《我的爱人死后》SSmily

7、再见 醉酒后醒来

　　醉酒后醒来，我感觉像被巨石重击了脑子一般，晕乎乎的，睡梦中仿佛又梦见了我的爱人，他与我一起看了富士山的樱花和星空，他好像还跟我道别了，亲了我的脸，在梦里的我睡意依然不深，清楚感受到了他的亲吻......

　　住下的几天里，先生跟我讲了很多她所看见的故事，那是我从未见过的人间烟火，那是很美丽的一派山水人情。
　　先生说她见过两位漫画家的爱情，一位画家心灰意冷来了富士山，那时他已经被画社辞退了，因为瓶颈期画不出好的作品，还被谩骂抄袭，他身无分文，先生请他做客并邀请他在先生的店里打杂来找找灵感，打杂的一个月后画家遇见了另一位因躲雨而来到店门口的漫画家，画家给漫画家递了一个手帕，他们初遇。
　　漫画家在窗户前观雨绘图，与雨景自成一系，画家看呆，竟突生灵感，在漫画家背后席地而坐画起了画，两人就此认识。
　　后来他们逐渐熟络，漫画家经常在店里绘画、吃东西，而画家在旁边给出建议，看起来真的很和睦，只是谁也没有捅破那层窗户纸。这些先生都看在眼里，在情人节那天，先生叫画家去樱花园描绘樱花，另一边找漫画家让他去樱花园采点樱花。
　　他们在樱花园待了一整个下午，最后一起牵手回来。
　　再后来他们一起成立了漫画社，便很少回来了，但每年都会抽出时间前来吃顿天妇罗，并带上一束百日菊，百日菊是先生最喜欢的花。
　　还有小提琴和舞鞋的重逢故事，富士山的美景总能吸引很多艺术家的造访，曾经一位小提琴家在樱花园拉琴，吸引了很多的受众。似有若无的琴声传到了小院子，人们都不由自主停下手中动作来细细欣赏。
　　小提琴演唱的那一天，随着乐声舞动的有很多人，其中包括一位很美的芭蕾舞员，她曼妙的身姿也吸引了很多人的目光。就此小提琴家与芭蕾舞少女在人群中眼神接触，同时发现对方是自己暗恋多年的对象，于是伴随着游客的欢呼声，他们相拥亲吻。

　　富士山是一个很神奇的存在，他既可以包容下所有到此的人的烦恼，也可以为所有到这里的恋人欢呼祝福。
　　吹着这里的风，我总是能感受到富士山里那些人独特的故事，先生跟我说了很多很多话，我知道这个世界有很多人在面对经历着一些事情。世界上不只是我在面临一些不幸，其实我还可以试着坚强一点，在努力生活了这么久以后更加坚强一点，我可以在消防员叔叔的事情中走出来，同样的也可以在爱人离世的这件事里走出来的，好像是这样的。
　　先生跟我说过很多故事，其实我知道她大概是不想让我放弃我自己，我明白，也能感受到，但我还是不愿。
　　富士山不行，那便换一个地方。
　　我当初向来富士山只是源于爱人的一个遗憾，既然遗憾已经由我弥补，那多留便没有意义。

　　住在先生家里一星期，我觉得已经到了时候离开，于是我决定辞别，先生并没有多做挽留，她送给我一副樱花图，图中有两人在观赏富士山，先生说这是画家所画的，一直放在店里未拿走，她决定将画送给我，并祝愿我保重。
　　我离开了，我们并没有送别仪式，她做了天妇罗和参茶，我吃了个干净，转身离去，桌子上放着一个我雕刻了很久的木雕，是军人与淑女相拥的木雕。

　　我踏上了回国的航班，来时并没有带什么东西，走时也悄无声息，我没有将爱意留在富士山，富士山承载了很多人美好的回忆，但我不愿将自己的情感寄托于自然，我总要留着给我的爱人的。
　　回到公寓已是深夜，我很累但我并没有困意，我失眠已经超过一周了，但在看见公寓里熟悉的景时突然又了倦意，我拿出手机给我打朋友保平安，告诉他们无需担心，随后将手机丢在一边，找了一件我爱人的外套趴在床上睡着了。
　　回到公寓的两天，我真的很像行尸走肉，对任何事情都没有半点兴趣，包括对食物的欲望，我甚至觉得自己根本不需要进食了，每天除了睡就是发呆，大概真的活成了鬼。

　　我的朋友在收到我的信息后依然不放心，在第三天登门拜访，我过了好久才听清楚门铃，伴随着烦躁的铃声我磨磨蹭蹭开了门，一开门是朋友差点被吓死，我的衣着邋遢，一脸死气，身上还散发着一股汗味、尘土和物生物发酵后难闻的味道。
　　他将食物扔到我的手里，但我并不想接，他没有勉强边走进来边开口：“你......看开一点吧，都过了快一个月了，你......他知道了也不会安心的。”
　　我假装没有听见，也不管他的行为，回了房门。
　　他拿着东西放在厨房餐桌，看见我走了便冲过来抵着门：“你看看你现在的样子，那里还有点活气了，快点洗个澡，我等会做饭。”
　　我瞪着他，声音沙哑到近乎失声：“不用你管，东西放下你就可以走了。”
　　“我怎么不管，他拜托过我看好你的！别拿自己身体不当回事，你这样他怎么安心！”
　　这些话也不知道到底触动了我哪根神经，我一时愣住没有反驳，我自认为自己已经可以毫无负担对应这些，没想到还是在听到和他有关的内容后痛彻心扉。
　　我没办法真正做到对爱人的死释怀，也不愿面对没有他的世界，我这辈子不想再感受孤独了，下辈子也不想。
　　他一个人拿捏了我的全部，而我不认为这有什么不对。
　　在我浑浑噩噩时，朋友强行给我灌了两口粥，动作并不温柔，我被呛个半死。
　　吃完后我想睡觉，但被朋友强行拽起直接拉去了一家私人心理治疗诊所，整个诊疗的过程我已经忘了，不记得我是怎么进去的，不记得朋友和医生的对话，也不记得医生问我的问题，我感觉自己做了很多个梦，梦见了爱人牵着我的手和我穿过荒原，梦见漫天萤火奔赴星空，梦见海洋与陆地，山川与飞雪，每一幕都与我的爱人在一起，可是下一秒坠入了无尽深渊，深渊中有很多双手拉着我，我在不停下坠，寒意涌现，而我就此醒来，还活在世上，莫名多了一丝可悲。
　　我观察四周，发现自己躺在沙发上，对面是一位很好看的白大褂医生，他在病历本上写着什么，我很想开口询问，他却拍了拍我的肩膀，起身离开了。
　　其实我知道的啊，我早就得了病，只是他们试图瞒着我。
　　后来我还是看到了我的病历单，他们没有权利瞒着我，除了我的爱人他们都没有权利，我知道我有情感淡漠伴随感知综合障碍和妄想，以及抑郁症，易诱发精神分裂，其实这跟当初我的爱人带我看病时的诊断差不多，只不过没这么严重罢了，我并不当回事。
　　我觉得诊断还是有误的，上面说“我活在爱人在世的梦里”，可我并没有妄想我的爱人还在世界上，相反的，我清楚知道我的爱人早已经离去了，在葬礼过后。
　　可是我说什么他们都不会听的，他们想治好我，任何人都不会相信一个精神病人的话，他们想的是对我好，但这对我来说就是枷锁。
　　医生开给我很多药，我的朋友陪我回了家，他陪我说了很久很久的话，但我没有记住，我根本不会在乎他说过什么。
　　我努力吃药，为了朋友可以放心，尽管我不知道自己为什么要吃药，我想一边吃药一边逃离众人的视线自杀。
　　我还是在努力自杀，为了我的爱人，这个我知道。
　　飞鸟飞过树荫，而我却在被掌控中连门都出不去，朋友谨记着我爱人的遗愿——好好照顾我，这是我的爱人死之前唯一的心愿了，看，到底是怎样的情种，就算临死想的也是我。有时候我宁可自己永远没有踏进图书馆的门，这样我们至少不会相遇，他也不会临近死亡还会那么害怕和煎熬，当人临死之际还有很多遗憾的时候，那时是最痛苦的，无论是□□还是心灵。
　　他痛苦无法长眠，我绝望不愿活着。

　　朋友是我和我的爱人都熟悉的很要好的哥们，之前一直在海外工作，在我回国后才见到我的。他说洪水之前他们通过话，要他好好照顾我。
　　我知道这是真的，他是一个不会说谎的人，连喜欢我这件事都轻易藏在了眼底，我一看便知。

　　药物一直使我昏昏欲睡，我在睡梦中度过了一天的大半时间，我的朋友每天会按时准备饭菜，吃完后收拾，只是从来不允许我出门或者一个人待太长时间。
　　他每天都尽量避免与我见面产生冲突，但是就是活在我的生活里，像一束光让我无法忽视，这对我来说本来就不是必要的，我已经很习惯黑夜了，他在与不在我都一样。
　　我睡眠时间非常不稳定，白天睡晚上起，白天睡时还会不断做梦反复清醒，晚上盯着天花板度过，安眠药一片接着一片吃但依然没有效果，有时候我甚至已经无法分清楚现实与梦境，有时会突然看见爱人出现在卧室门口，有时在梦里看见爱人迷迷糊糊的身影时又会突然坠入了黑暗。
　　大概这就是回光返照了？