《一生一世一雙人》沈璧清

3、怨憎會

　　可是，我錯了。錯得那樣雲裡霧裡，錯得那樣措手不及。

　　如果過去那十六年，我已經把我的父親生生凌遲，那么現在，我還要將他挫骨揚灰。

　　我的後母懷著身孕，重身不能侍寢。他便以我為藉口跟我的神仙姐姐套近乎。那些，我當時竟不能明白，以至於傻到一見他來小跨院兒“監督”我學習，我就扭頭走掉。我走了，把她一個人撇下，空無一人的院子里啊，與狼共處。

　　這樣的狀況不知道持續了多久，有一天晚上，我聽到不尋常的動靜。那種聲音，很是撩人，有一陣，沒一陣，隔著矮矮的院墻和杏花疏影，若有若無地傳來。我批衣起身，手裡緊緊握著一柄木棍。也許是小偷呢。

　　循著聲音躡手躡腳地走去，竟是她的屋子。

　　“噢，我的女菩薩——”是——他的聲音！伴著粗重的□□的喘息。淫穢，陶醉，不堪入耳。赤裸裸的□□化作叫喊一波又一波地洶湧襲來，不是載向高潮，而是毀滅。

　　我當下猶如五雷轟頂，風馳電掣過全身，講不出聲，邁不開步，定定立在風裡，料峭的春寒深夜，尚有幾分逼人的寒意。四面八方的風悉悉索索盡往我領口鉆，卻渾然不覺得冷。呵，我的心裡，早已冰凍三尺。

　　我不是白癡。我完全可以想象那片黑暗里驚心動魄的活春宮。

　　她的微喘嬌吟在他迫切的擠壓下，細細碎碎地逸出窗外，也逸出了我的腦海。腦子一片空白，心像是被一隻獸爪粗糲地掏空了，扔在地上，喂了野狗。不知道過了多久，漸漸的，我的眼淚洶涌上來，再也克制不住，肆溢而出。

　　我是多麼恨他，那個粗俗、無恥的男人。我甫一落草，便是他野合生下的“雜種”；我成長艱難，終於找到了生存的意義，他無情地把我視作珍寶的東西玷污、揉碎；我還是個童男子，可是那如夢如幻的春夢，塵世中最美妙的結合，他粗暴地演繹給我看—— 一出齷齪的獸性發作。世間那么多茍且□□之事，那么多等待被采折的少艾女體，你爲什麽、爲什麽，非要對她苦苦相逼？你要的，不過是一個發泄獸欲的工具，可是，對於我，她是全部啊。

　　如果之前我對我的父親還存有一絲敬而遠之的鄙夷，現在也已經只剩下恨了，伐骨洗髓的恨。

　　我不再去小跨院兒。儘管我還是那么愛著她。思念像無邊春草似地瘋長，心卻像個墳墓一樣荒蕪了。那清清靜靜的美好天地，現在是我最深重苦厄的夢魘。

　　“不知計論底事著，為復怨嗟誰子生”。她幽幽地念，還是那么好聽的聲音，卻再也無法談笑自如。那一晚，她跌跌撞撞跑來我的房裡，詢問他的去處。那份殷切和焦急，分明是妻子的角色。我發覺自己再也不能面對她。轉過身，把決絕的背影留給她，把噴薄的淚留給自己。

　　如果那個男人不是我的生身父親，我一定會殺了他。

　　其實也不是非殺不可，只要她說聲“饒恕”，我便溫馴地放手。我從來不明白爲什麽那些七老八十的“老爺”“大人”們非要強調一句處子之身。那一層薄膜不過是他們的身外之物，卻如此孜孜不倦地追求著，近乎荒唐。妳問我愛她有多深，我愛她愛到愿意縱容她跟別人分享枕席。只要她覺著喜歡。縱然她淪為千人騎萬人跨的風塵女子，我也還是一樣要她。

　　我可以容忍每一個人，所有的人，可是我無法容忍自己的親生父親。現在，面對成了我父親的情婦的她，我情何以堪。我們依然住在同個大院，依然近在咫尺，但猶如千年萬載的碧海和藍天，暮鼓和晨鐘，春夏與秋冬。我那萬惡的父親蠻橫的插入，成了我和她之間無法逾越的永生誤距。

　　我晚上時常做噩夢。夢中，有諸多種種的掛礙，嗔怨，煩惱，恐怖，我總是在夢里回到那個可怕的夜晚，站在窗子底下，眼冒金星，血脈噴張，四肢百骸戰栗抽搐不已。醒來常常哭，爲了那再也回不去的妥妥帖帖的過去；哭著哭著又生起氣來。一面是父親，一面是她，我的所愛，兩邊都不能怪。我有著莫大的委屈，可是我有冤無主，有怨無頭啊；氣著氣著又覺得自己氣得好沒來由。子生啊子生，你以為她是你的誰？你又是她的誰？朋友，姐弟，情人，母子，師生？什麽都不是呵。她許了你么？你睡了她了么？也許誰也不曾真正懂得綠窗少婦那無邊的深閨幽怨。父親的爭取，猶如烈火乾柴，不留餘地。我憑什麽要求她為我守身如玉？荒唐。誰給我這權利？她更沒有義務。想著想著，所有那些百折千回的心事都漸漸地轉成了哀愁，絲絲縷縷沉澱下來，無聲無形無跡的哀愁啊，慢慢地將我蝕骨銷魂。

　　我受不了這無果的愛，不倫的恨，沒有盡頭的折磨。如果上天注定要我承受，那么請不要再考驗我的承受極限，我會選擇自己結束生命。——呵，反正它原本也是個錯誤啊。

　　她現在見了我總是匆匆避開。依然那樣美，美得令我心碎。這個讓我深愛又大恨的女子啊，我對她真的沒有一點怪責么？當然是有的。如果她肯耐心等我幾年，等我把這艘船行得穩健了，我一定會劈波斬浪地回來接她，然後帶著我深愛的神仙姐姐一起掛起雲帆駛向滄海。白茫茫一片，真乾淨。

　　可是，一切都已經晚了。

　　我是菟絲，她是我的女羅。她不能離開我，因為沒有她我會活不下去。可是現在，他把她據為了己有，就等於要了我的命。這滾滾滾滾的紅塵啊，我的淚墜落，這是一個無處安身的年代。

　　天邊殘陽如血，燒紅了半邊天。四野的暮色漸漸迫近，我最後一次站在這片浩浩瀚瀚的黃土地上，獵獵秋風捲起漫天的塵土。

　　駁殼槍，緩緩齊平，對準了自己的胸膛。我懂得，要報復一個人，不是取直截了當地取她性命，而是奪走她最珍愛的東西。

　　父親教會我的。

　　一股濃稠的哀怨，在我的胸腔里不斷地累積，鬱結，酵釀，我是如此愛她，可是她親手毀掉了那個美好。她曾經是我心中聖母瑪利亞一般聖潔而不可褻瀆的女神。水滴雙池風拂柳的無邊韻致，搖曳在我情竇初開的心湖上，隨著十里春風不停地蕩啊蕩啊，夜裡看像夢——似仙似幻似溫柔，唯有夢裡記明眸；日裡看像畫——但識卿乃畫中人，衣袂飄飄不履塵。但是她親手撕裂了那繽紛的夢和畫。爲什麽？難道那老傖夫就懂得她的心意麼？“山有木兮木有枝，心悅君兮知不知？”她曾對我如此深情地誦念。她是愛我的，我知道。詩詞不會騙我，她不會騙我。

　　男人在什麽時候最壯烈？男人在復仇的時候最壯烈。決絕的眼神里，投射出鋼鐵般的燒藍，那是舉身赴死的表情。我任性地扣動了扳機。剎那間，一聲劃破蒼穹的巨響，三秦大地，沉默，莊嚴，在一瞬間有微微的震動。噴薄而出的鮮血，染紅了那一片黃土地，映著天邊那抹如赭的殘霞，分外妖嬈。我知道，只有淋漓的鮮血，才能洗刷那令我耿耿於懷的一切。

　　忠誠，自刎，從一而終。我的一生，從過去到現在，一直一直，都是她的。少一分鐘，少一秒，都是一輩子。

　　子彈穿透胸腔的那一刻，我眼角的余光瞟見她踉蹌著奔來，我玉山般倒在了她的懷裡，再難扶起。她的淚，落在我的頰上，徹骨的淒涼。

　　躺在了她寂寞的懷裡，是第一次，也是最後一次。從來沒有考她如此的近，精緻的妝容，勾勒出不朽的紅顏。在她耳畔，我用盡最後一絲氣力，緩緩地唱起一闋《玉人歌》。她教會了我念詩，我本來要為她念一輩子的詩的，這首是我最愛的，夜深處，人靜時，幽夢裏，不知甜甜地羞澀地在心中輾轉纏綿了百遍千回：

　　向晚雙池好，初晴百物新/
　　裊枝翻翠羽，濺水躍紅鱗/
　　萍泛同遊子，蓮開當麗人/
　　臨流一惆悵，還憶曲江春/
　　向晚，雙、池、好……

　　胸口一緊，那鉆心裂肺的巨痛鋪天蓋地襲來。我再也支持不住了，喉頭一陣腥甜，鮮血噴灑在她潔白的衣襟上。白衣紅花，那么妖冶。儘管我是如此留戀她溫暖的懷抱，卻終於不得不離去了。子生——血色的殘陽下，她凄厲的呼喚，孤單地迴響在那片沒有盡頭的黃土地上。不遠處林子里一群宿鳥急起投林，撲棱棱的拍打著翅膀飛向落日溶金處。

　　她是那樣滿懷深情地抱著我……那景象，我想，一定美極了。美有很多種，容顏是一種，愛情是另一種，死是最後一種。能夠躺在她懷裡死去，我覺得很幸福。