《我的爱人死后》SSmily

8、期望 药一直在吃

　　药一直在吃，加大剂量吃，可惜幻觉也在不断出现，还是在失眠，甚至我已经不再感知时间，每天吃、睡、吐，昏天暗地感觉一直都在牢笼里，周围时而安安静静，连风声也没有，时而仿佛在闹市，很多声音侵扰我的脑海，可惜什么也看不见。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我，他们已经限制了我的安眠药用量，我吃不下东西，他们便将营养针打了一支有一支，医生开始着手准备新的治疗方案，朋友时常握着我的手安慰我。其实大家都没有戳破事实，我早就没有求生欲了，任何治疗都没用了。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心，可惜效果不大，我提不起精神，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话，不用跟任何人交流。
　　卧室很安静，没有人可以打断我的思绪，身体的疲惫占据了我的整个神经，我甚至已经没办法理性思考，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失，感受到血液流速减缓，体温慢慢下降，这种时候的睡意正浓，而且有时可以梦见我的爱人，这大概是我很庆幸的事了，在偶尔里，会想起那个满含爱意的人，也就没有那么痛苦了。

　　真的印证了那句话，爱既让人拥有一击即败的软肋，也让人有抵御风暴的盔甲。
　　我的身体破败不堪，我想要伸出手，想乞求上帝给我一只萤火虫。

　　当我再一次醒来时，映入眼帘的是雪白的天花板，周围都是消毒水的味道。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨，浑身无力，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布，阵阵刺痛袭来，耳边响起朋友熟悉的声音：“你总算醒来，我才离开一会儿，你......算了，醒来就好，先好好养病，别再折腾自己了。”
　　我真的好没用，又一次失败了，还给朋友添了这么大麻烦，可能真的像朋友所说的，上辈子一定欠了我很多很多钱，这辈子才为我操碎了心。
　　我没有家人，朋友少的可怜，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献，没想到自己还是没能做到，朋友在工作和我之间两头跑，让我的罪恶感更加沉重了。

　　在病床上的三天，朋友悉心照顾了我很久，实在细致入微又谨慎过了头，我没有任何机会再自我了断，其实我也没想在医院了断，给别人添太多麻烦总会感到不安的。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封，厚厚的，封面粉白相间，只一眼我便想到寄件人来自富士山。
　　距离离开日本已经两个月有余，富士山大概已经进入了积雪，想起先生慈祥的面容，突然感慨那些美好的时光了。
　　信封里是一叠明信片，每一张都选的用心，将富士山的雪景、热腾腾的天妇罗、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人，除了封面的富士山火漆印章，信封和明信片没有任何字迹，但每一张相片都充满了絮絮叨叨，这一份真诚的礼物到底让我泪目了。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影，她没有看我一眼，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上，目送我离开悲伤和不舍的情绪。
　　先生总是用其他方式劝我放下，可我在离开之际也没能按她所想，天生的逆骨啊。
　　我的脸被冷风吹得生疼，抬手一抹，泪流了满面，连带明信片都是斑斑点点的水痕。
　　到底是心绪不平，我开始乖乖吃饭了，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了，只想想，那好像是不错的。

　　在医院躺了一周，我终于被允许回家了，朋友亲自来接我返程，回家的路变得陌生，我一直盯着窗外看，希望多记住这些美好的事物，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡，看到奶茶店门口相拥的情侣，看到公园里老头子们打着太极，老太太们跳华尔兹，还有赶公交的小职员，一路上遇到了很多很多，我匆匆而过，他们生活百态照常，谁也没耽误谁，但也可以成为缘分。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车，故意往市景开，故意在我看得入神时减缓车速，他总是掩饰自己的关心，却以为我不知道，真的很傻。
　　我说我想自己好好活着了，我不擅长骗人，也不爱骗人，他高兴得快哭出来，我说去买点食材吧我想在家吃饭，他立即同意了。我说我不会再做傻事，我会好好照顾自己，让他不用担心，他也信了，又傻又好骗，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家，放下东西之后他接到一个上司的电话，急忙忙穿鞋袜出门，在看见我时特别不放心，一步三回头查看我的状况，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了。
　　本来应该是我和他一起做饭，现在变成了我一个，但我没什么遗憾的。在厨房忙碌了很久，我由于手抖打碎了两个碟子，切伤了自己的手，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上，急急忙忙清理了好一会儿，最后只能放弃了做饭这一项。

　　公寓里摆设基本没变，因为我当初一心求死，不想弄乱我们俩唯一的家，除了我自己邋里邋遢以外，东西都照常干净整洁。
　　今天的天气很好，阳光透过阳台洒在书桌上，连光晕都有眷恋的味道，我在清理完厨房的东西后来到了书房，书房里的装饰物不多，一把摇椅一张书桌，摇椅是我爱人的，书桌是我的。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方，他喜欢做很浪漫又懒散的事，比如靠在我的肩膀上撒娇，任性打乱我敲击键盘的手指，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱，这间书房承载了很多我们之间的浪漫，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里，永生花一般长存于时间。
　　一整个上午我都待在摇椅上，手里拿着一本诗集，任秋分拂过耳畔，任困意肆意妄为。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情，包括爱人的户口注销，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼，但很意外，我已经可以平静对待着这样的情感，就算只能这样孤独的活着了，那也再尝试一下吧。

　　一连两天，我的胃口突然变得很好，连带伤口也在快速结痂，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头，我学着自己一个人生活了，尽管笨手笨脚。
　　心情在变好，连带着看万物都有了鲜活的情绪，人总是在变化的，时间真的可以改变很多，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活。
　　但事情不算尽如人意，我的代码连续出错，甚至连基本字段也输错了好几遍，我的左手依然不太灵活了，它给我带来了很多不便，我还是将厨房弄得一团糟，于是不再纠结于自己做饭，开始每天点外卖，但每次吃的并不多，我的胃口越来越刁，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍，当然我不会太过纠结这些。
　　我总觉得自己应该好好生活，按照我的爱人期待的那样。