《葡萄风信子》赴野FY

4、许忱（3）

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　　李涛，最近迷上了锯嘴葫芦人设，请问在现实中这类人谈起恋爱是一种怎么样的感受？
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　　我看着这道题，又不受控制的想起了和李与在一起的日子，以及最后也没敢问出口的那句“你爱我吗？”苦笑了一声，抬起头望向了窗外，火车不断的向前奔跑着，我却只看到了向后倒退的青山。如果有可能，我发自内心的希望时光能永远的被定格在18岁，那时即使是苦涩也是快乐的。
　　收回目光，我飞速在屏幕上打着字，仿佛只要故事讲的够快就不会被回忆淹没一般。
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　　谢邀，本人就是个锯嘴葫芦型选手，前来答题。
　　首先，不要和锯嘴葫芦谈恋爱。我和初恋认识十五年九个月零八天三个小时四十五秒，在一起的日子大概是十年左右。我在世界上最爱他（因为我没有家人了，不要杠，杠就是你对），现在他还有十天结婚，而我坐在去青海的火车上，甚至不敢问他一句“你爱我吗？”
　　首先讲一下我性格的成因，我成为一个锯嘴葫芦大概是出于我的懦弱、自卑、敏感以及对命运的不信任。或许由于自幼时我就没有家人的支持，所以每一次同生活的战斗于我而言都是背水一战。举一个最简单的例子，综合车票、学费、生活费和其他的费用，如果我当时高考的分数和我的预期差任何一点儿，我可能都没办法成功的考上大学。生活之于我就是困难至此，父母的离开，朋友的背刺，命运将过多的苦难加于我身，我却无法拒绝。由于我过于痛恨失去，我选择了最简单但是懦弱的方式以避免这种情况的出现—拒绝所有关系的开始和主动的善意。爱意我不会说出口，因为怕被辜负，也不敢去问，因为怕听到意料之外的答案。我就像是薛定谔，只要不打开盒子，就可以相信猫还活着，只要不开口，我就有理由相信他是爱我的。我深知这不够好，但是我也很难做到更好。
　　和L恋爱是我截至目前短暂的人生中做过最勇敢的一件事。我们自幼相识，也可以称得上是青梅竹马。L和我一样了解我，包括我的全部缺点，我们从未有过具有仪式感的表白与仪式，但是我们也从未想过与彼此分离。L将我写在全部的未来规划中，我亦然。但是我从没有问过他爱不爱我，因为我认为无论他说爱还是不爱，真话还是假话都没有意义，语言的作用过于微弱。当然更重要的也是因为我不敢，如果他说爱，那无论真假我大可全部当真，但是如果他说不爱呢？我又如何自处，是否还能自欺欺人的平稳度日。我就像一只鸵鸟，遇到任何事情最擅长的就是自欺欺人、一叶障目、掩耳盗铃。
　　与我们一同成长的还有一个女孩子，在此文中我暂且称她为w。在我的认知里w是世界上最好的女孩子，没有之一。她温暖、善良，给了我很多很多的爱，我很爱她。w会包容我的很多缺点，在我习惯性约会迟到时，温柔的打电话叫我起床并告诉我不要着急，她给我带了礼物。w还会在我生病的时候连夜坐高铁来到我的城市，在急诊陪我挂水，抱着我拍我的背。她的怀抱比夏季正午的阳光还要炙热温暖。我永远无法拒绝w的爱，就像即使生了龋齿仍然要坚持吃糖的小孩子一样。
　　L的家庭比较复杂，大家可以理解成他长期在w家借宿，或者说被寄养在w家。没有人不喜欢w，这个我非常肯定。而w的父亲也和w一样是个很好的人，毋庸置疑，甚至因为w的父亲和w我很多时候是嫉妒L的，嫉妒他如此幸运可以成长在这样的家庭，但是我也清楚他有自己的苦难，所以更多的情感又成为了怜惜。我们相互舔舐伤口，试图取暖，直到一个月之前。
　　我在L手机上，看到w发来消息的内容提示，她问他婚礼要穿的礼服有没有选好，让他婚礼当天注意形象，要打扮的帅气一些。w和w家人都不知道我们在一起，我们好像也没有同他们特意讲过，而w父亲在临终前告诉L要好好照顾w，这句是我亲耳所闻。一切以一种丝滑而诡异的方式串在了一起，合情合理，逻辑清晰。我不知道应该摆出怎样的表情面对当前的消息，在我做出反应之前，w的新消息又出现在了锁屏上。
　　“你告诉x了婚礼的事情了吗？”（此处的x指我本人）
　　很明显，他没有。但是我也不怪他，他无法拒绝w的父亲，也不知如何开口告诉我，我都可以理解，只是我还是会难过。
　　L勇敢、真诚、善良而且正义，虽然有一些奇怪的想法，但一言一行都很社会主义核心价值观；w温柔、独立、包容并尊重他人，是我的太阳，是让我相信世界上所有童话的根源力量。或许这些人和情感都过于美好，以至于我波折的命运不准备让我长期拥有他们。同时，我作为一个独立人类的自尊也不允许我继续视而不见。
　　故事发展到这里，你可以看出，我们曾经有无数个机会改变这个故事。我可以很早就告诉他的家人我们在一起的消息，可以每天都问他爱不爱我，可以问他我们可不可以一起照顾w……可是我从来没有问，我否定语言的力量，我害怕将爱意述之于口。
　　最终我也只是给L留了一封信就离开了，换了一张手机卡希望结束过去的生活，但是我其实还是想问他那句话，想知道他爱不爱我。
　　截止此刻我们已经认识十五年九个月零八天五个小时四十五分钟五秒了，我坐在去青海的火车上，并暗自期待那句话的答案是肯定的。如果真的如我猜想，那这份被及时止损的美好感情也足够我慰藉余生了。
　　最后，不要和锯嘴葫芦谈恋爱，至少不要做恋爱中的那个锯嘴葫芦。
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　　打完这一大段字，我倒扣手机，抬头看向车顶。突然想起那时头顶不停旋转的风扇，悄悄翘起一角的天花板和透过玻璃窗洒在脸上的阳光，我仿佛回到了十八岁的那个夏日。
　　“睡一觉吧，醒来一切都会变好。”我这样告诉自己，如同很多年前。
　　“只是，又孤身一人了啊。”我轻轻呢喃，闭上了双眼。
　　不过没关系，每个人都是独立的度过自己的一生，孤独之中自有另一方天地，不是吗？
　　火车向远处驶去，穿过了万重青山。