《希望》July17

2、第一手记（2）

　　等到小学五年级时，家里养了一条狗，叫小白。
　　我很喜欢小白，总是抱着它。毛茸茸的增加我触感上的愉悦。爸妈总是嫌弃它脏。明明我给它洗了很多次澡。
　　一天放学回家，天气又是我最喜欢的蓝色，如此纯净，毫无杂质，后来我找到了类似于它的物质，硫酸铜，换句话说，就像硫酸铜一样蓝。像海的眼睛。
　　小白老远就看见了我，摇晃着尾巴，飞快地跑过来，想要跳进我的怀里。“爸爸，妈妈。”我进家时向他们打招呼，奇怪的是，他们没有笑。
　　年幼的我敏感的察觉到了，睡觉时我迷迷糊糊听见什么东西摔碎了，似乎有人在哭……有人在哭……我倒也有些心烦，坐在床上，看向窗外有尽头的远处。
　　喉咙一滚，口干舌燥。我下床穿着拖鞋去倒水喝。争吵声，打斗声越来越大。但我想先喝水，我太渴了。客厅里只开了一盏灯，光线对我来说有些昏暗，原来哥哥还在写作业。
　　我喝了水，用力地吞下去，感觉都听得到我喝水的声音。夏天的夜晚似乎有些阴冷。
　　哥哥忽然边写边出声，“这题的答案是什么？”他的眼睛有点红，这致命的沉默压迫我的头，让我有点抬不起头来。
　　答案不言而喻。
　　“哥哥，我们要怎么做？”我有点害怕。“不，我不行的。”我的头像泄了气的皮球。
　　哥哥的眼睛更加明暗交汇，“还能怎么做？”你可以阻止吗？”他冷冰冰地说完后就默不作声。
　　我亦无言以对。
　　我的家没有很大，进门有一条红色地毯，连接客厅的有一个小走廊，走廊里有一个柜子。妈妈喜欢在家里摆瓷器，她或许并不理解这些东西究竟有何内涵，可她只需要它们能愉悦她就好。客厅有两个很大的水晶灯，记得几年后哥哥说这种装修，“就像暴发户一样。”电视前的水晶灯再差个一两米就要到地上了。再往里走，便是爸妈的房间。爸爸妈妈和哥哥的房间里都有飘窗，可我的房间没有。记得刚搬家的时候，我想要一个有飘窗的房间，爸妈说没有，我纠缠着想要，况且我的房间真的好小，可以放一张床，一个衣柜，一个床头书架，就基本放不下什么了。他们只是不耐烦的解释，再到后来不理不睬。
　　我喜欢待在我的房间里。随着年龄的增长，我逐渐不喜欢出门了。小房间给了我安全感，不用在深夜噩梦惊醒时四处张望。一个人做着喜欢的事情，享受无人的宁静。干净、整齐是妈妈喜欢一个房间的标准。
　　可明天早上，她将收拾残渣，心疼险些被砸坏的地板。
　　忽然，我的神思被拉回现实。我所希望的是现在的疼痛可以消失。夜深了，我想沉沉的睡去……就像被打了麻药一般。
　　“说啊，到底这是谁的手机。”爸爸吼着对我说，手里拿着皮带。
　　我只恨自己很无能，无法控制眼泪止不住的下流。如果这个世界上有神明的话，如果有的话，哪怕会付出巨大的代价，神明大人，请救救我吧。
　　半个月前，我借朋友的旧手机来玩。有时会用来联系，有时会用来玩游戏解闷。一次洗澡，粗心大意忘记将手机藏起来，直接将手机暴露在了床上。
　　当时我在读初中。家里对手机的管制非常严格，可我的手机瘾很大。是个不折不扣，令人头痛的瘾君子。
　　洗完澡出来，进到房间。本想开始享受我的夜间休闲，可我一出来就看见妈妈阴沉着脸，双手插着口袋，定定地看着我。
　　我瞬间就明白发生了什么，脸颊迅速的感受到刺痛。她掌掴了我。我听见卧室有瓷器破碎的声音。火辣辣的疼痛影响到了我的思考。我跌跌撞撞的躲到角落里去，开始了，又开始了……
　　救命啊，救命啊。我绝望的想着，希望有人可以救救我。为时已晚，亡羊补牢。
　　我的家庭观念很奇怪。如果小孩子做错了事，大人就觉得不打不行。哪怕打死了也是值得的。他们不在乎是否能起到真正的教化作用，只知道打可以使孩子臣服，就像是做他们的奴隶一样。“为人父母不需要考试”真是太悲哀了，没有该有的觉悟，做着不该做的事情。如果再被打的时候哭了，就会受到更严厉的打骂。他们认为犯了事的我没有资格哭，哭是被奴隶，被支配那一方，是软弱的象征。
　　此后的几个小时，也是极显荒唐。在说些什么，在打着什么，全都不记得了。感觉就像是上了一节课，一节很无聊的课。自然而然地就过去了。是啊，就像彼时我活的不明不白的人生一样。不知明日会去往何方；不知明天该做些什么；不知明日该怎么办。难道成长真的会有此般迷茫吗？他们打不动我了，妈妈于是说，“我和你一起睡，你什么时候说没关系。”就这样。
　　最后，又到了认错的环节了。我机械的回答问题。人生大道理。不知道从小到大听了多少遍。枯燥无味，弃之可惜，食之无味。他们为什么只会讲大道理，不做实际的行动？泛泛之谈如此空虚，没有一点的参考意义。我愿追随我心，倾听我心。他们说我的朋友不是一个好人，如果是一个好朋友的话，不会借手机给我玩。况且她的家庭风气不好，她成绩也不如我，她是个损友，要及时止损。那时我年轻，几乎听不进父母的意见，偏执地认为他们说的全部都是错的。麻木地认着错，一个人孤独的坐在床上，也是此般无助地，望着窗外明月……沉沉的睡去，又到了明日。一切安好，月光如常。
　　回忆到此结束。现在是十七岁的我写下此手记。潦草又充满爱恨的十七年，现在想起来也充满了回忆。痛苦和悲伤永远无法打败我，明天，你好！我是随着时代的洪流而来的一名十七岁少女。