起，我不知道这算是爱还是怨恨。可是外婆希望我包容不要去怨恨，可能我对别人要求太不合适了，不能是知你懂你的解语花，只能尽力将所有的要求转向自己，希望得到的东西都要自己给，委屈的事情如鲠在喉也要咽下去。可能我对爱恨这种事真的不太敏感吧！
　　每个人都会有那么一件两件悲伤的故事，但是这不是全部，快乐的时候一起快乐，难过的时候别问为什么，给我一个拥抱就好了。
　　发现做出选择真的是一件很困难的事情，有时候选择放弃反而比坚持下来更难，放弃总是带着不舍的情感，可是世间事难得圆满，求而不得未必是遗憾，就算是遗憾，也是随风来随风走，走的时间也不过百年。至于这百年如何自处，跟随自己的心吧。
　　晚安，
　　亲爱的你。