《一生一世一雙人》沈璧清

4、愛別離

　　胸前的鮮血綻成妖冶的繁花，逼人的猩紅，美得那么刺目。在她懷裡，我沉沉地睡去。疼痛到極點，反而有種麻木的平靜。也許是這樣的吧，等疼痛到盡頭，就是死，那便是永生的平靜了。我多么希望就這樣一直睡下去，將這多餘的錯誤的一生徹底地睡死過去。

　　可是，老天又一次跟我開了一個殘酷的玩笑。16年前，混沌懵懂的我，無辜地被打發來到這個世界，16年后，去意已決的我，無奈地被扣于這個世界。進退，來去，生死，其實都只在于冥冥中那隻看不見的翻雲覆雨手。我們可以自棄可以奮起，但是無論怎樣努力書寫，眾生的命運還是如同掌紋，恁的龍飛鳳舞，逃不出那只翻雲覆雨手。

　　懨懨醒轉過來，眼前一片黯淡的藤黃。印入眼簾的是那粗糙的泥墻，深深淺淺的斑點，擦不掉的夢魘。是我的屋子。

　　我花了好一段時間，拼命睜開眼睛，想看清這生死的真相。須臾之後，我終於喪氣地確信，我沒有死。勉力想要支起身子，卻如同灌了鉛似地躺在棉絮里掙扎不起。心房的傷口，紗布上滲開大片的血印子。子彈洞穿了我的胸膛，卻和我的心臟擦身而過，也許是射程太近，反而會劍走偏鋒。

　　就這樣。不情不愿，我奇跡般的活了下來。思考著這次失敗的自裁，我有太多的疑惑。

　　是不是本能呢？即使理智發出指令，這冥頑不靈的肉身依然抵死反抗。

　　或者僅僅是臨死前她那一抱。那溫柔的懷抱是太深的挽留，讓一心求死的人潛意識中倏然又有了對活下去的無限眷戀。

　　也或者，一切僅僅是因為：命賤的人，命也特別硬。我這卑微的雜種啊，連一死也不可求。

　　我蒼白的嘴角澀澀牽出一絲虛弱的苦笑。生死茫茫，是無常，也是命定，半點不由人。上天既不厭其生存，我也只能活下去。儘管，這顆心，已經糜爛在她懷裡了。

　　天竺桂掛起了肥厚的葉，榴楠樹也結了相思果。秋風吹起的時候，她臨盆了。

　　分娩的巨痛令她牽扯出撕心裂肺的叫喊，我呆在房裡一動不動，我的心，也好痛。但我蜷縮在被子里不敢直面這痛楚——她房裡血肉模糊的事實，如鐵證，只不過再一次告訴我，從此我和她，離得更遠了——我聽人們都這樣說，為人妻子的有了孩子，連女人也不是了，她們有另一種身份，母親——在她凄厲的尖叫中，我仿佛看得到曾經自己夢裡那清清靜靜的晴空，碎裂成八萬四千片。

　　新生兒震天的啼哭聲里，喪鐘遠遠鳴響。我的父親，在她生產的那一晚，因為生意垮掉而中風倒地，再也沒有起來。殘留的那些日子里，他歪著嘴，不能動彈，唯有那遲緩的眼珠子還會轉動，徒勞想要表達些什麽，卻往往只有一汪渾濁的淚。他整個人都佝僂起來，縮成一團，像個壞死的肉球，黑乎乎的，散髮著行將朽木的腐爛氣息。

　　我見了，皺著眉，儘量避而不見。除了遠離，我不知道我還能對他做些什麽。“資父事君，曰嚴與敬，孝當竭力，忠則盡命……”她教過我的，我并沒有忘記。可是在這條顛撲不破的聖人遺訓前，我的父親是個令人不齒的例外。父慈子孝，父不慈，子何必孝？“仁”字是怎么寫的？“仁”要雙人啊。奪人妻子，如殺人父母——他殺死過我一回。卻也在無意中殺死了他自己。

　　很快的，懨懨拖了一月不到，他便死了。這是報應，還是諷刺？臨老入花叢，天都要收他。他死得很不體面。破鼓萬人捶，從前生意上有過節的，往來結了梁子的，夯不郎當全都趕來將他僅剩下的一點家私瓜分殆盡。我冷眼瞧著，無動于衷。那些東西原也不屬於我，自然也談不上蕭規曹隨的守成。不過後來我才知道，被拿走的，還有她的房契。我的不聞不問，幾乎累得她無處安身。

　　父親下葬那天，門庭冷落，少得可憐的幾位親眷前來送行。嗚咽的嗩吶，凄凄慘慘在蕭瑟的西風里吹啊吹，怎么也吹不散滿面肆虐的黃沙。我沒有為他披麻戴孝，甚至沒有禮節性地撫棺一慟。冷眼看著周遭那些哭天搶地的人們，得了錢，禮尚往來地施捨幾滴廉價的淚。他們的虛偽教我噁心。我平靜地裝殮了棺槨，麻木的神色，自始至終，無喜無悲。死過一次的人，生命或許可以看得通透了。我不過十六歲，且把風流唱少年的歲華，卻已是一具活著的死尸，猶如死水微瀾的古井，無底的黑暗里，沉甸甸的都是注定，再激不起萌動的心潮。葬禮上，沒有看到那個我想看到的身影。月子里見不得兇，所以她沒有來。她原是他最貼身的人，但也是最不相干的人。夫君的體面，閻家的聲譽，她也有太多的顧慮。

　　我慶幸她沒有來，又渴望見到她。我無法再面對她，但是莫名地瘋狂地想念她。我明知這是場無望的愛戀，卻還在苦苦掙扎一個結果。

　　一切情孽，起于那個如水的月夜。深深杳杳的半截巷，她盈盈走來，好像夢裡的神仙。那一場宿命的華麗逅啊，只緣感卿一回顧，一見雙池終身誤。誤我到今日，活不了，死不得，醉生夢死，任由光陰寸寸將我凌遲。

　　我決定離開。這條凝聚著我無數深愛大恨的小巷。我想離得遠遠的，離開很久很久，遠到距離產生了美，久到懷念淡化了恨。女羅別抱，菟絲何附？從她委身于他一刻起，天地間，我已再無一人可以相依。

　　正午，人群，路口，轉角，狹路相逢。看著她領著蹣跚學步的孩子，滿腔柔情頓降至冰點以下。

　　驕傲，任性，冷酷，憤怒，戾氣重重。我不知道自己爲什麽這么假，恨她錯付？恨她身不由己？恨她對我毫不挽留？其實明明白白，這幼稚的恨，依然是愛。

　　這個世上，再沒有誰比我更愛她。愛有很多種，桑間濮上說盡傻話癡話是一種。愛到盡頭卻注定只能錯過，默默轉身奔走天涯。也是一種。

　　遠遠立定，兩兩相望。彼此的眼裡都吝嗇到沒有一滴淚，各自心裡卻都裝著一個汪洋。對著她，面如平湖，心如浪翻。我終於不得不承認，自己的心還沒有死去。

　　那個可惡的孩子，連這訣別的一刻亦吝于勻出一點時間分與我。他對著他母親胡攪蠻纏，哭鬧拉扯著要回家。在那看似天真無邪的撒嬌里，我看到了死去的父親的蠻橫和霸道。他死了，可是卻留下了這點骨血，那么鮮活，那么理直氣壯，牽動著她全部的身，控制著她全副的心。這個耀武揚威的孩兒，是他含蓄的威脅，威脅我不要癡心妄想；也是他驕傲的宣告，宣告著他對她曾經的征服；更是一個怨毒的提醒，提醒我他對她余生的占有。

　　陡然生恨。我咬了咬牙，背著鋪蓋義無反顧地扭頭離開。深秋的勁風夾雜著落葉在我身後凌舞，交織成一曲淹沒了足音模糊了背影的傷別離。強忍著再也沒有回頭望一望她。不食人間煙火的神仙姐姐成了柴米油鹽里的孤兒寡母。那樣的角色轉換，太快太不堪。我不敢回頭望。

　　有的男人會爲了一個女人而放棄全世界。而我放棄了全世界，只爲放棄她。然而那時我居然還沒有意識到，即使八寶樓臺墜落成灰，我也是無法放棄她的。離鄉背井，遠走他鄉，我徒勞無功地想要逃過她那溫情脈脈柔情似水的目光。可是，那盛滿了柔情蜜意的眼啊，似布下的天羅地網，教我避無可避，逃無處逃。她是夜裡看著像夢、日裏看著像畫的女子，日日夜夜占據著我眼、耳、鼻、舌、心、意的雙池，我甜蜜的殘忍的宿命和劫難。

　　遊遊蕩蕩，我整整走了三年。一千個日日夜夜，披荊斬棘，餐風飲露，陪伴我的，只是那雙秋水般的眸。我一直不停地往南走。其實去哪裡，我并不在意。生長在那一片粗獷無垠的黃土高原，我從未踏足南方。常記，常記，旖旎月色下，一燈如豆，她對我幽幽地念：紅豆生南國，春來發幾枝，愿君多采擷，此物最相思。相思子，相傳南國一位女子望其夫于樹下，淚落染木，結為子，遂名之。她跟我說這些的時候，思緒飄得好遠，仿佛遠去南國。

　　我要去南國，看一看相思豆。

　　“紅豆生南國，春來發幾枝，愿君多采擷，此物最相思”。抑揚頓挫裏，我放肆吟哦著對她的留戀，16歲那年，華麗麗的初見。

　　我徒步，越過莽莽秦嶺，踏過四川盆地，渡過天塹長江……紛紛落葉飄向大地，白雪下種子沉睡，一朵花開了又枯萎，光陰流轉，星圖不斷變換。我還是在不停地走。仿佛將體膚勞竭到盡頭，便可以減輕一絲酷相思。好笑么？去找相思子，爲了不相思。

　　忘不了。

　　我知道。

　　想著她入睡，想著她醒來，想著，想著，忘卻了自己一身風露在天涯。記不清，多少次，多少次極目遠眺，眺望著天邊那一排凌空而過的雁字，問雁兒，可曾帶著我矚目的思念，飛回大雁塔，飛回那叫做長安的地方？可曾在那一方清清靜靜的深巷小院稍稍停留，為院中人撲動雙翅，拍落千里之外捎來的思念？

　　四面的回憶，十面的埋伏，潮水般劈頭蓋腦地涌來，我溫柔地滅頂。情，是個魔障，只要一個人心裡頭還有愛，這輩子的心思就離不開她。走得越遠，心越近。我是一個沒有心的跋涉者。我的心遺落在關中。

　　失了心的蝴蝶，飛不過滄海。蒙淚的眼神，望不穿心事天涯。