《希望》July17

3、第二手记 她

　　2019年，时光穿梭，我从一个懵懂的小学生成长到了高二。“还有一年就高考啦！”这时的我翻看了以前的日记，觉得也没那么难过了。当时觉得极其悲痛的事情，现在想起来就会觉得像一件极小的事而已，兴许还会笑谈起将之称为“回去的苦痛。”

　　每天早上习惯早起，生活节奏真的好快，但也过的很舒适。

　　我的青春也没有那么多不平凡，就像是绝大多数人的青春一样平淡，但又迅速的过了下去。多年以后，结束读书时光后，却会照常的对记忆进行修饰：“多么希望可以回到读书时光啊！”

　　我认识了一个朋友。我们从小就认识，中间断了一段时间的来往，而终于在阴差阳错下，又再在一起玩了。

　　初中时我们的感情越来越好。放学后总是去找她玩。一起吃饭，一起聊天，一起散步。与许多亲密无间的朋友相似，但又有些许不同的是：我们的对自己的原生家庭有着遗憾之处，但结局截然不同。

　　深秋的夜晚，我们一起走在河边。看着眼前的天阶夜色，肆意地聊着未来。爱情，友情，学习……几乎无话不说，无事不谈。月亮也是半遮半掩在云中，清晰地露出可见的边缘，似玉盘悬挂夜空，照耀月光下的我们与眼前忽暗忽明的路。暗处，有人窃窃私语，小声吃吃地笑着。我们不约而同相视一笑，也无所谓地看着他们接吻走了过去。

　　“哎，像这样一起有许多次了吧，每次走的都是同样的路，但我怎么感觉这是第一次呢……”她微扬嘴角，轻松的说出。

　　我有种感觉。或许我们这样一直走下去，会走到世界的尽头，来到地球的边界，看到我们所想要追求的的答案。有什么细微的东西种在了我的心里。现在想来，其名为希望。明天的太阳仍然会照样地高高升起，缓缓地上升，熟悉的事物又会浮现在太阳底下，闪耀着，沉默着，存在着，当然也在释怀着。

　　“其实，爸妈也没有我想象的那么差。”我回忆着。有我的脚印踩过的地方，都有爸妈的痕迹。有时或许他们无法拉下脸皮来向我道歉。他们也是从一个孩子成长起来，要学的尚有很多。我也总是忽略他们说的抱歉话。

　　妈妈总是在责骂我后第二天小心翼翼地与我相处，做我喜欢吃的饭菜；爸爸总是会暗暗的观察我的伤口，漫不经心地把药放在桌子上，好让我看到；他们会在我看不见的地方自责。其实我早就知道了，但我长久以来一直选择闭上了双眼。源自我的多疑，我怀疑他们不会为我付出什么。晴天，雨天我会一个人过得很好，但我总忘了他们在背后注视着我。在我走过的田野里，在我嬉闹的草坪上，在我流泪的房间里。

　　“唯一的遗憾便是，他们不理解这样做带给我的伤害有多大。”多年后的我坐在公园上的长椅，对着我的女儿说，抚摸着她的头，继续将她抱在怀里。有点冷了啊。

　　我啊，其实也是一个很糊涂的人。年少的时候，自以为有可以掌握一切的力量。每当走到了岔路，面对无穷无尽的选择，崩溃又艰难仓促地选了一条不明不白的路，匆忙的走了下去。我在别人眼里，是个疯子，是个十足的疯子，对情感的渴望，对爱的需求，我和他们一样啊。

　　那个深秋的晚上，我们两个人走着。我回答她说：“若我是你爱慕的样子，我也不必经受此番折磨了。”

　　她不明所以，我大踏步走了起来，后面她不得不小跑着跟着我。后面她有点疲倦了，就把我叫住了。

　　“哎，你什么意思？”她弯着腰，微喘着气说。

　　当时的我看着她穿着粗气，落魄的样子。头发散乱着，凌乱着，透露出一股心酸味，那一刻我只觉得她比我可怜，值得同情，“忘了吧，我开玩笑的。”

　　“什么啊，你是什么意思啊……难道你就没有一点……——”

　　“全然没有。”我冷冷的说着。“你知道我是什么样的人。”

　　走到家门口时，我没有像往常一样回过头，而是径自走了进去，谁知是此生的最后一次见面。

　　我很看重她。可是我总觉得她不在意我。或许我控制欲很强，我不能允许她有比我更好的朋友。

　　她不在的日子里，我总是忍耐着时间的折磨，一天天计算着，熬下去。她是真的性子冷淡吧，我不找她，她自然也不会来找我。就像从未有过我这个朋友一样。留我一人独自伤怀。她的家人也不允许我们在一起玩，“如果真的想做朋友的话，这点小事不算什么。”她安慰着我。是啊，既然如此。

　　我一遍又一遍走过曾经我们一起走过的路，走的时候我总是想象你在和我聊天。说一说你喜欢上了谁，近日学习怎么样，和我分享有趣的抑或难过的事情。路上的风景都走腻了，可是我还是机械的走着，城市的热闹是他们的，与我无关。

　　“快点出现吧，在我需要的时候！”我有时从神思中忽然醒来，愤怒的喊着。很快又平复下来，安慰自己没事的，没事的。第二天看见你时，又装作什么都没发生。毕竟，你是我的好朋友啊。是我最亲密无间的朋友啊。

　　可是你总是对我若即若离，使我失意难过。我刚开始无法忍受，但又迅速接受了。别太过火，展露自己的本性，我们只是朋友，并非爱情。也没必要执念那样深刻，这样做或许会让彼此对方更加困惑不解吧。所幸学习上的繁重让我没有空去想这些事情，不必为此劳神费力。学习开阔了我的眼界，让我知道，你渐渐不值得。

　　后来我27岁的时光，在即将逝去的青春的最后几年。快递员送来的一封信。又慢慢却又疼痛的揭开我的伤疤。自17岁以后，十年已过去了。而我，早在20岁以前把你忘的干干净净，就像你从未来过我的生命中一样。