《兰夜》飞不起来的光

48、第 48 章

　　“你一天闲的和我一样，虽然我们去很多地方，就是……”
　　“你想去15参加雷雨的婚礼？”
　　“也没有很想去。”
　　“那就不去了。”
　　“但是人家都邀请了，不去不好吧，毕竟一生只有一次。”
　　“有个词语叫离婚。”
　　“人家结婚的时候都是想着一生一世，需要亲友的祝福。”
　　“你也不算亲友，顶多就是原告和被告的关系。”
　　“谁说孽缘不是一种缘分呢？”
　　“你不好意思拒绝，我帮你拒绝好了，谁能奈何我。”我从他的神态中看出我爸的影子，即使他们的长相天壤之别，可神态之间挥之不去的相仿，带着玩世不恭看热闹憋笑的样子，一眼看穿又不愿意揭穿你的神态，任我像个小丑上蹿下跳，唯一不同，我爸从来不会逗我。
　　“我想回去看看，我从来没有参加过别人的婚礼，人家是没吃过猪肉见过猪，我都没有见过猪。”
　　“我也没有。”
　　“沈叔叔，老欧还有那么多人他们的婚礼你都没有参加过吗？”
　　“沈清河的婚礼那一个月我在俄罗斯，一直在录歌，顺便把老欧和林瑜竟也带走了，老欧结婚晚，没有办婚礼，他们晚上十点多了到我家门口接我去他家，也不说什么事，但是他们夫妻两个的表情我大概猜到了，不到十个人一起吃了个饭就当婚礼了。我侄子结婚我开巡演，脱不开身也没去，林瑜竟到现在也没有结婚，我身边也就这几个人值得我动身。”
　　把婚礼说的很随便像是一顿家常的宴会，随时都有，一次两次三次。梁夜有时候敏感的脆弱，有时候又不开窍。沈清河为了梁夜能参加婚礼将婚礼一共推迟两次。
　　他选日子用电脑做了一个表格，婚礼当天避开我爸的生日，不是他们第一次见面的日子，不是他们分手的日子，不是我出生的日子，避开一切能让梁夜敏感的日子，梁夜并没有意识到沈清河为他推迟两次。
　　他后来也认命，梁夜能不能来参加婚礼全部靠命运的馈赠，道可道非常道，运用道家的思想不再人为推迟婚礼。当我给他说梁夜和我参加雷雨的婚礼后，沈叔叔感叹梁夜不需要他用老子的思想去探索，而是自己不够重要。
　　“好吧，我承认婚礼不重要，我想去看看许之，雷雨发朋友圈我还犹豫，但是他亲自给我发微信问我方便不方便，我就说方便的时候一定到，但是你觉得我有什么不方便的事情耽搁么？”
　　“合情合理，去。”
　　“你怎么知道雷雨下个月15号要结婚了。”
　　“他动一下我就知道他想换什么姿势，他养了你二十多年，我太熟悉你了。”
　　梁夜回到北京的方式让我不敢恭维，他说出来的时候我一口老气上不来，只有我爸那种泰山将崩而面不改色的人才能和他相处。
　　坐船和坐火车像裸奔一样让我选择，我既不想船也不想火车。
　　“如果我们火车经历一个多月才能到北京，再倒车去内蒙。”
　　“婚礼也是一个月后，你急什么，你是新娘？再说，你也没有坐过船。”
　　“小时候我爸带我到公园的小船算吗？”
　　他没有回答，冷冷清清看着我。
　　“好吧，确实没有，我第一次远渡重洋是和我父亲告别，第一次满船清梦压星河是和你一起。”
　　“小夜，对不起。”
　　“你从来没有对不起我，更没有亏欠我，我去找你是我心甘情愿，我很感激你，是感激，你愿意重新接纳他，如果没有你，我一年前已经失去他，不会认识许之，以我的脑子大概几年才会发现你，然后发现自己是一个替身，会比今天更恨他，其实作为父亲他很称职，但是因为你我看到他另外一面——不算称职的父亲，但是快乐的他。我高中意识到他不快乐，他抗拒周围的一切，他消极，他沉默，我担心他这样虚度一生，还好，有你，你还是爱他。”
　　“无论什么时候，无论发生什么我都会飞奔过去拥抱他。”

　　提出意见的人现在肠子都悔青了，梁夜刚上游轮就被认出来，天天有人让他弹钢琴弹吉他唱歌，梁夜把自己关在房间再也不出来。
　　我每天游荡在海上，我爱上这里的海，波涛汹涌，在海上的感觉很神奇。当我回到游艇上，听见酒杯碰撞清脆的声音，听见小号组成的爵士乐，听见不断的高跟鞋声音……那种熟悉的感觉回来，那种无可言状被包裹的孤独感，无力感注灌到我全身。
　　我站在甲板上看自己的影子，梁夜的影子和她并肩，我们两个很久都没有动，清冷的月亮夹杂着橙色与暗影缓缓落下，天空是橙色与紫色的错落，海浪与云彩揉成一体。
　　夕阳把海浪渲染成金色的世界，白色的雪花，青黛色的远山雾蒙蒙，海鸥翱翔。
　　夜晚降临，海水褪去，变得颓然，我看见砂砾中一层又一层的沉淀物，谁能想到这里被称为荒凉不毛的地方曾经是热闹的，甚至恐龙也在这里，曾经的雄姿英发只剩下化石，这里显得寂静，荒凉，悲壮，冷风吹到我身上，我开始渴望神明，梁夜用烟给我点烟花，我看见他的脸，一张被思念日复一日折磨的脸，明明无所不有，却用一无所有落寞的身影冲击我。发现我爱上他，突然间我原谅所有，流逝是无奈的，也是必然的。
　　爱可能真的不单薄，我爱他，我明知道我的母亲深恶痛绝，我也依然爱他。
　　“梁夜。”
　　“嗯？”
　　“我忽然间想清楚了。”
　　他斜着头像个无辜的狐狸看着我。
　　“你看，潮起潮落才是常态，这才是本质，这里一望无垠的大海曾经是高山呀，唯一不变的就是变化，我一直在追求一种绝对的静止，从我有模糊的意识我爸不爱我妈开始，我总希望有一个人爱我就是死心塌地一生一世，我把他对你的执念都寄托在别人身上，于是我不断从别人那里得到伤害。”
　　“梁夜，当我知道他把我当你对我好，又头也不会一下就和你走的那一刻，我哭的好伤心，我当时坚定的确信我这辈子不会原谅他，我一边哭一边骂他，一边恨他，恨他有时候都恨累了，恨得心力憔悴，可是现在我看见大海，唯独剩下想念，我只想抱着他，像小时候一样。”
　　“当时哭泣的我一定不能相信我会只剩下想念，而音乐，它也想不到你会背叛它，梁夜啊，虽然你觉得你的音乐不行，但这个时代你是音乐界最能拿出手的天才，你曾经宁愿死到演唱会上，你觉得死在音乐里才是善终，可现在的你呢，坐在钢琴上就开始呕吐。连你对音乐都变了还有什么不会变呢，沧海桑田只是时间问题，所以我现在觉得神仙是悲哀的。”
　　头顶星空沸腾，海水瑟瑟。
　　“我中学的时候，看起来是最幸福的人，同学的父母因为自己的平庸而望子成龙，他们忘记孩子本身也是一个普通人，不断给孩子压力，压得我同学喘不过气，你知道吗，梅雨明明对不起的是我，可是有一天他跪在我父亲面前祈求原谅。
　　“对于梅雨，我代表的是同龄人之间的认同，而我爸是来自长辈的理解和骄傲，他特别害怕让我爸失望，因为他本身害怕父母对他失望。好像我爸从来没有强迫过我，他说我是一个独立的个体，不应该为父母而活，他一直想践行这个箴言，但是潜移默化我们都没有意识到，他把他爱情的执念全部灌溉到我身上。”
　　“都具体忘记是什么时间什么事情，我总是能从你身上看尽他的影子，那一下我的眼泪就出来和他共情了，他并不是有意把我当成影子，不思量自难忘。”
　　“爱情并不是全部，可对于你来说是。
　　“不是，爱情不是必需的，他是。”梁夜脱口而出。
　　“他对你来说就像眨眼和呼吸一样，是本能。他刚去世的时候因为要照顾差点死掉的你，我全身心都在你身上，心情转移很多，那天下雨后，你在踩水，我一下就想起他，忽然意识到他再也回不来了，我不断给自己讲道理，逝者如斯，节哀顺变，不能让你看出我伤心会影响你，可我劝不下自己，一边讲道理一边哭。”
　　“他是爱我的，他怎么可能不爱我，我本来应该恨你的，但是我对你是莫名其妙的亲近，或许从一开始你叫我的名字我就非常爱你，我觉得人活在世上就是莫名其妙活一生，一生的爱与恨到死都看不透。”
　　“我小学升初中的时候天天和我妈吵架，因为她发现我书包里面的情书，其实我自己都不知道里面有情书，每天回来要检查我书包，天天接我上下学，所以同学们都嘲笑我，那段时间我爸出差了，我和我妈吵了两个星期，天天翻我书包总说我早恋，我第一次早恋可是在16。”
　　“16岁不算早恋。”
　　“我爸和你说过一模一样的话，连语气和神态都一样。我当时很讨厌我妈，甚至恶毒希望他们离婚。我妈有时候故意找机会和我爸吵架，但是他做事你也知道，只要他想，你根本找不出他的毛病，所以我妈常常一个人生气。所有人都在指责她，在这段婚姻中她才是受害者。”
　　“以前我恨他是因为他不在乎我，现在我恨我自己因为他在乎我，我真的很后悔，后悔在他临死前没有告诉他，你说他临死前在想什么？”
　　“在想你，害怕你遗传我们的敏感，害怕许之的无心之举伤害你，害怕你再遇见像梅雨那样的人，害怕你以后不相信任何人……”梁夜说。
　　“你呢，不应该全部都是你，他不害怕他死了你没办法接受。”
　　“他不怕，因为我们都知道我会随他而去，我根本坚持不下来没有他的生活，现在音乐也抛弃我，所有的一切都抛弃我，我还有兰夜。”
　　如果是以前的我，一定会抱紧他，感人肺腑的说你还有我，幸好我还有你，而我现在根本分不清是幸福还是诅咒。
　　他是因为我才想到活下来，其实活着对他没有任何意义，生与死谁为幸福谁又说的清呢，起码对于梁夜来说死亡才是有意义的。
　　岛屿渐渐反射出橙色的温暖，我问道“你在想什么？”
　　“伤心桥下春波绿，曾经惊鸿照影来。”
　　海风吹乱他的头发，我听见有人在大声的叫着梁夜的名字。
　　我虽然听不懂他们说什么，那对情侣看清是梁夜后疾步过来，握着梁夜的手，他先是很厌恶下意识抽手，但是当他们开口，仅仅一句话，梁夜就笑着和他们握手，他们说了不知道德语还是法语，我分不清嘴巴动的还很快的语言，交流几分钟后从包里拿出梁夜的唱片要签名，然后兴冲冲的走了。
　　“他们那句话说什么了，感觉人家是当代国外版蔺相如。”
　　“你和你男友很酷。”
　　很久很久以后，爱意慢慢被理解，却不能被成全了。